昨天心情有点糟糕，但是我很快就把自己开解过来了。

事情是这样的：我最近因为不停地搬抬轮椅，还有推轮椅，又把自己的腰和肩袖给搞坏了。

长期久坐的话，我腰已经撑不住了，甚至连屁股与座椅接触的那一面肌肉都扯着痛，但我又没办法停止工作。

我有一个可供站着工作的桌子，但桌子放在我爸房间里。我和他的作息时间不一致，不可能老是去他房间里办公，所以，我就想把那个桌子搬去客厅。

但现在，我家里根本没有能搬动桌椅的人。我爸有时候站都站不稳，不可能让他帮忙，我自己搬运的话，腰部完全没办法使力。

所以，我就给物业处打了电话，让他们来一个人，帮我把桌子从房间挪到客厅。过了一会儿，来了一个保安，帮忙弄好了，我给他发了红包。

把站立式办公桌从卧室搬到客厅之后，我突然觉得有点沮丧。这种沮丧感的来源：一是过去几年我太拼，把腰搞坏了；二是我觉得自己还没有挣够养老钱。

其实也不是没有挣够……是我需要养家、给全家兜底，花我钱的人太多了。如果家里有一个人生病，那更是花钱如流水。我对我爸妈其实没有别的“能帮上我忙”的要求，只求“不要再添乱”，但这对我妈来说显然是不可能的，所以，我只能断联。

想到现在我连搬动桌椅的力气都没有，那将来等我老了，所有这些劳动我都得要花钱买，关键是那时候的人力成本可能更高（智能机器人也要搬运和维修啊），我有点焦虑。

又想到我都四十几了，在不改变地段的前提下（差地段，我又不想去买房），我在这个城市还是没能有一间书房，我又觉得自己有点失败。

之前，我爸妈在这住的时候，我跑出去租了个两百方的房子，一共五个房间（其中一个是杂物间，可以住人但有点逼仄），三个厕所。原本是可以有书房的，但因为我爸妈没办法住一个房间甚至没办法共用一个洗手间，为了最大程度将他俩物理隔离开，我能少听到一点争吵，书房也只能拿来做卧室了。

出去住了近五年，花掉的租金钱可以去昆明买套房子（虽然主要是“左手收租，右手交租”模式）。但我那会儿的想法是：我爸妈一辈子过得好辛苦，等我小孩上初中他们就回去养老了，那在我们还能在一起的时间段，就都……住点好的。

结果呢？钱花了，但我爸妈还是没少吵架。我现在回想起来，觉得这钱花得不大值。我父母的吵架不是换个房子能解决的，他们吵起来的时候能一秒把我拉回到缺衣少食的小时候，他们骂出来的那些话让我时常觉得“不管我怎么努力，我都过不上相对文明一点的生活”，所以，这些钱买的也是我对他们的死心以及“把钱拿来这么花，他们不值”的认知。

后来，我爸妈回去了，女儿去上寄宿学校了，我把现在这套破旧房子装修了出来，其中一个房间改成了书房，压根儿没给父母留位置，但我爸病重来了以后，书房只能做他的卧室了，我还是没书房。

年底收楼那套新房，倒是可以实现我的书房梦想了（我四十几岁了，还是没能奋斗到一间独立书房），但这不是还没收楼嘛。而且，那套房子的房价比我买的时候跌了四百万，买房时我还被销售给忽悠了，没拿到好楼层，现在我想到这套房子就很来气。

一想到我没男人，腰和没力，现在连在家里搬个小书桌都搬不动，我就又埋怨自己：年轻时候怎么也没利用自己那点有限的姿色，找个靠谱点的男人，或者，即使注定找不到，那就跟甄嬛一样找个“我不开口都愿意帮忙”的“温太医”啊？哎呀，好气……气自己一直做钢铁直女，没有茶艺。

但转念一想，那这不是“为根香肠养头猪”的模式嘛？我连车都不养了，嫌麻烦，咋可能为了一点“帮忙”去找个男的暧昧着？太不划算了。命里有时终须有，命里无时莫强求。人哪能同时奢望父母好、身体好、婚姻好、事业好、子女好，有一两样不错就烧高香了。

现代独立女性最清醒的活法是：能用钱解决的事，绝不用人情；能用陌生人解决的事，绝不用关系。

所以，搞钱是第一要务。

再想到，如果当初我不是租大房子，而是选择了买，那我现在应该是债台高筑，而不是像现在一样“少债一身轻”（幸亏租房让我觉得“住两百来方的房子也会就那样，打消了贷款买房的念头）。

再一想到我开始居家办公后，省了好多工作室租金，想到虽然我腰坏了但我人还活着，我又高兴了起来，下午先带我爸继续去打白蛋白，我也顺便去打了个封闭针，先把疼痛缓解一下再说。

我最大的本事，不是赚钱，是“转念”。可以允许自己沮丧几分钟，但绝不允许自己被困住。永远能在坏事里找到好事，在困境里找到出路。

关关难，关关过。