我妈帮我带孩子的那几年，我们当然也是有矛盾的，但我除了忍耐，能怎么办？一开始，我就拿一份死工资，还想攒钱换房子（我婚前买的小房子，随着孩子长大，不够住了），但我没有条件请保姆。

中间她也数度罢工，曾经发生过——她发脾气要回去，我给买机票，但她一定要坐绿皮火车，我退机票的退票费高过火车票的——事件。

谢天谢地，那几年孩子处于“好控制”的阶段，她的控制欲有了去处，我爸又在老家，她找我“作妖”的几率大幅降低。而我后来离职创业后，利用这点间隙，拼了老命去拼，有了一点点经济成果。

疫情期间，我找了一段时间的保姆，但后来把自己累到胳膊抬不起来，我也觉得他们单独呆在老家很不安全，就把他们接了过来。我那事儿还还觉得，我父母双全，那就是幸福的。

这期间，随着我爸中风、不能再出去打工，随着我小孩开始有了自己的想法（频繁跟她发生冲突），随着我开始居家办公（在我妈眼里，我不是职场人，是一坨宁肯玩电脑和手机也不做家务的懒肉），我们矛盾升级，家庭氛围变差。但我觉得，她养育我长大、帮我带孩子，苦劳甚大。我采取的还是妥协、还债方案。

所以，我在经济并不很宽裕的前提下，给父母在丽江全面买养老房，带他们去一些国家和城市旅游，他们要什么就给买什么，甚至为了让他们少吵架，花了八十几万租了几年大房子，只为减少他们的不和睦给我和孩子带来的影响。

我始终记住自己的主线任务是让家庭脱贫、致富，不想在家庭这个战场跟我妈较量。我也以为，我可以一直保持这种忍耐模式到……送走他们。

但我绝望地发现，Npd不会随着年龄增大而变懂事，她只会因为感知到更没安全感而变本加厉“作天作地”……作到后来，我开始受不了了。我一想到要跟我妈住一起就头皮发麻，就提前睡不着觉。我把他们送回老家，把小孩送去寄宿学校，把客房装修成书房，以杜绝我妈再来居住的可能。

但是，我妈回老家后，无法忍受身边没有人供她发泄、控制的生活，把原本在农村老家健健康康呆着的我爸薅去丽江，结果，丽江海拔高，天气冷，而且还要成天忍受她的精神虐待，根本不适宜中风后的我爸生活，我爸连续住院两场，身体每况愈下，我提出来让我爸来广州治，我妈又搞了个“三辞四请”，带着一副“是你们求我过来”的心态来了广州。

我内心里非常害怕和她住一起，但我当时不知道我爸的状态，自己又没空回去接，就让她陪着来了。

起初三天，相处还算顺利，但很快她又要当这个家里的女王，每天不是骂猫就是骂人，每天从早吵到晚，我感觉自己的生活秩序一点点被破坏甚至变得越来越混乱，连猫都被她搞到非常应激。

医生让我爸住院，她在得知消息后当天提出来要回家，我也立马给买了机票——她的初衷是希望我“三辞四请”，但我受够了。也因为我的反应不符合她的期待，她开始搞冷暴力，不跟人说话、做饭和洗碗都只弄自己的、拒绝参加一家人的聚会，我又一次被她拉回到了小时候被她虐待但无力反抗的那个绝望的小女孩的处境，开始抑郁。我以为小时候她给我的创伤已经治愈了，但又一次、再一次被撕开了。我想起小时候因为她认为我长得像我爸、我奶奶而虐待我的样子；想起我哮喘病发作，难受得快要死了，还被她嫌弃被她骂的日子；想起放学回家还得哄着她、手脚被割伤了也不敢回家讲的日子、她不高兴了我们在家里都不敢笑的日子，每年过年我都很不开心以至于我讨厌春节的感受……穷的苦真的不是苦，但我妈带给我的苦，实在太让人难忘了。我回忆起和她相处的日子，真的几乎找不到一天美好的回忆，一天都没有。

后来，我爸顺利住院，在我忙得不可开交的情况下，我终于把她像送瘟神一样送走了。从小到大，这样釜底抽薪的事情她做过多回。只要她不高兴了，甭管你是在高考还是谈生意，甭管你是在生病还是开车，她都必须要作妖，跟拼事业的人、重病的人、开车的人争夺注意力，她做过多回。但这次不一样了啊，我爸很多器官已经衰竭，他已经是半只脚踩在坟墓里的人了啊。

我爸住院后，情况不好，做穿刺后出现濒死之相，我很害怕，也很自责（不知道我是不是选错了治疗方案），可是，当我打开我爸手机，我看到我妈发过去的信息是：“你白眼狼，你忘恩负义，现在你赢了？”

那一刻，我再也没法绷住。我知道她不可理喻，但人怎么能自私到这地步？回家的路上，我一路狂哭，开始失眠、焦虑，抑郁加重。不得已去找了心理医生，被科普了Npd人格，发现我妈的症状“过之而无不及”。这么多年来，她真的过不了平静的生活。只有把家里人弄得很痛苦，她才会快意。但在外人（哪怕女婿和儿媳面前）又极会伪装。

我拉黑了她。为了弄清她是个怎么样的人，我开始给亲戚们打电话，拿出查案的心态去交叉验证，研究她是个怎样的人。研究结果让我崩溃，以至于我很难接受自己是这样一个人生出来的。她虐待过我年老失明的奶奶，跟我灌输的亲戚们的“不是”根本不是事实，她有小金库但在我们拿不出学费时依然藏死紧。我抑郁加重，出现躯体化症状，这期间还带着我爸各种求医问药。但我还是在听到她的消息后，如此应激。