回头梳理我走出人生低谷的心路历程，大概经历了三个阶段：
遭遇暴击，认知崩塌；
退回壳里，自我保护；
回归韧性，生命力重新长出来。

1⃣️第一阶段：遭遇暴击，认知崩塌

面对突如其来的暴击，最首要的打击和摧残在于，支撑我活着的那一套内在逻辑，突然被抽走了。
以前的我坚信：努力就会有回报，真诚会换来真诚，明天会比今天好。这些一瞬间就被现实一巴掌打碎了。一个一直体面一直负责一直强大的人，发现自己什么都守不住。
在命运面前，就像一个赤手空拳的三岁小孩，被轻易击倒，却什么也做不了。

然后我开始怀疑，那还努力什么？还坚持什么？还有什么是真的？

最难受的还不是这个。是我发现我好像不知道自己是谁了。我是谁的女儿？谁的妻子？谁的妈妈？谁的依靠？曾经那些关系是我的根，可命运接二连三的暴击，把那些根，一根一根拔掉。

身边的人开始变得小心翼翼，他们不知道怎么安慰我，怕说错话，这种被当成易碎品的感觉，甚至被隐隐排斥的感觉，会让我产生一种跟世界的脱节感。这世界的欢声笑语，都仿佛隔着厚厚的屏障。看得见，但摸不着，也融不进去。

这种孤独，是冷到骨头缝里的。

2⃣️第二阶段：退回壳里，自我保护

后来也就不挣扎了。既然什么都留不住，那就算了。什么都不要了，不再渴望，也不再争取。

我把自己蜷起来，像动物冬眠那样。那个当时还以为自己是想通了，现在回头看那个阶段，是没力气了，是退回到自己的洞穴里了，是把自己藏起来了，是一种极致的自我保护。

那种虚弱，不是懒，是心死了，是悲凉的，是荒芜的。

3⃣️第三阶段：回归韧性，生命力重新长出来

可奇怪的是，在那片废墟里，有什么东西慢慢在长。很慢，慢到几乎感觉不到。
我开始注意到一些以前从不在意的东西，家里光线照进来的角度，小区树叶哪天开始发芽，花苞一点点鼓起来。我煮一壶茶，能喝很久；小区花开了，能看很久。
不是刻意，是当时的我，虚弱到，只能做这些了。

我不再想那些宏大的东西。什么厉害的目标，什么响亮的口号，都跟我没关系。我就想今天吃什么，女儿今天开不开心，房间的味道好不好闻。

日子变得很具体，很平静，但也很实。不用喊口号，也不需要证明什么，仿佛重新生长出了更沉静、更扎实的力量。以往生命中的那些热气腾腾，慢慢的能够落到每一天的实处。

就只是踏踏实实、简简单单的生活。

终于懂了什么叫认清生活的真相，依然热爱生活。不是嘴上说说的，是我真被生活锤过，锤到最底下，然后从那底下，慢慢爬上来。

我写这些，就是想告诉那些正在废墟里，在低谷里的姐妹们，一定能熬过去的。

我知道这个过程有多苦、有多难。
我知道一个人要踩过多少碎玻璃，才能走到天亮。
我知道在最难的时候，最需要的不是道理，是有人能告诉我：我也走过，我能走出来，你也可以!

我希望我是那个“有人”。

一起等天亮。