【🍿】搬运一篇两年前看到的脱粉小作文，再看到心情很复杂，想分享给大家

我一直在努力做一个理想主义者。

可能你不知道一个爱豆能带给粉丝的究竟有多少，那现在就让我来告诉你。

其实大部分普通人的生活都像一潭死水，我的理想也早早夭折，无聊的生活一眼就看得到头。
但我真的不愿意在中学就摒弃掉所有热忱和真心，来承认这个世界就是这么虚伪烂俗，所以当时找到你来让我喜欢的时候，我就像抓住了救命稻草，所有在烂世界里面无处安身的美好情感都有了寄托，直到27号我的个性签名仍然是你在《私奔》里唱的那一句“在欲望的城市，你就是我最后的信仰”。我当时是真切地这么想的。

我把你当成理想的化身，既然自己免不了落俗，那就让你走热血追梦的阳光大道，把我对爱和理想的坚持变成你人生的一部分，这样我就不算对现实低头认输了。

没想到现在你会逼着我向理想下跪道歉。

其实我一直觉得追星好累。等消息很累，攒钱很累，应援很累，坚持最累。去年青岛演唱会取消之后，我真的觉得自己快撑不下去了，但是你偏偏又要在澳门流眼泪，你说“它会是我在之后很久一段时间里想到都会很幸福的事”。我以为你还是像以前一样对理想有热忱，所以这么甘愿地继续爱你。

为你花过多少钱，有没有因为你的外务而忧心过，因为几次见面废了多少心力，其实我真的都不太在乎。
粉丝是这么擅于放大情感回馈的一群人，只要你三言两语，告诉我们你还没放弃，你知道会有多少人义无反顾地陪你走下去吗？

我从来没自诩了解你的全部，但我一直在努力做这件事，因为我害怕我给予你的期望太多，会让爱你这件事变得很难。

所以我事事给你留底线，起初这件事被人提起的时候，我全然把它当做谣言，27号它开始掀起讨论的时候，我说这也不无存在巧合的可能，直到29号实锤之后我还在为你找退路，我想就算你犯错了，但只要你回应我一句，即便是暗示也好，也算是尽到了一点点责任，所谓初心也还没有泯灭得这么彻底。

但是你什么都没能给我。

1号凌晨等到你迟来的微博的时候，我突然觉得自己无话可说了。
日常的照片，日常的文案，好像这件事从来没发生过，大片的唯粉狂欢，乐子人吃瓜吃得酣畅，营销号有热度，你也安然无恙。只有我像一个笑话一样，什么都没有了，既要被粉圈除名，又要让群众看戏。

原来我给你的东西真的什么都不算，我也什么都不算。

你知道我有多希望你好吗？不仅希望你事业好，我更希望你做个好人，希望你真正过的好。

我知道你性格如此，喜欢被人爱，喜欢被爱包围，喜欢在群体中身处中心，我也一直在尽力地满足你，把爱移来你看得见的地方。甚至我会日日祈愿你的身边人可以像我一样爱你，对你好。

我常为队友没有及时捧住你的情绪而哀怨，但又觉得不能对他们这样强求，只能默默祈祷别人给你的爱可以越来越多，能代替我站在你的身边。

可你告诉我，你真的有这么欲求不满，以至于干出这种拿钱买感情的事吗？你真的有那么难以共情，以至于粉丝这样汹涌的爱你都可以视若无睹吗？

你没有那么可怜。你只是贪心罢了。

甚至在29号跟你编辑信息的时候，我还在说希望你可以慢慢调理好，我可以等你把一切理清楚了之后再出来把事情讲明。可是已经退无可退了，你还是不愿意给我一个体面的结局。

时至今日，我都已经懒得再为自己谋不平了，毕竟再怎么挣扎也没有结果。

我只想问问你，你对得起当初的你自己吗？

三年折返跑从加拿大杀回来平地起高楼，你说你不能没有舞台，
少年梦游记在热气球上，你迎着风大喊要成为最有担当最有责任感的人，
自己写《飘向北方》的rap词，你字字句句呼喊努力，呼喊决心，呼喊毅力。
这些还是你吗？

我这辈子都不会忘记你海口跟我们招手，眼睛亮亮的，笑着问我们“你们开心吗？”，我大声回答开心，我真的很开心，我以为这辈子会一直这样开心，我会一直像那天一样把红色的灯牌举到你的面前，坚守在你的背后。可现在我已经不敢去回忆了，你是不是从那一刻开始就已经不纯粹了，我根本就不敢想。

我对我的爱一直都很有信心，可是你有给我这个机会吗？

你让我如何在这件事情之后继续相信你，是你自己摒弃了好不容易挣回来的梦想，是你自己选择了用谎话蒙蔽这么多真心爱你的人，是你自己违背了当初 “to be a superman protecting everyone”的承诺，你要我怎么相信你还有真心，你还愿意把残留的真心分出一部分给我？

没想到，我坚持了这么多年的理想主义会在短短两三天之内碎得体无完肤，连同我的爱和热忱一起。

托你的福，在你还能隐没在流言背后的时候，在你还可以安然地醉倒温柔乡的时候，我已经要被迫把自己的所有信仰扔进垃圾桶，变成一个麻木度日的大人了。