有人问跟前夫的事。我跟前夫在一起7年，从大学到毕业工作，人生中很多很多事都与他有关。我甚至想过，如果我们没有分手，我大概，应该这辈子不会来处理性别认同的事，更不会去hrt和手术，应该就那样了吧。我跟他在一起期间无数次产生过“因为我不是美少女，所以不行”的念头，当时一直想要成为女人，但其实并不是这样，分开之后认真想过才想清楚了这点。他只是个随处可见的顺直男，或许没有我给他镀上的那层金，他不会有任何闪光点，但我真说不清为什么这么喜欢他。我知道他出轨了，他去找了白富美文艺美少女，我想的也是如果他第二天愿意回来，我可以假装什么都没有发生过。可是不行了，我知道，我们总有一天会分开，只是没想到会这样。现在想起来依然很痛苦。我很怕孤独，更怕孤独地死去，跟他在一起的时候，无数次问过“可以一起去殉情吗”，一个人死太可怕了，如果有另一个人一起，就不害怕了。我跟他在一起一方面是真的喜欢他，知道他这个人有这样那样的问题，依然很喜欢，另一方面是我希望跟他一起生活，可以击退“孤独地死去”的恐惧。就像手持火把，驱逐黑暗。可是火把熄灭了，人生中的孤独、空虚和无意义感涌了过来，像空气一样把人重新包裹起来。人是击退不了空气的。我想如果回到子宫里，应该会好一些，但事实已经证明这也行不通，没有人真的想让你爬进去，人家只是在猎奇而已，甚至猎奇的人都不知道自己在猎奇。真是叫天天不应叫地地不灵了。可能是因为我是BPD也可能是因为我有CPTSD也可能是别的，总之我觉得自己高度依赖价值观。我必须得有价值，我要作为创作者有价值，我要作为体面的知识分子有价值，我要世界告诉我我有价值，他们之前搞错了，是他们没有正确评价我，不然我就无法接受。当然，可能也有跟前夫的感情的影响。我无法接受我就这样被抛弃了，工作上有一点不顺心，我就觉得自己是被抛弃了。