训练自己一个事情，就是不要总是想着回答别人的问题。
我以前对别人的质疑，或者别人的一些感慨，一些发问，总是忍不住要去回答，最后就变成了自证。

前两天看到蔡康永说的一句话，大意是“真正的高情商是让自己舒服”。早期我也认为高情商是“让别人舒服”，但现在听到他提出“高情商不是迎合别人，而是关注自己”。
让别人舒服，接住别人的每一句问话，为了使别人不再尴尬，接住每个无聊话题，忍受越界的玩笑以及莫名其妙冲到我这的男爹女爹们，维持自己的“体面”，自己需要大量的情绪劳动，本质都是自我主体性的慢性自杀。

我先学着不回答，主要是我还没学会去攻击，那我就先试着不接话，不自证。

为什么我们总是忍不住去回答呢？我觉得可能是我们的应试教育思维，课堂提问必须回答，发了试卷必须答题。这种长期的规训让我们误以为有义务完成别人每一个提问。而且，我们小时候收获的最高级别的“赞美”就是“懂事”，所以我们内心把"让人舒服"刻进DNA，变成条件反射，变成了肌肉记忆。
当然就我自己而言，而是一种主体性的丧失。自我价值是不确定的，需要通过他人反馈确认自我价值，将他人视为评价主体，而自己则是被评判的客体，通过回答莫名其妙的问题，通过解释，通过自证获取权威认可或避免冲突。

所以我现在就是对忽然跑来的爹直接删除或拉黑；在每一次忍不住解释时，问问自己，解释有没有得赚，没得赚就不理了，不是我害怕冲突，我害怕误会，而是我选择有的赚的解释；在情形可能尴尬，而我忍不住又要去解释时，我先问问自己，到底是谁先不礼貌，谁让大家处在这个尴尬的场域里的，所以为什么必须是你来解释？或者反问一句，你有什么证据？

我暂时还做不到心无旁骛地对自己不想做的事情，不加任何理由的说一句“我不想”，那我就先从拒绝解释，让别人的话落在地上好了。

世界不会因为我拒绝回答拒绝自证而崩塌，但你的灵魂会因过度付出情绪劳动而崩溃。
一个自己没法让自己舒服的人，是没办法让别人觉得舒服的。因为你给不出你没有的东西。