可以看出我的精神狀態不佳，其實前陣子狀態更糟糕，我一直被負罪感糾纏（似乎是一種常見的喪親反應）我在腦子裡給自己列七宗罪，堅信是自己造成阿母的死亡......阿母帶著那顆只有正常人1/3的心臟，硬生生撐過了這一年多，因為不解剖的關係，其實我們不太確定阿母的死因，醫生在死亡證明書上只寫上「心因性休克」（寫了這麼多字，我又開始好轉了，現在我往好處想：至少她陪伴我走過了每一次入學，至少她看見我被研究所錄取了）

大概是心肌梗塞吧！我一次又一次地想，要是我那天半夜睡前去上廁所就好了，我明明熬夜了，阿母可能就是在我準備睡著時走的，要是我能聽見她在呼救，要是她又呼救，要是我救得了她就好了......我很愧疚，阿母在我每一次需要她的時候都出現了，她最需要我的時候，我卻毫無察覺，不是說母女之間有特殊的心電感應嗎？

我就這樣不停的折磨自己和chatgpt，我感覺它快給我跪下了，如果它有嘴巴應該都破皮了，問了數十來次，我才終於終於終於，暫時釋懷了。

阿母，我好像一直在自苦，這樣是不是不好，我下意識在用痛苦的深度來衡量我們之間的愛，可是真的好難從這泥沼中拔出。你在的時候總是能開導我、點撥我，而現在我只能靠自己努力去想像你的聲音......阿母，為什麼這樣的痛苦偏偏與你有關，我們金黃色的回憶漸漸開始使我刺痛，那本應該是最好的良藥。 http://t.cn/AXcMt5XY