2026.03.18~3.20（1）
在18号出复试名单这一天，用流水账总结一下我从考研那天开始的2025年。由于字数限制，这是第一部分。

二〇二五年四月
2025.04.11，我开始学习管综。在小红书找了一个学姐督学，我每天找她打卡，找她答疑。刚开始没找到合适的学习地点，我总是在颐德楼五楼的走廊桌子和空教室穿梭。成都的春天也是雾蒙蒙的，极其偶尔才会出现通透的蓝天，早上七、八点放晴，中午十一点天就灰了。晴天时从颐德楼的顶层眺望西边，是可以看到四姑娘山和西岭雪山的，我一直喜欢山川湖海，四五月份常常早起爬楼趁着晴天看雪山，我会花将近一个小时呆呆地盯着山尖尖，适时举起手机留下她最通透的模样，看她被云层慢慢罩上一层欧根纱，直到山在密布的云里消失不见，我才会把头低下，泡在窗边的煦煦暖阳里做数逻题。三月底和四月我过得很幸福，刚结束在北京的实习，回学校上本科阶段的最后几门课，选上了很有趣的烹饪，也遇到了能把代码讲得不怎么枯燥的老师。想认真听课的时候就听，不想听就偶尔玩两把金铲铲，或者干脆就一直一直背单词。大学懒散惯了，进入学习的状态需要时间，备考初期还正是万物复苏的春天，看着252天的考研倒计时，我觉得我的未来充满了万种可能。

我对自己的数学基础一直很不自信，所以我基础阶段刷了一本半数学习题书，四五月一直在写最最基础的那本，但我写的过程中没觉得很简单，管综考的是初等数学，我的正确率依旧只有80-85%。4月下旬还没卸载小红书这个焦虑制造机，我看见别人4月底已经刷完了一本高分指南（管综考生人手一本的基础书），正确率还能有85%左右，并且和我一样想考京区学校的人也基本快写完了半本高分指南，于是我开始了备考期间的第一轮焦虑。我问上岸的那个学姐，我的进度是不是太慢了、她当时结束基础阶段是什么时间；她只说我得赶赶进度，又说她6月中结束了基础书一刷、6月底结束了二刷。而这时候我预计按现有速度6月中旬才能勉强开始高分指南的一刷，主流进度皆是如此，学姐的话也没有安慰到我，于是我更加焦虑。

二〇二五年五月
五一假期和于梦琦去了东郊记忆，买了小马宝莉的春日限定，又买了点啤酒和室友去汤品壹，和老板一起聊了四个小时。五月的开头很不错，我不再随便找位置学习，而是离开了颐德楼的窗边去了通博楼512，成了512短暂的常驻人口。但从中旬开始一切都有些焦头烂额：进入五月，第一波最严重的进度焦虑大爆发，我开始疯狂赶数学和单词的进度；学校里几门课的期中设计都挤在中旬，ddl在月底；人际关系出的问题最大也最消耗我，我又开始像高三冬天那样患得患失想东想西，每天像一个精神病。
人际关系这个可以拉出来讲一讲，毕竟是除了备考本身，影响我备考心情比重很大的事件。比较搞笑的是我竟然在每次大考前的半年都会搞上这种不清不楚还没结果的暧昧关系，高考和考研都是。高三首次发现自己的女同人格能顶号，这次又发现纯网友也能把我耍得团团转。幸好幸好幸好只是网友，我用最小的成本吃了这一堑。

我不愿意在微博和现实表现出自己“为情所困”的模样，况且我根本没有把这种感情错误地归因于所谓很崇高的爱情，我只是当了一次被荷尔蒙控制并驱动的动物。和高三一样，是我自己心性不坚，才导致了最后依赖感水满则溢又炸缸反噬。大道理我都懂，当今社会新思想对于女性感情的主流论调还是“清醒独立”，我这人又好面儿，再加上想立一些大道理中所说的人设，所以我嘴上和微博里一直在热演一个正常人。然而事实上五月份我真的离精神病不远了，进度焦虑、ddl焦虑、人际关系焦虑都涌向我，让我呼吸不畅，我觉得我每天都溺在海里，但凡想挣扎着呼吸，鼻腔气管里就会被灌满咸苦的海水。手环显示我一直在轻度压力中，我的睡眠也总是很差劲，闭上眼的时间失眠多梦早醒，醒着的时间后脖颈总有被揪起来拽紧的紧张感，除了学习吃饭聊天就是在对着各种小事和那个对话框应激。我很多次都在想，如果每个人都是地球online游戏中可以调整数值的机器人就好了，最好把一切情感都剥离掉，别他妈再这么折磨我，别让我空知道一肚子大道理但是根本摁不住情绪。

我忘记当时我是否觉得自己大错特错，但是断联后我一直不觉得我有什么错，可能因为我的MBTI是IMQSH秦始皇。从小学到初中到高中到大学，我都和一些朋友建立了健康且持久的关系，我们乐于互相付出，物质和精神上的礼尚往来是我们关系中稀松平常的基操。历史的镜鉴如此，所以在又一次感受到触及内心的关心与反馈时，我想要拉紧点对方是很正常的事，就像放风筝感受不到风时总要拽紧收线才能防止它掉下来。我只怪自己识人不清，没有再像以前一样怪自己的性格，因为那些被其诟病的缺点在很多朋友那甚至是被珍视的优点，我在和老朋友对等且共振的关系中感受到了安全，所以直觉里的不安才需要被警惕。我曾经说过我是一款全能型自恋选手，我会爱上（这里是广义的爱而非爱情的爱）我理想中的自己、爱上拥有我优点的自己，而他是前者，我很向往对方的经历，耀眼张扬又有意思。何况我从一开始就没和对方一样带着戏耍的心情，在北京实习时遇到的良善陌生人太多，我也竟然真的傻到没识别出来对方最初的意图。隔着屏幕我分不太清何时是虚伪恭维、何时是热情真诚，于是一直以来，我都很认真地想把对方也变成和我很多好朋友一样的长择关系，是偶尔联系但总能有话讲的朋友也好，都无所谓。五月的末尾他坦白了最初联系到我的目的，但此时我已经有点赌狗成瘾被高位套牢的意思了，五月份像是回到了高三冬天，落差感又一次让我变成了患得患失的傻逼。

话虽如此，五月份傻逼归傻逼，我在自娱自乐方面也没落下。我去看了很多场电影，去看了《雷雨》话剧，去听了学校里举办的音乐会，又在和梁博距离不到50米开外听了他新专辑的首唱会。因为四月末就有了焦虑的迹象，结合小杜说她跳完舞能不焦虑和网上说运动会给人带来多巴胺的说法，我开始跑步复健，五月份一共跑了26公里（图4）。五月份也把小红书这个焦虑制造器卸了，管综没什么信息差，在信息和心态这两者之间我选择了保护我的心态。一直到考前，七个月内我应该只把xhs下回来了不到五次，这五次还是为了看老师发的解析和搜经验贴。后面又卸载了抖音，只在相隔半个月或一个月的休息日才下回来。卸载社交软件是我考研期间做得最正确的决定之一。

二〇二五年六月、七月
和戒掉刷抖音小红书一样，卸载和割以永治是最好的方法，让风筝自由干脆剪断了线。六月的第一天很果断地把干扰源切除了，以前很多事情我都一直在忍，儿童节那天又因为校庆和沟通不畅的事吵了一架，看着对方话里话外不屑又看不上我的样子我终于受不了了，6月2号的凌晨我被peachcatw鼓动了一下，全网拉黑删除了这号人，这是我考研期间做得最正确的决定之二。其实我一直秉承着做事留一线日后好相见的想法，从不愿意和别人撕破脸，这是我这辈子第一次做得这么绝。6月5号发了最后一大串短信当告别，人家说“还以为是诈骗短信呢”现在看看简直是他爹个蛋的装货一个。当时我是在没抽离出去的情况下，用带着冲动的理智删除了所有，结果戒断反应非常严重，情绪都堵在身体里释放不出来，那几天看到饭就干呕，偶尔想着想着事情就眼眶发热想流眼泪，但又被我强行憋回去。不过这只能说明我有心，不能说明对方值得。那几天总偷偷自嘲说，蒋丞，我理解顾飞给你打完电话说“我累了”之后你为什么会吐出来了。

6月8号，借了妈妈单位旅游项目的光，我买机票飞去了北戴河。爸妈没到的那个晚上我自己一个人去看了月光下的海，找清吧喝了酒，听店里的大家聊天。在北戴河待了三天后又去津门玩了一圈，这一周过得好幸福，我好喜欢天津的海河边。具体玩了什么就不再赘述，我发过vlog了。http://t.cn/AXfifKtO

回学校之后我用了一周左右把期末的课程论文结束，送走了回家的室友和朋友们，从通博楼512搬到了502的13座，正式开启了留校的独居备考生活。六月和七月过得好快，印象里大部分时间都是泡在自习室学六休一，七月进度赶得很疯狂，用了一个多月就把基础书结束，每天几乎都是自己一个人坐在502从早到晚沉默地听课和写题。七月的休息日也都排满了外出的日程，玩得也很疯狂，我这么宅这么懒的一个人，竟然会恨不得让每一分钟都有事可做。休息的那天可能会自己去看电影、自己去KTV、去春熙路买chiikawa的联名、去杜甫草堂暴走2w步出片、去滨寿司急头白脸地吃吃吃造造造。我和朋友们说，这一个月快给我憋疯了，极其偶尔才能和论坛上捞到的同专业陌生学妹吃顿饭，剩下的时间身边一个唠嗑的人都没有，这么下去都快要不会说话，于是在7月29号，我坐上了回家的飞机。

二〇二五年八月
回家第一天和多年没见的小学同学们聚了个餐，那天从下午两三点唠到了晚上十一点。由于本人爱听八卦的特质，我很适时地在即将冷场时抛出了一亿个旧人物和新话题，这是我第一次在没有熟人的场合里感到放松和游刃有余。很开心，希望大家都过得好一点，恋爱脑的就好好处着别分手了，不然这一圈人最爱玩恋爱循环。

聚完这顿之后，我开始每天去新区图书馆和于梦琦杜嘉欣一起备考。这个月好幸福，我好像又回到了高三，每天都能和好朋友们见面吃饭，每天都和她们一起努力，每天都有好多话说。8月是我效率很高的一个月，我每天早上九点左右到图书馆，学到晚上十点多闭馆才回家，有时候甚至能一动不动连续算四个小时的数学题；8月也真正学会了开车，图书馆到家里的路线我走了一趟又一趟，晚上十点钟听着自己喜欢的歌开车回家的那十五分钟我最幸福，我总是听赵雷，总是听梁博，我爸不在的时候还会跟着唱，车里是我的小型KTV；8月是过敏季，我每天都要用完一整包120抽的乳霜纸擤鼻涕，我的眼睛总是很痒，眼白爬满了红血丝，每天盯着书本和iPad过度用眼后眼压特别高，接近晚上十点闭馆的时候总觉得眼球下一秒就要夺眶而出；8月备考时没觉得有太大的进步，现在回头看看，我觉得我的进步很明显：逻辑的综合推理从严重超时（一道题要推4min以上）、正确率65%（20/30）提高到了不超时（题均3min以内）、正确率稳定在90%（27/30）以上；8月也几乎刷完了近八年的英二阅读真题，2017年的四篇阅读我全对了，这是我第一次但不是唯一一次阅读全对；8月二刷数学高分指南的时候可以做到正确率90%以上；8月开了强化，强化书好难，错题比较多，只能大概量化到80%以上的正确率，但我有在认真听课和积累错题本；8月和家长一次架都没吵过，这么多年来第一次和我爸和平相处这么久。

翻了翻相册，这个月我没拍什么学习的照片，只有晚霞饭菜云朵月牙和meme图在相册平铺开来（图6、图7、图8），唯一能证明一切的就是番茄TODO的学习时长。除了过敏，我每天都好幸福，我觉得我也很认真，6月还偶尔会分心，7月好一些，8月开始我就真正在为考研这件事埋头和扎根了。在把精力全神贯注地放在自己身上时，我很少会再因为其他人的事有情绪波动。用峰哥亡命天涯的话来讲就是“这是好事啊”，确实是好事，这也是可被迁移到日后的经验，人只有真正为自己想做的事情投入之后才能长出所谓的“主体性”，从7月开始，我的努力不再是被学校老师和考试推着走，而是真正知道自己想要什么，真正有了内驱力才在坚持学习。

八月的图书馆里有很多以前就熟悉的面孔，又把一些陌生面孔看到了熟悉。当时我们仨经常给一个二战的大哥（zcy）占座，后面他给我们仨一人买了一杯标准美式（图5），感谢陌生人的馈赠，但是热美式好难喝。
八月底去给小杜过了生日，和小杜逛了呼职。呼职刚开学那天广播站放了很多和我歌单重合的歌，那两天也快回学校了，没什么心思学习。

内蒙有很多人都对蒿子过敏，八月图书馆里擤鼻涕的声音像海浪般此起彼伏。彼时这样的声音还是过敏引起，等到了十一月份，自习室再响起这样的声音就是有人在哭泣了。我和许多陌生人被困在这里，被绑在礁石上，海里的夜晚太漫长，大家都想上岸。

“精神的摩西
请带领我们离开海洋
绕开湿地
寻找世界的尽头
希望那里是再也没有哭声的撒哈拉。”

未完待续