姥姥病危，周末过到一半紧急回家。
时间走着走着，很多人就不再并肩前行了。
姥姥病重已久，这一天还是来了。我很害怕这种时刻，不允许自己在病人面前掉眼泪，但是又怕控制不住，只能哭着强笑。

我才想起奶奶去世竟然已经十年了。直到现在我才能在提起她的时候笑着回忆那些点滴。
奶奶的怀抱是我幼年时的港湾，她离开之后我就再没有寻到了。

记忆里我走进她的小院子第一件事一定先大声唤她，她也大声应着我，问我想吃什么饭，我要吃的一定是开小灶做，和大人们不一样。
冬天特冷，我的棉袄棉裤被奶奶放在两张被子的夹层，早起穿上暖暖的。我有时候不愿意起床，奶奶会唱“起来！不愿做奴隶的人们！”鼓励我，我现在才意识到她的可爱之处。
我是吃完饭就要犯困的，奶奶通常先哄睡我，再自己起来去做家务。这习惯我到了30岁还是保留下来，杯盘狼藉的时候我倒头就睡，第二天再刷碗是常有的事儿。
小时候我是小伙伴里玩具最多的，跳皮筋用的皮筋我丢一次又一次，奶奶从来不批评我，总买新的，毽子也给我做了一个又一个。
中学以后我回去少了，节俭的老太太总给我准备新的牙刷毛巾，自己的牙刷都用到炸毛。
我有时候随口说一句想吃什么，过一会她就变出来，答应我的事情从来不落空，能做到的只人有她一个。
好像也有过不愉快，但我不记得了。

我几岁的时候她跟我说，奶奶以后不知道能不能享上你的福啊。我说，怎么会享不上，自信满满的。很多年后，在我还没有羽翼丰满的时候，没有能力也不足够意识到要为她做点什么的时候，她就早早离开了，猝不及防地。就像戏剧里面的callback，一语成谶。

她跟我挥手再见的时候我以为一定会再见的，那个画面是她坐在病床上，面色如常。
后来我握着她的手，还热着，希望她的眼皮再动一下，证明她还没有走。但是我挣扎不了，只能等待她的葬礼。
她总利利落落潇潇洒洒，走的时候也还是这样，不拖泥带水的，甚至挑了寒假，大家不用舟车劳顿赶回看她。

幼年丧父中年丧子，我不能想象她怎么伤痕累累地一路走来，却还保有这么多温暖和爱。
我脾气急躁，气急了就摔东西大哭，现在的话说就是魔丸性格，但奶奶从不恶语斥责，只是帮我收拾残局。我小时候不理解人怎么会有这么这么多的耐心，什么都能搞得定。
后来才知道她经历了难百倍的时刻，却也坚强地挺下来了。

她走以后我偶尔梦到她，梦里也知道她要离开，我寸步不离地跟着，想跟她多待一会。
才想起来她已经很久没来看我，现在一定过得很好。

现在我也很好，你肯定知道。
我不再遗憾那些没做的事，只久久地感恩，因为有你在，我有了前行的力量，永远不会被打倒，就像你一样。