我很容易间断性的陷入强迫症，想搞明白一件事儿，哪怕是很多年前的一件事儿。

刚才我妈跟我说话费没了，记得充话费。
我虽然二话不说就交了，但也没忍住抓着她问：“我其实想了很多年，一直挺想不通的，有很多事儿我没办法替你找补。你不喜欢带孩子这事儿我可以帮你找理由，你是不喜欢当妈妈。但你为什么从小非要对我那么暴力？我现在站在大人角度来看，发现小孩儿时期的我简直懂事的不行，又好好上学做作业，也知道顺道照顾一下家里老人和完成生活自理，大部分时候也沉默内敛不会乱叫。你为啥那会儿要往死里打我？我实在想不通那时我干嘛了。”

她沉默了一会儿，才告诉我：“你那时什么也没做错，只是我无法承担婚姻的失败，但你跟你爸爸长得特别像，看到你我就一头的火。”

我也顺着她的话茬，询问：“你不敢回击他是因为他是个一米九的大男人，而我是个小女孩儿，你觉得你是拥有这个资格教训我的，胜率比较高是吧？”

她也不说话，也不肯说对不起，只是装死。

其实这件事，也是我昨晚苦思追星女为什么要把嫂子
往死里杀的心理机制溯源有很大关系。

她们当然知道辜负自己的是男明星本人，但杀他本人和宣泄仇恨是很难的，自己对他有爱也有很多不舍，那只能靠杀嫂子来宣泄内心的委屈和不解了。

我其实很少思考男人对我造成的伤害，因为他们基本盘就是这么烂。

只是觉得女人对女人的恨意大多数时候都挺莫名其妙的，不一定是真的发生了什么纠纷，而是转移仇恨机制。比如说，这个社会和男性辜负了一名女性，而这个女性往往会找另外一个女性来承担这份业力。

所以，大多时候，我也不知道怎么办才好。