2026.03.18盛夏迷津全文完结。
各种意义上的。

从2025.02.27到现在，384天。
我的青春好像短暂回头看了我一眼。

连载的时候我说：
写盛夏迷津是在回忆的长河里刻舟求剑。

大家都走了，只有我被困在那里。
完结的那一天，就是我走出去的那一天。

在这之前，我已经很久不写长篇校园文了。
仔细算起来，大概有四年。纯粹的高中校园小说，盛夏迷津是第一本。

写它的初衷，是想写反抗校园霸凌，想写‘既然做什么都是错的，那就代表什么都可以做’，我想写那些在青春期里处于边缘的人。

虽然在一开头就歪了。
夏恋的朋友太多，这一原因让我在写到三万字的时候想要推翻重来，感觉不对，什么都不对。万分纠结的那个晚上，有人说，正因为我们都不是夏恋，所以才需要这样一个她。

我不知道哪来的勇气，就这么继续写了。
于是整个过程万分艰难。

上个月全文精修之后，我让清和看，她直白地指出我前三章的人物出场、剧情结构等问题。我说这种情况根本没法去改，只能推翻重写。

我内心想的是，放着吧。
盛夏迷津就是这样凌乱、毫无技巧、生硬得一点也不讨喜，写作痕迹重得像用刀子在刻，而我就是喜欢这样未经修饰的、尖锐的盛夏迷津。

写盛夏期间，产生了很多怀疑自己的负面情绪，我一直分清楚那是什么，为什么我会认为‘只要写完这本，我就有底气说出我对自己很满意这句话’，为什么我要一遍遍告诉自己，这是为了自己而写。

终于在和清和聊起这本书的那个晚上，我想通了。我只是接受了自己在写文这方面是个普通人这一事实。我不具备任何灵气，也不具备任何天赋技巧，凭借情感的纯粹创作让人看得并不舒服。

很久之前，跟朋友讨论过写作技巧这件事。
我说现阶段我在极力避免学习技巧，因为凭着感觉来写东西总归是写一次少一次，而我想多在这个时期留下一些属于这个阶段的东西。

我不想变成用技巧去讨喜的作者。

那个晚上，继在我接受自己是个普通人这件事后，又接受了在我喜欢的领域，自己依然是个普通人这件事。

想通这点之后我就不再因为盛夏迷津痛苦了。我也说过，盛夏迷津会是我的分水岭，之后我会去尝试写一些离生活很近的人，写一些缺陷很明显的人。慢慢把重心从‘虚构故事’转移到‘人’身上。

我为盛夏迷津做到了我力所能及的所有。
我毫不避讳地反复提及，这是我迄今为止最喜欢、也最满意的作品。

我喜欢夏恋奋起反抗的瞬间，喜欢她那些鲜活的朋友，喜欢她从厌恶自己，到在朋友的帮助下一步步接受自己的过程。喜欢她明辨是非、爱恨分明，喜欢她对陆利津说出那句：“我们不能因为一个人做过什么事，就否认她遭到伤害的事实。”

我对她的偏爱到了别人问我女主为什么会喜欢男主时答不上来。她喜欢谁，谁才是男主。是陆利津还是陈利津都不重要。

后来我又想了这个问题。
夏恋对陆利津，其实并不算极致的爱，只是和同类相处起来舒服，可以肆无忌惮地谈论交流，不戴面具，光这一点就已经胜过太多人了。再者，她迷恋他身上那股视死如归纵身跃崖的勇气。

正文完结那段时间，我迫切地想有人和我聊聊这本书，三个月过去我冷静了一些，觉得别人怎么评价这本书都行，不评价也行，不看也行。
我已经做到我能做到的全部了。

我对盛夏迷津问心无愧。

去年某个夏夜，我无端想起夏恋。
想到夏恋肯定不在意别人不喜欢她这件事，但她会在意我会因为别人不喜欢她难过而自责。

我敏感，脆弱；所以她坚韧，勇敢。
我的青春遍地狼藉，所以她的一定耀眼灿烂。

这是迄今为止我最爱的一个故事。
也是迄今为止，我再也不可能写出来的故事。

夏恋，我衷心地希望你走得更远。
走得比我还要远。