培养孩子，不是把他教得一味听话，而是把他养成通情达理的人。

通情，不只是懂一点情绪，能掌握一点共情，而是通亲情、友情、爱情、各种复杂性情感、通人情，了解人的七情六欲……能感受爱，珍惜情，体谅人、宽容人，亲近人，
明白自己有感受，别人也有感受。

理解他人的感受，心中总是予以祝福，但不必为这些感受负责，去掉一切执着，做自己的路上，不必负累太多。

通情，不只是靠父母教，更要靠接触很多人。只有父母，样本太少，孩子懂的是家里的情，却未必懂人与人之间的情。

只有在亲人、同伴、老师、长辈和更丰富的关系里，他才能学会分享、尊重、包容与换位思考，才能学会且合作且建立“我之道”（自己的主张、站位和主体性）

没有合作的“我之道”，是窄门，合作中被绑架和带节奏，也是窄门。

但是通情，又要靠父母教。稳定的依恋关系、多样的真实关系、以及事后的反思引导。是通情的三个台阶，也就是说，不仅仅是“见很多人”就够了，而是“被爱地见很多人，并有人陪他理解这些关系”。

通，是四通八达，不是一条路弯弯曲曲走迷宫。

因此通情，一定要配合达理。

也能建立结界，与某些某类不成熟、偏颇之人保持距离，不被绑架不被带节奏。

所谓达理，就是达道理、事理、情理，明白规则、分寸、边界和责任，知道什么该做，什么不能做。

达理不只是懂规则，更是懂“为什么有这个规则”，也懂规则之外还有分寸、时机、角色和后果。否则“达理”很容易滑回“服从”。

通情靠丰富的关系去滋养，达理靠清晰的规则去建立。

父母一方面要让孩子多接触人、多经历关系，甚至父母自己也是这样。

在真实相处中慢慢懂情；另一方面也要在相处中，慢慢建立“我之道”“我家之道”“我们共同体之道”把规则迭代出来，把后果变成思考材料，让孩子在生活中学会判断和承担。

先通情，再达理，孩子才会既有温度，也有尺度。

而这一切，都不是一个人的内心训练、一个家庭的封闭教育所能完成的。它需要极其丰富的人际经验，需要在真实世界中不断碰撞、修正、生成。

再补充点案例观察中得到的：很多孩子在家里很“懂事”，一进同伴关系就不行，不是因为他变坏了。而是因为家里只有纵向关系，没有横向关系。父母能给爱，但给不了同伴竞争、合作、误解、和好这些经验。

但反过来，孩子也不是社交越多越好。没有安全感的孩子，进了复杂关系，常常不是通情，而是过度敏感、过度讨好。所以“通情”的起点，仍然是被父母稳定地接住。

真正的通情达理，往往不是在讲道理时长出来的，而是在冲突之后长出来的。比如抢玩具、闹别扭、误会人、被误会，成年人陪他把这段经历复盘，孩子才会慢慢懂得“别人为什么这样，我下次可以怎样”。

真正的边界感，也不是喊几句“你要有原则”就有了，而是在一次次被尊重、被拒绝、被纠正、被允许说“不”里长出来的。

做父母兹事体大啊，为了支持和帮助父母

所以说
养育孩子，需要一个村庄；
支持父母，需要一个群落

通情达理，我们需要更大更广更多的彼此。需要复杂性场域和锻炼。