谁是你不可错过的伴侣，所有能够长久幸福的亲密关系
，靠的不是爱情，不是性格，也不是共同的爱好，而是双方对彼此的善意。这是心理学家戈特曼博士和他的妻子耗时40年，观察了无数对伴侣后揭示的真相。因为再浓烈的爱情也可能因琐事褪色，再契合的性格也免不了摩擦。但如果关系是充满善意的，俩人在面临冲突时，都会下意识的为对方考虑。哪怕矛盾大到最后无法调和，也不至于大打出手、变成仇人。

那什么样的关系是属于有善意的呢？从心理学角度来看，主要体现在三个方面：
第一，善意型伴侣总能看到你的优点。
就比如你今天默默的修好了家里坏掉的东西，或者只是在伴侣累的时候给他递了杯水，他能够看到你的付出，并且真心实意的表示赞赏。和这样的人在一起，你会感觉自己是被认可的。相反，善意不足的人，他最典型的特征就是挑剔、指责。你修好了东西，他责怪你这么点事儿拖到现在；你给他递了杯水，他反问你怎么不是热的。在他的眼里，你的付出是理所当然，而且仿佛做什么都不对，他总能找出毛病来上纲上线。长期在这种环境里，你会觉得自己好像总是不够好，做什么都不对劲，自信心会被一点点磨掉，变得敏感、自我怀疑。更糟的是，这种痛苦也会激发出你恶的一面，会让你也不自觉的用冷漠、抱怨去回击对方，关系就掉进了互相折磨、越处越累的恶性循环。

第二，善意型伴侣能够很好的回应你的情绪。
当你跟他分享点什么，也许是工作上的小进展，也许是心里的小烦恼…哪怕这事儿，他觉得没啥意思，甚至不太懂，他也会认真听你说完，然后试着理解你的感受。但如果对方在听到你的分享时，总是表现的不耐烦、敷衍应付，又或者是对你的想法表现出冷嘲热讽、嫌弃，这很明显就是没有善意的表现。而这种不被回应，甚至被轻视的感觉，会给你带来非常大的伤害，会让你觉得自己是不重要的。因为连最亲近的人都不在乎你的感受，你的喜怒哀乐似乎就毫无价值，而更要命的是，他会直接摧毁你的安全感。你在他面前会变得小心翼翼，不确定自己表达情绪会不会被讨厌、被嘲笑。这种持续的不安和不确定感，会让你变得焦虑、敏感，甚至情绪容易失控不稳定。

第三，善意型伴侣在吵完架后还能回来处理问题。
这世上几乎不存在不吵架的感情，就连最恩爱的夫妻，他们也会有恨不得掐死对方的时候。所以判断一段关系的好坏，关键不在于吵不吵架，而在于吵完了，对方愿不愿意来跟你和好，一起解决问题。这份愿意和好的心意就是善意的表现，意思是他就算还在生气或者觉得委屈，也会尽量让自己冷静下来，不躲着你、不玩消失、不搞冷战那一套。他愿意好好说话，一起看看刚才到底哪里出了问题，商量着怎么解决，而不是把你晾在一边，用沉默惩罚你。善意就是负责任的态度，人吵架时都容易冲动，可能会说狠话，总觉得都是对方的错，这很正常。但有善意的人会因为在乎这段关系，主动去修补它。如果真是自己错了，他会道歉；即使是你的问题，他也不会非要在口头上争个输赢，得理不饶人。这样处理吵架反而能让你们更了解对方，关系变得更牢固，而不是越来越疏远。

有句很经典的话是这样说的：能长期稳定维持下去的关系不是靠很强烈的爱、很大量的付出，而是很少的攻击、很少的对抗、很少的强人所难。这些都是要靠善意才能做到的，甚至可以这样说，人和人相处到最后靠的就是善意。当善意成为关系的底色，那些日常的小摩擦、小矛盾就不会变成消耗感情的负担。相反，它们给了你们机会去磨合、去理解对方，最后让你们在一起感觉更踏实、更安心，也更喜欢自己、更珍惜眼前这个能一起过日子的人。
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