#人生重构# 0321

今早原本打算，起床后去水绘园，在鸟语花香的树林间打一套康巴功法，感受一下在树林里练习的心境。

但我爸就把我妈之前的申诉材料发了过来，让我再帮忙修改。我斟酌着改了两个版本，一个是在原有文字基础上微调，难免夹杂着一些情绪化的表达；另一个借助AI梳理整合，措辞更偏向理性，诉求也表达得清晰客观。

修改材料时，我的情绪很低落很压抑。那些文字太过沉重，一字一句都勾着过往的伤痛，每次触碰我心里都格外难受。成长路上，一些阴影藏在潜意识里，平日里可以回避，可一旦直面那些伤疤，依旧会觉得心疼。

我爸斗志昂扬，立马说过来找我。路上，他把材料发给教育局的一位同志看，对方告知如皋没有相关政策，他便带着失落，半路折返回家了。

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中午和毛毛一起去吃了肉蟹煲，路上我爸打来电话，说因为我叔回来了，他打算明天请亲戚们吃饭，絮絮叨叨说了10多个人，又念叨着这顿饭只花八九百块。我便有些生气，他每次都是如此，明明主动要请客，却总带着几分计较，还要让我帮忙张罗，全然打乱了我原本的安排。

我原本计划明天上午带我妈去农耕园转转，把一块田地拾掇出来种些蔬菜。看着蔬菜从种子慢慢长大，对我而言是一种内心的滋养，能让心绪变得安稳。可如今，我的双休计划全被他的安排打乱，还要顺着他们的心意行事，积攒的情绪再也忍不住，便在微信里直白地跟他表达了自己的不满。

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我三岁那年，我妈生下妹妹，家里便开始接连遭遇变故。妹妹在姨妈家生活了六年，而我，成了家庭转折里最直接的受影响者。从小看着爸妈无休止的争吵，看着我爸在外的种种荒唐，我便学着做家庭的粘合剂，总想努力维系家里的平和。就连毛毛中考的清晨，他们都还在吵架，那一刻我才恍然发觉，原来自己才是那个不被爱的孩子。我也会自嘲，49岁的人纠结原生家庭带来的影响与伤害，是有多无能。只有无能的人，才会困在过往的伤痛里走不出来。

妹妹嫁得远一些，回来的次数少一些。我妈生病后，她回来的次数多了，每次也是花钱花时间过来，然后带着一些怨气回家。我怕回家，但也尽量回家，昨天回去吃晚饭，也拉着我妈的手亲密地聊天，说周日带她去农耕园转转。我们姐妹俩都有深深的无力感。奔5的年纪，陪伴年迈执拗的爸妈，是一件越发艰难的事情。

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这些年，我经历了一些无常，一直在努力自我修复，靠着努力与改变，把自己照顾得还算不错。只是每当看着他们放着安稳的日子不过，非要揪着过往琐碎纠缠时，那些尘封的不快乐记忆，便会再次涌上心头。有些过往，我本就不愿再回头翻看，这般反复拉扯，对我而言实在不公平。

我始终觉得：若是没有做好准备，大可不必生育孩子；既然选择生下，就该担起责任，好好将孩子抚养长大。这也是我不催毛毛谈恋爱、结婚的原因，心智不成熟便踏入感情、组建家庭，没有能力承担这里头的责任。连自己都未曾养好，又如何能养育好孩子？孩子往后又要耗费多少时间，才能重新疗愈自己？

承认自己不被爱，需要很大的勇气，而我终究选择接受。过去无法更改，往后我只愿好好重新养育自己，便足够了。

下午，我洗了热水澡，将浑身的疲惫与烦躁都冲洗干净，而后从三点一直睡到六点，沉沉一觉过后，散失的能量才慢慢回笼，心绪也渐渐平复。

如今的我，每天的能量极其有限。我只想每一天都过得平和安稳，用心发现生活里细碎的美好。照顾好自己，从容面对身体的衰老与未来可能出现的病痛，不给毛毛增添太多负担，便是我余生最大的心愿。往后的每一个选择，我都要为自己的余生负责。