我对这辈子都反复爱上迴避男这件事，有了新的顿悟。

我发现我自己会在某种拒绝和疏远中，得到一种平静的爱意，这非常病态，我非常擅长在距离中看到爱。

迴避型，其实是我的创伤状态唯一能够接纳的类型。作为一个混乱型依恋，迴避型是我唯一能够感觉到安全的类型。

混乱型简单来说就是，又焦虑又迴避。
这意味着，我的早期照料者，既是我恐惧的来源也是我安全的来源（暴怒/亲切反复循环的家人），这导致我在亲密关係里，既渴望又恐惧，有那些焦虑型有的特别快晕船、进入关係、依赖、想要融合和同步的需求，但是也有那种过度亲密的时候想要彻底逃走，或者为了避免抛弃提前抛弃对方等待，整个人在亲密关係里，非常矛盾、解离、经常瞬间崩溃。

我最大的恐惧是亲近的人的失控，那些愤怒、恶言、抛弃。但是迴避型其实只是关掉自己。

对于混乱型来说，一个情感稳定、可预测、但情感关闭的伴侣，提供了表面「安全感」。回避型不会像混乱型童年阴影那样，带来强烈的情感波动和不可预测的伤害。回避型的「平静」和「疏远」，模仿了一种 「安全」的缺失——没有激烈的爱，但也没有激烈的恨或虐待。这是一种「负向安全」：我不伤害你，但也不真正接触你。

对于混乱型，这种「负向安全」可能比「充满不可预测伤害的正向连接」感觉上更安全。它像一间空房间，虽然冰冷，但没有怪物。同时，回避型那种「不需要你」的姿态，可能让混乱型感到熟悉（像童年中情感缺席的父母），并且不会触发混乱型最深的恐惧——即自己的强烈情感会把对方吓跑或引来攻击。因为回避型本来就在远处。

焦虑型找回避型，是找了一个「配合自己跳痛苦探戈的舞伴」。
混乱型找回避型，可能是找了一个「让自己终于可以停下来、不再被追打的避难所」。 这个避难所没有温暖，但至少没有枪声。

所以混乱型依恋的人，其实是用迴避型遮蔽了自己真实的情感需求，因为害怕怪兽的出现，只敢选择一种半死不活的伴侣。这其实就是承受能力有上限。

但是这也说明，我们对迴避型不是一种上瘾，而是我们只能如此。任何需求和情绪比迴避型多的伴侣，都会让我们感觉到难以承受，感受到危机随时爆发。这也提醒我们，疗愈的目标应该是扩大自己的心理容量，对不可预测的真实亲密有更多包容度。要在爱上探险。