我应该和大家说过，我最痛苦的一年是2020年。

那一年我本科毕业大五准备考研，在那一年我突然就懂得了阶级懂得了社会构成懂得了无论我怎么样都力都很难逃脱我是做一颗螺丝钉的结局，那个时候我恨一切。

大家应该都知道我是县城出身，父母条件不错我也争气考到了省会城市的四大名校读书，坐在同一个教室我在幻想未来的大家会拥有同样光明的未来。但是到高考放榜的那一天我才知道，原来坐在一个教室里同窗共读的三年只是我与一些人短暂交集的三年。我们的人生本就是相交线，只有一个交点，相交之后是差距越来越远的人生。是我费劲一切上了985，同桌不仅不费劲也上了985而且后面被送去美国读书现在定居温哥华的差距。是我小升初参加密考才第一次知道了新概念英语但是同学小学一年级就开始课外培训剑桥英语暑假的补习班费用是我爸爸妈妈一年工资的差距。

所以在那个时候我很痛苦，痛苦横亘在我面前的那条巨大鸿沟。考研的那一年太痛苦以至于我写了很多东西让自己记住那一份痛苦，发誓再也不要品尝。

前段时间我看到的那句“不要用虐待自己的方式来展现对生活的忠诚”，我摘抄下来了。之后的6年生活我让自己尽量多的掌握确切的幸福而尽量少的去触及与我很遥远的痛苦，譬如社会构成等。多放过自己多感受生活多逛公园多晒太阳多与小狗小猫玩耍。