小时候是个特别特别内向自卑的人，不是那种外部环境导致的，我是几个月大开始就这样，所有亲戚无一例外说我小时候从来不出声音，自己一个小朋友在那呆着好像特别恐惧的感觉，其实现在想想自己也有点吓人，两三岁孩子自己在沙发上一动不动。我基本睡前不用哄睡也从来不哭，我老姨开玩笑说小时候和我玩以为我是先天有点孤僻症什么之类的。
七八岁去理发去洗澡去公共场合和亲人说话我都特别恐惧和紧张，我不敢看别人的眼睛不敢回复别人，那种紧张感是时时刻刻存在，我总觉得每一个人都不喜欢我或者我特别丑，而且我不会发自内心的笑和正常声音说话，我笑起来的脸和苦瓜没什么区别，真的很丑很别扭，我和亲人说话总要用一些奇怪的声音吸引他们注意，或者掩饰自己的不自信，记得理发很多次碎发掉在脸上痒的不得了我就一直忍着，我爸爸也经常说你为什么说话声音那么奇怪，大大方方好好说话不行吗。
自然地我从学前班到小学前几年是没有好朋友的，所谓的朋友都是我跟在后面凑合着一起玩，我入学年纪小一岁，一直是班里最矮的三四位之一，不少时候我能很清晰的感觉到被欺负和排挤，小透明言重了，我觉得我可能真的有点孤僻，那种自卑感和本性的压抑一直持续到初一。
初一我的成绩开始好转，而且我遇见了我人生中第一个喜欢的人，很幸运对方也很喜欢我，我第一次体会到自信和优越感吧，本质是在同龄人里被爱护和尊重的感觉。直到初二我认识了一个特别好的朋友，那时候所谓的大姐大吧哈哈，这对于一直处在低位的我简直是莫大的“荣幸”，我经常跟着她们走来走去，认识了各路“梁山好汉”，发的QQ空间也热络的不得了，之前在校园里和大部分同学逆行我都会紧张的不敢抬头的我变得声音也大了，笑容也漂亮多了，也敢直视老师的眼睛了，自然成绩也一落千丈了。那时候中考将至，成绩退步的速度直逼重高录取线，爸妈看不下去了在初三给我转到一个快班才回到以前的水平。
今年之前我一直认为那两年是糟糕的，虽然我认识了很好的朋友和初恋，但是对当时的我没有任何益处，这些关系结束的痛苦我现在还历历在目，我一直以为那两年的收获只有成绩下降和肤浅的快乐。现在想从宏大的人生观来看，在我人生这本书里，那一篇章可能是如有神助，是一份被忽视的礼物。如果没有那些朋友和那个爱我的人，我可能还是像一个孤僻症小孩一样，说你好谢谢这些词都扭捏的像在演一场莎士比亚，青春期这个重要的节点可能没有那份爱和支持我可能变得更加不自信，拧巴别扭的直到成人。我很开心那些经历滋养了我，很抱歉今天才意识到那段飞扬跋扈的时光是多么的重要，我是真正的乐观主义，我认为发生的一切，真的都是好事。
清楚的知道自己是怎样的，信仰和准则是什么，在不伤害别人的前提下，学着“坏”一点，原来可以对自己好一点。