对于老七。我想了想，其实还是恨她的吧。
我不明白为什么她什么都不告诉我，把我一个人蒙在鼓里。她的爱也好、恨也罢，我从来不知道。我甚至不知道她在日记里写的爱着的爱过的人是谁。年少时读到这里已经是一阵错愕，也更印证了我一直不确切的猜想：如果我们真的是最好的朋友，为什么我一点也不了解她。她也没想让我了解。我不知道她跟ljy说了多少，也不想去想。她凭什么要去做她的心灵导师？那我呢？我算什么了呢？我好恨，耿耿于怀。
我一直试图跟她真正告别。但我不得不承认，她确实给过我很好的爱，足以让我知道爱的模样。所以我仍在找寻一个答案，为什么，凭什么。我对她到底是什么样的感情？我恨她吗？爱她吗？我对她的情感究竟从何而来？她对我的情谊从何而起？
她难过我的指责，其实她也从未信任过我。自作主张的包揽下一切觉得能够把控全局，替我做决定将我排除在外。而我却是同她一样的人。为什么不肯跟我正经讲话呢？为什么不能直接骂我一顿呢？为什么不说明你真正的想法呢。我真的恨你，罗薇。你眼中根本没有我。你把我想得太单纯太无知。我本就是抱着必死的决心和你上的战场。但即便做好了准备，你离去时我仍控制不住的掉了眼泪。经此一别便是永远。
时间过去太久了。若是她从头来看，可能也觉得自己狂妄任性了几分。我也是。当年我们都不管不顾按照直觉去做了，所以我们并不后悔。而这件事错位太多。或许这本就是我们两个最后的结果。
我好恨你。你让我没有力气再恨别人，因为别人都不及你爱我。对我来说，如今的一切都只是轻飘飘的虚无缥缈的东西而已。
其实如今我也只希望你过的好吧。离开了我也要过得很好。不知道你实现你的计划了没有。另外，当年的事情我不会道歉，永远也不会。