满满满两个月了。

前两天我做了很多关于失去的梦，我梦见社群没了，梦见我的猫豆豆不见了，还梦见了我得了癌症。

在刚刚睁眼现实与梦境交错的瞬间，我的心抽痛了一下。继而反应过来，摸摸自己，还好，我还拥有，我还有时间。

我不知道这些梦到底在表达什么，是某种疲惫后的焦虑投射，还是波动的激素在因为我过早思考工作而报复我。总之，在第二月，明明做好了更充分的准备，也准备好了一些斗志——阿西吧，还是有些被打猝不及防。

有在努力做一些事情，试图恢复些秩序，比如见人化妆，买些新衣服等等，但都不太管用。也有在每一个沮丧挫败波动流泪的瞬间，努力告诉自己，这是此刻的负面情绪，它仅属于此刻。明天太阳出来，我会感觉清爽，也会拥抱自己用力一些。

细节并不想去拆开与诉说，不是不值得，是太多了。比如泌乳反应，持续的脑雾，不想干活的甲状腺素之类的。个体差异太大，纠结或参考都经常无意义。

这副身体，太不熟悉。生产以后，我不知道如何使用她。她变得沉重，陌生，脆弱，笨拙。大脑有些部分变得迟钝，有些部分又变得异常灵敏。她自动调试为更适合哺乳动物的哺乳模式。没有说明书，只能一点点去相处与探寻。这需要极大的冷静与毅力，也需要非常多伴随着挫败的适应能力。

也意识到，挑战的难度与痛苦的体感与前后的差异性息息相关，之前越是活色生香自由飞翔的人儿啊，之后就越容易心有怀念悲悲切切。越有自我的人，就会越着急想“回到”那个自我，却发现拖着一个新身体，就是一场幻觉。这副身体不再是对世界全开全盛的接收器，而成了另一个生命的滤网与通道。母亲住在自己体内，却像是总迷路的暂住的房客。

作为一个在动荡里前进的老手，我试图用近乎尖锐的自我觉察与逻辑自洽去寻找一个支点，一句话，一句欺骗去让此刻的日子变得有逻辑，又或者只是得体一些。

但得体不是答案，只是生存的策略。在某天又一个涨奶疼痛而起的清晨，我接受了一个事实：此刻我找不到答案。我就是在熬。

随之我便释然许多。也随之决定不着急重新学会使用这副身体，而是允许她慢慢向我展示新的用法。我想起过往人生中几个靠硬撑挺过来的时刻。发现撑的真正意义，不是终于熬到了什么，而是撑完之后，你不再需要向任何人解释那段时间你是怎么活过来的。

不能回去，还没学会，尚未建立。爱在发芽，满满在长大。母亲日历的第二月，我决定理直气壮地卡住。理直气壮地卡在过去与未来的门缝里，卡在两种身份的间隙里，卡在自己都不熟悉的自己里。

不是所有的时间都要意义非凡。
有些时间只是为了证明你还在。