又是深夜
适合抒发感慨的时间段
但奈何文采有限 无法表达自己的全部想法
惊觉自己已经二十一岁了
别人的二十一岁可以独当一面
完全像个大人的模样
可感觉自己却还像个没长大的小孩子一样
无论是外表形象 还是内心世界
都让自己觉得很幼稚
但有时又认为我是成熟的
我可以一个人去医院 一个人去吃饭 一个人看电影
一个人做决定 一个人坐高铁 一个人坐过夜火车 一个人住青旅 一个人去陌生的城市看演唱会
而并不觉得孤独
所以这是成熟吗 我不知道
因为我还看到了自己站在人群中的自卑
面对别人的不自在
时刻做小动作的不大方
在处理某些事情上想法的简单粗暴
但又掺杂着无用功的缜密
导致自己一直处在内耗之中
每当复盘从前的种种
一缕缕尴尬就会蔓延至全身
犹如藤蔓般紧紧缠绕着我
在这了二十一年里
我没有谈过恋爱 没有做过让自己特别开心的事
连写作文面对印象最深刻的事情这一题目时
我脑子里也空白一片
我一直认为自己善于捕捉生活中的细节
或者观察是细枝末节的小事
但是现在让我回忆
我却一件也记不起来
这才发现自己的生活为免太单调
亦或者是自己其实并不善于记录日常
自从有独立意识后
我就开始成为一个不自信的小孩
常常妄自菲薄
直到现在还是有一种不配得感
无论是友情爱情亲情还是什么荣誉
我都不相信自己能办到
不相信竟然有人特殊对待我
我想让自己有存在感但又不想有存在感
想让别人倾听采取我的意见
但又不想承担意见失策后的责任
我一直知道
我是一个很矛盾的人
我渴望别人来爱我喜欢我
最好热烈一点
却接受不了一点肉麻
不能认真地进入一段亲密关系中
不希望别人太过依赖自己
不会主动联系任何人 不想麻烦任何人
怕别人厌烦我讨厌我
所以自己的朋友也越来越少
我不想变成这样
但又害怕改变
我更是没有主见 没有想法
说好听一点是随性 说难听一点就是呆瓜傻子
都行随便已经成了天天挂在我嘴边的话
我害怕选择 不要让我选择
我真的会抓狂
但当我一个人的时候我就可以真正的随意选
不用考虑任何人的感受想法
我也有信心可以承担自己选出的结果
想问这是不是一种病
我想知道自己是不是不适合和人交往
我一直认为维持任何一段关系都会让自己无比内耗
身体的能量会不断减少
我这是怎么了
我不知道自己到底是个什么人
我不知道
我不知道
我真的不知道
我什么也不知道
以前什么我不知道
现在什么我不知道
以后什么我也不知道
不要问我
我不知道
既然我很捉摸不透
那我就还是一个神秘的人吧
唉随便吧