刚刚看“郭律直播间”的切片，一个老公年收入超过200w的姐妹来连麦，觉得丈夫心态“飘了”，自己过得很委屈，但“女郭律”的说法却出乎意料，她认为这是妻子“飘了”……

大概内容整理如下：

粉丝：
你帮我分析一下，现在我老公是什么想法？

还有其他特殊情况是这样的：我在2023年4月份的时候，发现他有出轨的现象。这两年下来，头一年我一直不断放低姿态，来维护这个家庭。后来我觉得，我越放低姿态，他越得寸进尺。

之前我们两个收入水平差不多，但去年开始，他月收入超过10w甚至20w。我之前月收入1w，现在效益不好，年前也失业了。

[酷]郭律：
我问你点儿事儿，认真听。
你认为他的“得寸进尺”，是指他还在继续出轨，还是态度上对你不好？两者都有吗？
你主要是不是觉得：你想用低姿态换他不再出轨，结果他一再出轨，你就跟他闹，他对你态度就更差，是这样吗？

粉丝：
一方面，他对我的态度，不管是金钱上还是家庭责任上，跟以前比变化特别大；另一方面，他有没有继续出轨我不确定，但我又发现过一次他联系那个女的。

[酷]郭律：
这要搞清楚。你觉得他对你在金钱、态度上不好，是因为他收入高了看不起你，还是因为你总拿出轨这事管着他、让他觉得自己是犯错的人、不想被这样对待？你觉得是哪种？

粉丝：
他就是不想被这样对待，

[酷]郭律：
就是这个原因，一般男的就算犯了错，只要你不提离婚，他也不会离；你不提这事，他还会给你点好处。
但有些收入高的男人会觉得：你别把我当成“加害者”，别总想让我低姿态、哄着你，别让我回家就处于下位。他就不会惯着你，你老公就是这种人。

粉丝：
不是，他现在家里完全不管，只给钱那种。
以前他不管挣多少都给我，我怎么花、买什么他都不管。

[酷]郭律：
现在是不是不愿意把钱都给你了？

粉丝：
对，就是发生了这样的变化。

[酷]郭律
亲爱的，以前挣一万都给你，现在挣二十，不可能全给你。难道你把他不把二十万全交出来，当成态度不好？我有点不理解。
不是他飘了，是你飘了，你对这个事的定义有点飘了。不能因为他不把所有钱都给你，就直接说他变心、飘了，这不可能。

粉丝
他就是每个月给几万块，家里所有事基本都不管。我现在又怀孕了，比较棘手。他宁可在外面陪别人喝酒，也不愿意回家陪家里人吃个饭。

[酷]郭律：
你别一直在指责，我想听你说具体想要他干什么，直接告诉我。

粉丝：
我就想让他多一些陪伴。

[酷]郭律：
具体一点，比如周一、周三、周四晚上回来一起吃饭，这种。

粉丝：
他做不到，总拿出差当借口，一年三百六十五天都在出差。

[酷]郭律：
问题是你之前沟通方式太模糊，要给明确指令：老公，我知道你忙，现在我怀孕了，我和孩子都需要你，能不能周三晚上回来吃顿饭？

粉丝：
我沟通过。我说我理解你忙，孩子成长需要陪伴，一周抽一天一起吃饭、出去玩。他每次嘴上答应得很好，就管一周，下周又恢复原样。我希望他能主动。

[酷]郭律：
不可能主动的，他根本不想回来吃，得你主动约。比如这周吃完，下周周一就提前说：老公，这周三晚上一起吃饭行吗？周六中午也行，我来安排地方。得这样。

粉丝：
那我还有一个问题，这个二胎孩子能要吗？我们已经有一个八岁的男孩了。之前也考虑过离婚，但房贷在我名下。

[酷]郭律
你又没有收入，咱先不讨论这个。你心里其实是觉得：他做错事了，就该主动提供经济价值、主动认错、主动回家陪你陪孩子，对吧？你是这个想法，但我告诉你，一个月挣十万二十万的男人，他烦了。

粉丝：好的，挂了，再见。

[酷]郭律：
1. 我想跟大家在这说哈，我们总是希望所有的事情达到100分的状态，特别是在对方犯了错的情况下，达到100分的状态。

但是我想告诉你，如果你对一个事的要求过高，对方感觉我自己根本做不到，所以他就连零分都不做。

2. 聪明人是想要一百分，但知道不现实，先让他做五分，鼓励；做十分，再鼓励；做十五、二十，继续鼓励。他退回到十五也没关系，别一退步就破防指责，一指责他就彻底不做了。

人不是直线往上走的，老公跟孩子一样，都是螺旋上升、反复波动的。只要大趋势向上就行。你不离婚，就要接受道路是曲折的。

3. 你觉得累，可二胎也是你自己的选择。
别一件事达不到满分就摆烂，人和人之间有无数中间地带。你想让出过轨、月入二十万的男人把钱全交、还天天陪你，那只有我能做到，他不可能。

4. 能不能一步步来？先每个月给两万，表现好给四万、五万，慢慢到一半、更多；以前不回家，现在先回来吃一天，他觉得有成就感，再两天、三天。一旦不满足你就说他飘了，他更不会给。

5. 你可能说怎么会这样呢？明明是他做错了。道理是这个道理啊，事儿还是这个事儿呢，你讲道理谁不会？太简单了，可是这不是你自己的一辈子吗？

6. 我们所有的女性的痛苦，问题在这儿。绝大部分女性的世界，她非常的窄，非常小，她的目光所及，她的世界就老公、孩子那么大。

她就是向外扩展的世界，也必须是跟着老公和孩子一起去扩展世界，她没有自己的世界。

7. 但是为什么男的他没有这么多抱怨，没有这么多痛苦呢？是因为他拥有自己的世界——可以去努力工作，创造自己的事业，人际关系的版图他都有，他有更为广阔的世界，所以他才不会把眼睛都盯在家里的事情上。

8. 但很多女性的那些朋友是谁？什么孩子同学的妈妈，办公室的同事，公司的会计……然后再就是你公公婆婆、大姑姐二姑姐、弟弟妹妹等等。

出生时候这些人你就定了，然后一辈子就跟人打交道，人生的交际面就这样。

所以说不要这个样子，我们要向男人学习：
家庭和孩子仅仅是我的生活、生命的一部分，我的绝大部分的经历和我的追求，仍然应该是在我的社会价值上，创造自己的世界。

多交朋友，律师、医生、警察、老师都行，把事业搞起来，别把眼睛只盯在孩子和男人身上，大家都喘口气，你也不会那么孤独委屈

[心]我的体会：

1. 今早看见一个富婆说自己和老公的资产是各管各的，然后评论区就不理解。

很多人下意识觉得，夫妻不就该钱放在一起、心绑在一处吗？他赚得多就该全上交，他犯过错就该低头赎罪，不然就是不爱、就是自私、就是飘了。可现实往往很扎心：感情里最内耗的，就是拿着“道理”去逼着对方，交出一个满分的试卷。

2. 这个姐妹的老公有错在先，这是事实；她受了委屈，这也是真的。

但她越是揪着“老公对不起我”不放，越是要求对方用全方位的顺从来弥补，他就越会逃避、抵触、甚至摆烂。

本质上，不是道理站不住脚，是人性本就如此——没人愿意长期活在负罪感里，被人时刻指着鼻子说“你亏欠我”。

尤其当一个男人收入大幅跃升、外界诱惑变多，他的心态和格局早已不是当年那个和你平起平坐的伴侣。你想用低姿态换他回头，用道德绑他顾家，多半只会失望。

3. 真正聪明的活法，从来不是改造男人，而是把注意力放在自己身上，扩大自己的世界，做自己世界的主人。

如果一个女性，注意力都在老公回不回家、给不给全款、爱不爱这些事上，那么老公就是她感知的这个世界的“主人”和“上位者”，妻子就是他的“仆人”和“下位者”。她的喜怒哀乐全是由对方来掌控，老公的一个举动、一句话，就能让她辗转难眠、满心委屈。

4. 如果他给陪伴，就安心接住；他只给钱，就拿好钱养好自己和孩子；他做不到满分，咱就别逼自己困在怨妇的情绪里。

去拓展圈子，去重拾事业，去交一些能给你带来新知、能量、底气的朋友，不只是家长里短的姐妹，不只是亲戚邻里。

当你的世界大到装得下事业、爱好、人脉和自我价值，老公孩子只是其中一部分，你就不会再为一顿饭、一句话、一张银行卡患得患失。

婚姻到最后，拼的从来不是谁更能忍、谁更能管，而是谁更能放下执念，把日子过成“有他很好，没他也行”的从容。

[心]其实本质上，这个姐妹所有的行动和委屈，都是因为想要得到更多的“安全感”，但是事实上，真正的安全感，永远来自内心那个随时准备挺身而出的自己。

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