#大冰这集疗愈课值得一听#

刚刚“大冰直播间”的切片，一个“天崩开局”的女孩子来连麦，一出生就被送走，在各个亲戚家被“踢皮球”五六年，还被侵犯过……现在在上海工作，还有了自己的房子。[心]大冰老师“手把手”教她摆脱“不配得感”，帮她“疗愈自己”，高质量对话！

粉丝：你好。那我先做自我介绍，然后再说一下我的问题。我是九零后，本科，目前在上海工作。今年我刚刚贷款买了房子，对我自己来讲会有一定经济压力，但目前可以接受。结合我自己的成长背景，我现在有两个问题。

1. 我们家有三个孩子，我有一个哥哥、一个姐姐。对我来说，我的出生现在我能理解，其实只是当时我妈一时赌气，或是她抱着多子多福的想法。从小到大，家人给我灌输的理念是，家里没有重男轻女，我是最小的、最受宠的那个。

2.可我妈又总在各种诉苦，说生养我非常不容易，她和哥哥姐姐的生活非常不容易。因为我是超生的，一出生就被送出去了，刚生下来就送走，中间在各种亲戚家周转，大概有五六年在一个亲戚家住得比较久。

3.家人总说，那个亲戚家条件好，我过得比他们都好。等我回来之后，他们一面说家里最宠我，要补偿我，可事实上，我妈经常对我各种辱骂、羞辱，用的是难以想象的肮脏字眼。

4. 这些还不是最糟糕的。最糟糕的是，我在亲戚家，还有在自己家里，都经历过一些不可饶恕的事情。从很小的时候，我就开始想，我为什么要经历这些……

[酷]大冰：
是在被各家送来送去的时候被侵犯过吗？

粉丝：
嗯。不好意思，我现在还没有足够的能量去面对。

[酷]大冰：
明白了，这个话题我们不多说好不好？我知道你的情况，一会儿下麦了，记得把账号设为私密状态，省得一些无聊的人骚扰你，好吗？

粉丝：
嗯，我已经提前设置好了。
[酷]大冰：
你只需要告诉我，你被送走之后，到几岁才重新回来？

粉丝：六七岁，在我上学前一年。我也没读过幼儿园，回来之后直接读了一年级。

[酷]大冰：你的母亲都是在什么样的情况下辱骂你？

粉丝：
各种情况。只要她不顺心，或是我提了一些要求，或是我觉得她对我哥我姐偏心。

1.因为从小在亲戚家待太久，我很小就会察言观色，只要他们露出嫌弃我的表情或语言，我立刻就能感受到。

所以我从小就会问我妈，你为什么要这么对我？只要我一有疑问，或是她不开心了，她就会那样对我。

2. 而且不只是在亲戚家，在自己家我也经历过那样的事。很小的时候，我还不懂那是什么，就跟我妈说了，她当时也骂了脏话，是骂那个亲戚，可并没有怎么安抚我。

3.我觉得她只是在发泄情绪，发泄完之后，我们再也没提过这件事。很久以后我才意识到，她已经忘了，可我一直没忘。自己家发生的事我就更不敢说了，因为我知道结果只会更糟。

[酷]大冰：
说一个大概时期就行，大约十几岁的时候？你是说在自己家遭遇和亲戚家类似的事情，是多大的时候？

粉丝：
我其实有点记不清了，应该是初中左右。

[酷]大冰：
你妈妈知道在自己家发生过这样的事吗？
粉丝：
她不知道，我已经不敢说了。说了也没有意义，反而会让我陷入更糟糕的环境。

[酷]大冰：现在过得怎么样？

粉丝：
大学毕业之后，我慢慢意识到，我妈不只是偏心，她根本不爱我，甚至是恨我的。可能因为我是超生的，给她带来了很大的经济和职场压力。

这两年经济独立后，我经历了一段很痛苦的爆发期，偶然开始接受心理咨询，慢慢好转。今年我买了房子，一方面觉得终于有了没人能赶走我的家，可另一方面，又觉得它的意义没那么大。

[酷]大冰：
人都是在被爱中长大，才慢慢学会爱别人。你这一课不仅没上好，还被上了很多特别恶劣的课。我再问你一个问题，关于过往就不多问了，好不好？

现在我们都清楚，亲戚家有人伤害过你，自己家也有人伤害过你。在认清这些之后，这些年你是怎么和他们相处的？

粉丝：
有一段时间我逼着自己麻木。
那段时间我总在想，我为什么还要活下去，可另一方面，我又很顽强地活着。就一边麻木地求学，一边自我折磨，在这样的环境里长大。

[酷]大冰：
后来到多大才接受心理干预、心理治疗？

粉丝：
很晚，大概一两年前。

[酷]大冰：
嗯，恭喜你选了一条特别正确的路。这是自救动作，做得对。第一，你的心理咨询师有没有反复告诉你，在所有关系和事情里，你是受害者，你并没有做错什么？

粉丝：
嗯，我的心理老师很棒，帮我梳理了很多，让我意识到，我经历这些不是因为我不够好、我做错了什么，而是我处在家庭利益链的末端。他们的选择无关我的对错，只是不选择我。

[酷]大冰：
能跟你聊到这种程度的心理老师，收费一小时应该在500块左右了。好，接着说。

粉丝：
差不多，老师建议我，无论在距离上还是心理上，都试着远离家人。这是我以前不敢做的事，因为从小只要稍有不对就会被骂，他们还会用不给学费、长时间辱骂等方式拿捏我。

[酷]大冰：
就是告诉你，你有权利做出远离的动作，这是你的心理医生直接告诉你的，是吧？

粉丝：对的。

[酷]大冰：
他是用什么方式告诉你的？

粉丝：
一步一步跟我讲。比如我妈打电话来，我不舒服可以先接，告诉她我不开心、不想通话，再慢慢练习不接这个电话。

[酷]大冰：
你这个心理医生的收费标准，应该在800块左右。

粉丝：
好像没有那么高。他真的把我一点点拽回来了。

[酷]大冰：
下一回见你心理老师，咨询的时候替我捎句话，我觉得他完全可以收到800块一小时。他不是只讲概念，而是教你具体实操步骤，循序渐进，先保护你，再把你的脆弱变坚强，这是非常正规的做法。你告诉他，他配得上这个价格。

粉丝：
好的，嗯嗯。

[酷]大冰：
今天找我主要想聊什么？

粉丝：
我有两个问题，一个比较具体，一个偏生存层面。

第一个问题，我知道成长经历塑造了现在的我，面对任何人任何事，我的第一反应永远是先满足别人，别惹怒他们。我想改变，心理老师也给过建议，可我面对熟悉的人或同事时，控制不住第一反应，总想妥协，一察觉对方情绪不对就立刻放弃抵抗。我想请教有没有好办法解决这个事情。

[酷]大冰：
人要有自我，就一定需要对外的攻击力。这个攻击力不对外展现，就会对内攻击自己。你的妥协，本质就是在攻击自己。

1. 对外的攻击力可以有很多形式，爱别人、主动连接、正面回应、合理表达，只要是积极向外的动作，都算攻击性。这不是去伤害别人，认真帮人也是一种体现。

2. 你这部分缺失很严重，就跟着心理医生慢慢建立。我先告诉你原理：你自我成长不足，对外攻击力弱，一用就退，而攻击力不对外，就一定会对内伤害自己，懂我意思吧？

粉丝：
嗯，对。我的心理老师知道这个问题很严重，一直在帮我梳理办法，可我总觉得很难真正做到。

[酷]大冰：
我和你心理老师最大的区别是，我不跟你梳理道理，我们直接聊具体动作，好不好？

粉丝：好的好。
[酷]大冰：你在哪座城市？
粉丝：我在上海。

[酷]大冰：
OK，我们接着说攻击力。它不一定要以侵犯、侵略的方式表现，帮助别人也是一种体现。去创造这样的机会，儿童福利院、慈善机构、社区义工都可以。

用你的能力、时间去帮别人，这个过程是你现阶段建立自我的好方式。练好了，会大大减少你攻击力向内伤害自己的可能，可以吗？哪怕去救助流浪小动物都行。

粉丝：
嗯，我需要找适合自己的方式，我的成长环境让我对动物有一些……

[酷]大冰：我只是举例子。

粉丝：
我明白。我只是懂了基本原理，向外的攻击力，爱别人、帮别人都是体现，对吗？

[酷]大冰：
对。拥有对外的攻击力，是心智健全、心理健康，最重要是人格独立的标志。

粉丝：
好的。这部分心理咨询师没这么跟我说过吗？他让我学着交朋友、学着去爱别人，可我发现自己好像没有这个能力，再努力也做不好。

[酷]大冰：
你的心理老师很棒，但有一点局限，给的方向不够具体。我今天直接教你做具体动作，挂麦后上网搜你能做、感兴趣的助人渠道，志愿者、义工都可以，上海机会很多。不想和人深交，帮小动物也行，好不好？

粉丝：
好的。我想问一下，是在生活中做吗？工作中可以吗？

[酷]大冰：
先从生活中开始。
而在工作里，我教你一个核心动作，好不好？学会说不，学会拒绝。

粉丝：
大冰老师你好厉害。
学会拒绝，其实是我最初找心理老师的原因，我问他怎么在职场保护自己、拒绝别人。我目前在学习中，虽然还没做得很好，但已经比前两年强一些了。

[酷]大冰：
告诉你一个底层逻辑，每次想拒绝又犹豫时，心里就三个字：凭什么。用这个坚定信念，反复想“凭什么”。

粉丝：
我大概懂你的意思，但我控制不住第一时间的意识。

[酷]大冰：
我直接教你怎么控制，要不要听？
身体语言先于语言。一判断这事不行，先做肢体动作，再说话，听懂了没有？不然一犹豫就又顺从了。

粉丝：
我明白了。让身体语言先于话语，先坚定立场。

[酷]大冰：
对，比如避开眼神、转身、摆手，现在就练。假设我是你同事：“小张，领导布置的PPT我没时间做，家里有事得早点回，帮个忙好不好？”

粉丝：（摆手）我现在有点忙。

[酷]大冰：
不够坚定。摆完手先给结论，别找理由，直接说“不行”，再补充理由。先给结论，再解释，先定方向，懂了吗？

粉丝：
懂了。先有力地给出拒绝的答案。

[酷]大冰：
你现在做不到直接坚定拒绝，所以先肢体拒绝，再给结论，可补可不补理由。
但你要明白，一解释，就等于给对方质疑你的空间。熟练以后，只给结论不解释，你不欠任何人的。

粉丝：
其实这些心理老师也告诉过我。我后来察觉到，不敢拒绝是因为还活在小时候的状态，总觉得拒绝会有糟糕的结果。

[酷]大冰：
你能说出这句话，就已经不是小时候的你了。别矫情，按方法直接去试、去做。

粉丝：
好的。嗯，好嘞。
我的第二个问题是，以前支撑我坚持下来的，是没找到答案，所以一直问为什么，还有想拥有自己的房子，获得安全感。可现在这两样都有了，我反而没目标了。

看清答案之后，我觉得那些人和事都很脏，甚至觉得生活都很脏。我好像习惯被问题困扰、寻找答案，一旦找到，就失去了坚持的动力。

[酷]大冰：
我们是靠答案活着吗？答案只是阶段性辅助你的工具。给自己设短期目标，在奔赴目标的过程中自我成长，而不是把答案当终点。不能靠答案活着，这是第一层。

粉丝：
如果不是答案，我好像找不到什么更重要的东西了。

[酷]大冰：
人为什么一定要为重要的东西活？来，跟着我说：无所吊谓。都得死，别活亏了。

粉丝：无所吊谓。都得死。别活亏了。

[酷]大冰：我得吃好点喝好点。
粉丝：我得吃好点喝好点。
[酷]大冰：这个世界上所有一切我都配得上。
粉丝：这个世界上所有一切我都配得上。

[酷]大冰：
你需要相信这句话，因为你什么也没做错。你靠自己奋斗，已经证明了自己，凭什么不配？别人配的，你都配。来说一遍：别人配的我都配。

粉丝：别人配的我都配。
[酷]大冰：大声一点。
粉丝：别人配的我都配得上。

[酷]大冰：
我们不是因为有重要的东西才活，而是活着本身，就配得上世上一切。犯过错的人都能好好活，我们没做错，凭什么不行？

接下来就正常活，该睡睡，该吃吃，遇到心仪的人该表达就表达。从小处做起，挂麦后立刻给自己买件漂亮衣裳。

你跟别人比，就是一只小白兔，小时候被人薅了几把毛，现在早就长回来了。错不在你，你就好好长，有吃的就吃，有好的就享受，就这么简单。

粉丝：
谢谢大冰老师。

[酷]大冰：
你谢啥呀，正常聊天而已。我都没上专业心理技巧，因为你远比你自己想象的强大。你远比很多同款经历的姑娘都强，不够强早就崩了，根本撑不到今天。

你不仅撑过来了，还主动伸手争取自己应得的。接下来加强这个动作，别活亏了。人都有一死，无所谓，别活亏了。

一天一天过好，想买衣服就买，想吃好的就吃，挂麦想点外卖就点。在细节上爱自己，因为你配。先爱自己，再爱别人，想追星也完全可以。给你推荐十个勤天，一帮种地的年轻人。

粉丝：嗯，我知道。
大冰：哭什么？
粉丝：没事，我会慢慢控制自己，不哭的，哭的越来越少。
大冰：错了，想哭就哭，这是你的权利。

[心]我的体会：

1. 人生从不是靠答案支撑着前行，而是活着本身，就值得被好好对待。

2.那些童年缺失的爱与公平，不必再向旧人旧事讨要，你早已靠自己撑过了至暗时刻。

3.不必总委屈自己迎合他人，你有拒绝的底气，更有被善待的资格。

4.过去的伤痕不是你的原罪，往后只管好好吃饭、认真生活，大胆拥有世间一切美好。

5.你远比自己想象的更强大，余生不必活在亏欠里，你值得所有温柔和光亮。

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