3.16
此时此刻的我 在飞机上面
尽管飞机已经飞行一小时了
但是我的心情也仍然没有平静

我的大脑里一直在重复这几天
一些让我心情起伏很大的画面
光是今天 就哭了八百遍
为了避免之后忘了 我想记录下来

昨天晚上 是我这次在葡国的最后一个晚上
因为里卡多在礼拜天有特定的工作
于是我们在家里叫了披萨

那时候其实我的内心还蛮平静的
经过两个月的再相处
怎么说呢
可能因为一起同住
彼此的优缺点都藏不住了
吵架吵得比之前凶
但是感情却也越来越坚固了
所以我一直坚信我们很快就会再见面的
短暂的分别并不会影响什么

可是到了后半夜
当我检查自己的行李
把东西慢慢整理整齐
情绪还是反扑上来了

我在他面前突然放声大哭
他那会懵了
他说 你别哭了 这样我也会哭的
他红着眼睛躺着想要给我一个拥抱
他说 你记住 又不是死了
你哭得像是谁去世了一样 这不好 这并不好
我很无语
我说 所以安慰人是这样的吗

等情绪稳定之后
我跟他聊起 回去之后 我即将面临的工作
我们为将来暂时 需要 独自成长这件事
达成了共识 我们都接受了
我问他 你会很想我吗
他说 肯定会啊
我问 会有多想
他说100000000很多个0的倍的想
我问他 那你怎么不大哭
我想看你大哭 这样我会觉得
你跟我是一样的
他笑着说 没有你这样的

后半夜 调好早起的闹钟
我们就这样相拥而睡了
我朝里 他朝着我
迷糊中 他在耳边跟我说 换一边
于是随着他身体转动
我也跟着转身 头躺在他之前躺的位置
但是我却发现枕头都湿了
我知道 他哭了
可是要流多少的泪 这个枕头才会湿成这样啊
我在漆黑中 看着他的后脑勺
觉得很心疼 我的眼泪也是突然就喷涌出来
但是我没有发出声音
因为我想保护他小心翼翼在我面前
维持的坚强的一面
但在那一刻
我又同时自私地居然觉得开心
其实我知道他跟我一样
只是他不表现出来一样而已

早上我们各自打包剩下的东西
跟上一年一样 他也不会去机场送我
他不想在机场上演十八相送的画面
我也理解 毕竟这真的不是他的风格

最后 他拖着行李走出去
我看着他湿漉漉的眼睛
家里的门慢慢关上的时候
我又没忍住再次崩溃大哭
我偷偷走到窗台 看他在楼下叫车
直到他上车 车再离开
上一年 他也没送我

因为他跟我说
你这次去摩洛哥旅行 我也没去送你啊
你这次只是去一趟很远的旅行
旅行还需要人送吗
旅行嘛 会回来的
我在这里等你就是了

除了他 还有我的好朋友甄嬛
最近这一个礼拜 我们几乎每天都见面
长的话就一整天 短则 像昨天 两个小时
我们一起去海边看日落
在垃圾桶上架起手机拍手势舞

我们一会哭 一会笑的
还一起去吃了炸鸡
她总跟我说 很怀念以前留学的日子
没想到 我真的又要离开了
我们在路上就是这样疯疯癫癫的
一边开对方的玩笑
但是一边在等红绿灯的时候 彼此对望
眼泪又会马上充满眼眶

她跟工作请了半天假
今天来机场送我
她比我先到达机场
就提前帮我看好我在哪个窗口值机
她说 这样你来了就能马上值机
我们还能相处多一会

其实完成值机之后
我们也没有干嘛 就是拥抱
然后说一些 无聊的话题
但谁也不提 十五分钟 我就要去过安检的事情

其实我觉得我是幸运的
有她在身边 会觉得很幸福
但与其说幸福 更应该是安心
我的情绪好像都有了安全的着陆点

我说 要不然我还是直接进去吧
分别前的十五分钟 就像是凌迟
她看着我点了点头
我说 我对这个里斯本机场
真的是又爱又恨
这个机场承载着我太多段美好的旅行回忆
还有太多 对马上见到珍视之人的期待
他甚至还有一个很浪漫的名字
叫kiss&fly
但是我又很讨厌他
要是这个机场有眼泪度量衡
记录每个人在这里流过的眼泪
我感觉我的指标简直可以在这里泛起洪水

最后我们拥抱了很久
终究还是到我入闸的时候
我说 我不回头看你了 我怕我忍不住
她说 不行
就这样 我一边走一边回头看她
一边痛苦的入闸
直到被墙体遮挡
再也看不到她为止

接着就是一轮的安检 出境 排队登机
当我屁股坐在飞机上的那一刻
离开这件事 我才终于有了实感

我真的好讨厌任何形式的分别
感觉是对我真心的惩罚
但心里的另一种声音又在告诉我
之所以有分别之苦
是因为有同等多的你所爱之人的爱
毕竟痛苦和幸福就是一体两面的

我对离别的感触如此之深
肯定也是因为我真切的感觉到了相处的幸福
我对这一切是如此的珍视珍惜 所以我舍不得

无论爱情 友情 我觉得上天都待我不薄
当然了 天下没有免费的午餐
这些所有幸福 都暂时需要用我的眼泪来买单
不过至少不用花钱 这样想 好像我就好多了

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