上一周我听了18个小时的播客，早上一睡醒就打开小宇宙，化妆的时候听，通勤路上听，吃中饭晚饭的时候都听，洗澡也听… 小宇宙完全取代了网易云

今天难得去接妹妹放学（因为工作忙，已经一个多月没去接过了），妹妹在我车上放了她的歌单，很多top barry和rapeter，我不讨厌，但我不爱听，全被我切了，切到暴雨的时候，我停了… 这首歌太是我的青春了

暴雨火的那段时间，是我迄今为止最像无头苍蝇的阶段：没有恋爱、没有工作、没做项目、没在旅游、没有上学，每天就是蹦迪喝酒，一周三天在上海，要么long要么akoma，以及两周一趟的杭州bsk，现在这些都不流行了…
那段时间想的是 喝醉了就不会焦虑未来了，一杯不够就两杯，一场不够就两场，根本数不清在巨鹿路的厕所丢过多少手机，也数不清喝这些酒花了我多少钱… 现在回头看，完全是焦虑型消费，好像只要一直在花钱，就能营造出一种很有能力的错觉… 也是当时麻痹自己、逃避焦虑的一种手段吧

尽管那段时间我的野心远远超越能力（现在也是，但我在努力缩短野心和能力之间的差距了），但我是没有沉浸在自嗨中自暴自弃的，也没有因为逃避现实而惶惶不可终日

哪怕每天晚上喝到吐四次五次，第二天白天依旧在主动约coffee chat，我记得，基本上一天两拨向上社交

方法很笨，但要想在上海打开社交圈，获得信息，获得对那时的我而言有价值的资源，那么对我这种背景不足以打出市的新兵蛋子而言，放低身段 主动链接 是最有用的，至少我觉得是这样的

后来也证明我是对的，也证明，哪怕我再没有方向，再玩世不恭，再不愿面对，再惶恐，再害怕，我也始终有一股弦绷在那里，为了找出路，为了救自己，为了我想要的所有 都可以完完全全靠我自己 从0到1

其实我很少回忆，我记性差，我也懒得记，我眼里是没有过去的，我只看得见明天

但今天这首暴雨，拉回了我的思绪，我不知道是很久没听到音乐，忽然出现的旋律触摸到我的情绪开关了；还是我就是触景生情 感今思昔。我不知道。我分不清。

但我知道，我回忆的不是过去的某一件事情或者某一种心情，我想起的是那个时候的我，或者说，我再一次确定了，我自始至终都是这个勇敢且坚定的我

前段时间我的工作推进得很是痛苦，每一个环节都是卡点，卡得我心力憔悴，但我性子又很急。就像是齿轮生锈了，转不动了，但我偏要硬转 硬推，于是，要么就卡得更死，要么就直接坏掉，至少是没有进展的…
这样的局面完全影响了我的心情和心态，是极大程度的影响，影响到，连我的心理医生都不愿意秒回我信息了，估计她觉得说什么我都听不进去了吧

说实话，我很害怕、很焦虑、很悲伤、很自责、很郁闷、很担心… 和我前面所提及的那段时间里无头苍蝇的状态很像很像

我状态很差很差了，但我还是没有停滞，没有止步，也没有退缩，可以说我脑子里都没有这种选项

我只知道，如果我状态不好，那我就带着不好的状态继续做；如果幸运，我就一步跨三步，如果很难，那我半步半步挪

前段时间我还没反应过来，我早就有过这样的状态，今天被妹妹放的歌点醒了，噢，原来我早就经历过，并且，几年前和几年后，我的选择还是一模一样，噢，我就是这种人

我就是很勇敢 也 很坚定

我是很痛苦，经常性地很痛苦，经常性给自己施压
那又怎样

我从未被痛苦和压力阻碍过
我从未被消极和焦虑打败过

真的
从未