我一直把自己无法专注，人生的失利，归结为我去年确诊的ADHD。我觉得自己之前是全校第一，可是后来却无法专心听课，自暴自弃，高考才考了500多零点，离一本线20多分。这都是ADHD毁了我。我第一次吃专注达的时候，很平静的做完了所有工作，三个小时没有玩手机。我甚至想哭，我觉得这如此简单的事，我用了27年才达到。

所以我每次想起，都会在心里怪罪父母，如果他们可以早发现，是不是我吃了药，就可以考上心仪的大学，是不是我的人生会不一样？如果我出生在一个高认知的家庭，是不是我可能在我很小的时候，有能力用药物控制住这个病情？让自己专注学习？我把我的失败归结于父母的认知不足。

直到今天想着去复诊一下。隔壁的哥们跟我一起等号，我就搭话，这个哥们从去年确诊，在苏黎世大学读研究生，目前回国想开一些药。那边药物监管严格，很难拿到专注达。我很震惊，他的绩点全是班级前列。而理工科是需要极强的专注力的。我觉得他是骗子。但是他没必要骗我。所以我开始给他施加我没有的定语。
我说你是不是干预的很早？他说不是，他也是去年才确诊。我说是不是你爸妈很聪明？也不是。家境很好？也没有，我崩溃了，我说那你怎么做到的？

他说，我做不到专注啊，所以我每次只学一会儿，他兴高采烈的跟我分享自己利用三心二意同时学好几种科目，甚至同时掌握了好几种乐器。我说是你的父母带你去确诊的么？他说不是，所有的事情都是我自己来，我妈妈在我小学就去世了，我爸爸是个公务员，也没什么对这边的了解，人总要找到自己的出路。

我这时候坦然了，我的问题。
父母当时生意赔了，背了几十万的外债，我妈甚至累到五十不到就绝经，医院当时给的诊断居然是营养不良，我为什么无法放过父母，当时那样的家庭，怎么能发现这种事？当时家里大学的时候穷成那样，但是我初中能有一个3000块的自行车，父母真的要因为这种事被你心里埋怨一辈子？

而且我也并非一无是处，为什么忘记当时努力的自己？为了专注，自己甚至用自动铅笔来扎自己的腿。
当年的500分不是失利，是我克制命运跑出来的分数，我依旧是小镇里的全校第一，这难道很差么？

而且我利用三心二意的专注，一边当了博主，一边上着班，扮演着很多角色。无论哪个角色，周围的大家都很认可我。

只能说，放过艰难的父母，放过当年无知的自己，放过自己人生未曾到达的节点的幻想，现在没事赚点钱给父母买点好玩儿的，自己也去了很多书里当年幻想的地方，我很满意了。专注达不是仙丹，他无法改变人生，改变人生的是自己不屈平凡的品格。

我肯定自己的努力，现在的生活并非是设想生活失败的备选，而是那从小镇嘎吱嘎吱的小房子中出生的我和我的父母，拼尽全力获得的生活的奖励。

希望能给确诊ADHD的大家一些参考，人总要活出出路。#ADHD[超话]##adhd#