许久都未和自己来一场对话，一直觉得自己像个小孩，虽然22岁了，没有自己的主见，没有自己的思考，碰到事情，首先想到的是找父亲解决，而父亲在解决问题的同时也会“解决”我，他们总是给我灌输我还小，没有解决事情的能力，我渴望改变，却又踏不出那一步。用俗话说用好听的话说，这是老实，这是乖乖女，可这是我想听到的吗？这是他们想说出口的真实意思吗？从一出生到之后的求学工作，我一步一步沿着父母给我安排的路走，我的父母不是高知，家庭也很平凡，靠着父亲的“小聪明”日子过得并不差，但他们并没有长远的眼光给我指明方向，也只是那刻基于他们认知而选择的，我并不是抱怨，也许是网络太发达，看到一些家庭背后的托举，难免心生比较。父母觉得对我的投资是失败的，他们认为在义务教育甚至从幼儿园就给我送到嘉兴最好的学校中，而我最后却没有拿出像样的成绩。这也是比较，曾经的同学太优秀，而我与他们的距离又是那么远，父母总是希望孩子能成龙成凤，而我总希望父母理解我，总说人与人是不同，我也总给自己找借口，学习不好不是单一的因素，但其实我心里也知道这就是我的问题。可当我真的说自己特别差劲时，我的父母又会安慰我，难道人人都是高材生？难道人人都在华尔街吗？有些人是工匠有些人充当钉子少了谁都不行。某些时刻我也认同他们的说法，对我自己最清晰的认知就是得过且过，学生时代是能过就行，工作后是不出错就行，好像还有退路，就会为自己找好借口，也正是一直没有达到父母的要求，就一直想获得父母的肯定，当然这是天方夜谭，但仿佛只有他们笑了，我才能松一口气，哪怕做到的是并非我的意愿。
不知道其他人碰到这件事是什么内心活动，当有人提问我，而我回答不出，身边的人在一旁小声提醒，但我确定这个帮助提问我的人也会看到听到时，我会非常难堪，觉得自己没用，觉得很尴尬，可我是道德感很高之人吗？也并没有，考试时我也会有小动作，只要不被发现，我觉得那就无所谓，我思考也许是我太少得到正反馈了吗？我力求尽善尽美，最好能让所有人都满意，从而得到他人的表扬可这与我得过且过的活法又是背道而驰的。当我真的听到别人对我的赞赏我又会想说的是我吗？又是很尴尬的感觉虽然这是我很想听到的。甚至玩笑聊天中的赞美都会让我有种得不配位之感。
说回话题没有主见，我猜测就是因为我的不懂，我完成父母的包办做事后没有反馈，导致我没有发散性的思维，只会按部就班。这么看来护士这份工作好像也很适合很契合我，可我内心又是喜欢挑战的人，这又是矛盾的，当我去到新的地方我会觉得充满能量，当我完成一件我从未完成的事情时，我会觉得自己是厉害的。
在这个社会善良仿佛被贴上了不好的标签，我无法判断我在其他人眼中是否是个善良的人，但我内心知道我并没有做到心口合一，网络上总说对他人论迹不论心，可对自己呢能做到吗？想到做的某些事情，我煎熬，人都太矛盾了，什么时候我能成为一个良善之人呢。我发现自己是个讨厌麻烦的人，我不希望有人来麻烦我，我也不想给任何人造成麻烦，哪怕是我的爸妈，但其实我经常麻烦到他们，因为他们总是会包容我，有时候这么一想自已就是个坏人。
我也不知道自己写了些什么是什么主题，想到什么就写下来了，其实想说的还有很多很多，但写了这些脑子变得很乱很乱，没有想好后续，就先敲到这吧。