当我读到这段时，几乎没有距离地被击中。「当你深切感受到痛苦时，深切感受到罪的严重性，也知道罪-恶当得的公-义刑-罚何等可怕时……你不可能不心如刀割。」这不再只是书上的一段描述，而像是一面镜子，把我这几天的状态照得无所遁形。

最近，我的内心深处似乎被打得更开了：原来我以为的「靠近shen」，其实掺杂着另一种动机——一种隐藏得很深的恐惧。

我一直以为自己是在追求祂、抓住祂，但更诚实地说，我是在避免再次跌入一年前那段至暗的时刻。那些复杂的人际关系所带来的伤，没有消失，只是被我用一种属ling的方式小心地包裹起来。

不住地dg、亲近shen，使我不敢松手。却发现自己不完全是因为爱祂，而是因为我害怕一旦放开，我会再次掉回那个破碎之中。这也让我忽然明白，我的「敬qian」里，其实藏着一种自我保护。

问自己：如果我真的爱一个人，我的目光会自然地停留在他身上，而不是时时刻刻在计算：这段关系能不能保护我、会不会让我再受伤。爱本身，应该带来自由，而不是一种紧绷的抓取。

但我对shen，很多时候不是这样……
我口里说爱祂、感谢祂，心却被其他事物牵引——被过去的阴影、未来的可能、关系的得失拉扯着。结果是，我既没有在shen里面得着真正的喜乐，也没有在那些事物里找到满足。我像同时抓着很多东西的人，却什么都抓不牢。祂其实一直很清楚地对我说：「荣yao我，以我为乐。」我也一直在求：「zhu啊，给我喜乐。」

但我没有发现，问题不在于祂没有给，而在于——我抓住祂的方式，本身就让我无法进入那份喜乐。因为我并不是在爱里的靠近，而是在恐惧里的依附。

直到这几天，每晚从图书馆回家去楼下公园dg，我才慢慢看见这一点，也因此有一种说不出的难过。似乎里面有东西碎了：原来我连爱祂，都还带着这么多对自己的考量。

我也第一次有一点点明白，什么叫作「转向」。
不是更用力地抓住祂，而是慢慢放下那个「非得避免再次受伤」的自己。不是因为我已经不会再受伤，而是因为如果我真的爱祂，那么即使未来仍然会经历破碎，我也愿意在那里，与祂同在。

或许真正的平安，不是「我不再经历那些事」，
而是「即使再经历一次，我里面仍然有一位不会改变的zhu」。而真正的爱，也不是我终于不在意伤害，而是我开始更在意祂，胜过我自己的一切安危。

感谢zhu，这一切的流泪与扎心，像是一个开始。
一个从「利用shen来保护自己」，
慢慢转向「单纯地因祂是祂，而爱祂」的开始。

#大顺的反思#