很久没写，嗯，薛定谔的忙碌。隐隐活在一种不真实里，chat说这是自我保护机制，不太允许自己“真的期待”，也可能是理论素材所谓“凡事从坏处准备，穷尽所有可能的情况”。这种不真实萦绕我很久，太开心的时候，在zc的时候，接到电话之后到现在，我不得不去挣扎追求并不喜欢的东西的时候，争夺一份爱的时候。还有太平静的时候。
我在梦里回溯伊始，编纂未知的考验笞打自己，你是否能承受落空，再一次。你是否能冷静对待，一如往常。
眼镜承不住一滴泪的重量，碾压后留下拦腰的白痕，早起后我擦了又擦，干涩的。如何能去掉这一刀？在玻璃上的、在心里的、掉进织物纤维的、融进皮肤沟壑的。一颗心留不住的，两颗心足不足够呈现。泪的晶莹，心也变透明。让双眸嵌入其中，透过彼此依然只有彼此。
我切切寻找，终难逃。
算不得求索，仍孑孓了一段。
藏在备忘录那一篇还是没勇气发出来。早知道我会下意识回避一路而来的经历。世俗看来的“成功”只是让最近的我短暂松了一口气，明天有多长，我能走多远，尽是未知。
原来我是如此偏执的人。事到如今我当然可以轻描淡写说自己的极端和坚持，然后从这些看似是优良的品质中扣出与之对立的一方。
但也只是在我经历过后，只能是我得到之后。所以敢在视频另一头泣不成声，终于可以说这太难了，我好累，让海风先吃尽我心里积攒的这点咸。未来的眼泪还在未来等着我。存下一个不知期限的死期。
成年后的未成年体如盲人摸象般，企图迅速掌握世界的真相，其实世界哪来的真相，我才是我的真相。向内求，求一个明白。我到底是怎样的我。
日推神奇地送给我改编版往事随风，我不断循环着，希冀往事随风。像八九年前的中午循环回到过去一样。如果音乐还能给我力量。就让往事都随风。