4792.去年省考没准备得太充分，非常幸运地考了个还不错的分数，以岗三的成绩进面。面试我拿了81.5分，下了考场就在小红薯捞同考场的人对分数，发现都没有我高。我满心期待地等着结果，岗二以82分反超了岗一，最后我综合成绩第二，差不到一分遗憾落榜。

看完进入体检环节的分数名单后，我发现自己的综合分数比大部分岗位的进体检分数都要高，如果当初报了其他岗位，早就上岸了。于是我觉得自己只是运气不好、报错了岗位，再考一次一定能考上。今年我全职在家准备笔试，下定决心这次一定要考到岗一或岗二，再结合自己还算不错的面试表现，不要再像上次那样被动。

全职备考真的很消耗人，学到后期我越来越怀疑自己，总在想，要是当初再考高一点上岸了就好了，就不用吃这份苦了。为什么当初考了这么高的分，还是没能上岸？为什么当初要报那个岗位？好羡慕那些不用再考试的人。我也总觉得上次能进面已经是把所有的运气都用尽了，害怕这次连面试都进不了，焦虑得天天哭，一遍遍问自己幸福到底离我还有多远，完全忘了当初再来一次的决心。

国考成绩出来了，我低分踩线进面。

省考成绩在第二天也出来了，行测比我任何一次模考都低了十分以上，连递补的机会都没有。

我发了一条微博：“我好像错过了最接近上岸的那一年。”我也想不明白，只能自嘲自己大概是在假努力吧，不然我也不知道为什么天天埋头练习，最后却考出这样的成绩。

低沉了一个礼拜后，我开始准备国考面试。国考面试和省考形式不一样，考官现场读题现场思考的形式让我怎么练都觉得心里没底，可还是逼着自己练，练到哭得喘不上气，一遍一遍问自己为什么就是练不会。爸妈说今年考完就别再考了，他们看我这么难受特别心疼。我望着窗外，心想我困在这一方小小的风景里好久啊，到底什么时候才能走出去？

省考面试结束后，我爸说，说不定我的对手省考上岸了，会放弃国考面试，这样我就能少一点压力。我说不可能的，我不相信自己会这么幸运。如果我真有这么幸运，上次省考就不会考了高分却没上岸；如果我真有这么幸运，今年的两次笔试也不会考出这么差的分数。

刷到一个帖子说，可以用DeepSeek算面试名次，评论区很多人都算出了第一名上岸。我用指令算了好多次，都是第二名。好吧，人工智能也知道我这分数和名次特别悬。

资格复审那天，不出所料没有对手放弃，我还得知同岗位的对手毕业院校都比我好特别特别多，我只是一个没多少人知道的二本学校的学生。我给爸妈发信息：我何德何能和X大的学生竞争同一个岗位。我爸说，管他们什么大，你在我们心里就是最大。我没忍住又去看了同岗位对手晒出的分数，比我高了9+分和4+分。我躺在酒店的床上默默掉眼泪。我好想要幸福，也好想让爸妈为我骄傲，可这一切真的好难。

面试当天我只睡了不到五个小时就醒了，看着镜子里眼睛肿肿的自己，挤出一个笑容，特别勉强特别假，但当时也觉得无所谓了。

到达面试地点，在候考室才得知今年面试形式改了，从材料结构化变成了我从来没接触过的结构化小组，我甚至连流程和规则都不清楚。不过我也无所谓了，只是有点担心会因为自己不懂规则而影响到对手。

还好，进面试室之前，需要先在思考室阅读规则流程。我打开题本，发现上面的题目是去年上省考面试班练习过的题目，我还有印象。而且因为面试形式修改，从现场考官读题改成了提前看题目思考十五分钟，并且少了一道我最不擅长的题型。

走进面试室前，我想起前一晚刷到的帖子：其实考官想听的，不一定是你答得对不对、全不全、有没有遗漏，而是希望在一堆枯燥的模板话、套话里，看到几个有活力、有朝气、能让人眼前一亮的年轻力量。

大概也是因为笔试分差太大，觉得自己没什么希望了，我走进面试室时整个人特别轻松，一点也不紧张，笑意盈盈地面对考官，回答的都是朴实的大白话，从头微笑到尾。这会是考官喜欢的活力与朝气吗？我也不知道，但至少我对自己的回答很满意。哪怕我觉得和同岗拉不开太大分数，但我终于可以好好休息了。

接到体检电话的时候，我正吃完饭准备结账，然后去高铁站回家。工作人员说恭喜你进入体检环节时，我整个人都懵了：真的是我吗？幸运真的降临到我身上了？那些我曾经无数次在深夜里偷偷幻想的画面，竟然真的在现实里发生了。

幸运原来来得这么突然。正好我因为不抱希望而心态轻松，正好面试题目是我熟悉的，正好形式改了，去掉了我最不擅长的题型，还把我最慌的读题形式改成了提前看题思考，正好考官觉得我的答题不错，给我打了85+分，拉开了和同岗的笔试差距。

每次流泪的时候，我都在想，到底要流多少泪，才能换来幸福。我不知道未来会不会一直幸福，但至少这一刻，我感受到，幸福会平等地降临在每一个坚持到最后一刻的人身上。哪怕你曾经跌倒，哪怕在此之前你感受不到一点儿幸福的预兆。

希望大家都能能收获幸运和幸福。