刚刚看“大冰直播间”的切片，一个211硕士的姑娘，现在23岁在体制内上班，来问自己的婚恋问题，看完替她抹一把冷汗，真的好险，她差点儿被身边的同事坑了。
#大冰告诫年轻人不要在单位聊私事#

[酷]大冰老师讲关于婚恋、关于职场、关于自我的话题。

粉丝：
今天想问的问题主要是关于我的婚恋问题。
我先跟您说一下我的具体情况：我今年23岁，家里是农村的，目前在郑州的一家省直事业单位工作，月收入大概7000左右。我是211院校毕业，现在在读在职硕士。

我现在遇到的问题就是，在过去找对象的过程中，遇到的情况是：我喜欢的可能没有那么喜欢我，喜欢我的我又没有那么喜欢对方，一直不是很顺利。我就开始怀疑，是不是我的眼光太高，还是说我对工作之后的恋爱认知不是很清晰。

[酷]大冰：
大概率问题主要在你还没怎么谈。你才23岁，这方面的经验能有多少？即便谈恋爱，不管是自由恋爱还是相亲，也都要经历几个人，这是个时间问题，火候还没到。才23呢，别着急，又不是32。32也不用着急哈。

粉丝：
那您觉得我在后面的过程中，应该做些什么动作？或者说，应该以什么样的观念去面对比较正确呢？

[酷]大冰：
谈不上什么绝对正确，但你要听我胡说八道的话，我就跟你胡说八道两句，好不好？

粉丝：
我很愿意听。

[酷]大冰：
做好皮肤管理和身材管理，就像你没有放弃读在职硕士一样。同时，积极捕捉自由恋爱的机会，也不要放过你们省直机关、事业单位工会组织的任何一次相亲活动，那是天然帮你做过筛选的。

粉丝：
我个人是比较注重自己形象这一块的，也有在告诉身边的人，我有谈恋爱的打算。工会组织的相亲我都参加过，但是感觉没有那么喜欢里面的人。

[酷]大冰：
谈恋爱也是要拼基数的。拼什么基数？你见的人多，谈的人多，概率才大。就像去饭店点菜，如果菜单上只有四个菜，选不出来不能怪饭店，世界这本菜谱，有多少人就有多少道菜。你这么着急干什么？才23岁，这么着急？

粉丝：
这个事我之前也不是很着急。就是工作之后，身边的人会跟我说，女孩子25岁之前还可以挑一挑，过了25岁就是别人挑你了。

[酷]大冰：
谁跟你说的？

粉丝：
我身边的同事。

[酷]大冰：
你就问问自己，那帮同事是不是特别爱你？

1. 闲得无聊在那瞎磨嘴皮子，仗着自己大几岁，在那扮演人生导师，教你怎么活人呢。你问问自己，你真过得好了，他们真心为你高兴吗？

2. 去年我直播连麦举过例子：有人问，开发商说精装房拎包入住就行，插座都不用改。我就说，你问自己一个问题——那个开发商是不是特别爱你？可能吗？

3. 那种话听听就行，每个人情况不同。
不要因为别人一说，你就着急上火，把闲话当金科玉律听进去，然后急急忙忙去找对象。找不到合适的，心里一急，萝卜白菜都往篮子里捡，那不吸渣才怪呢。

4. 急不得。别听这帮人瞎忽悠让你着急。你就问问这些人，你结婚的时候谁舍得给你随2000块钱份子？份子钱都不舍得，谈什么真心为你好？

5. 尤其是事业单位，有些人稍微闲一点，就爱瞎聊。他们没什么有价值的东西输出，大概率就是自己结婚生了孩子，就拿这个当资本，扮演情感专家、人生赢家，俯视别人，刷存在感而已。

别信他们的话，别听他们瞎嘀咕，别乱了阵脚。你才23岁。

粉丝：
对，我觉得我也还小，伴侣的选择是影响一辈子的事情。

[酷]大冰：
就是这个道理。所以，求稳是对的，但我不是说必须让你去相亲。

第一，只是你所在的单位，工会一定会组织这类活动，尤其在河南，这是常态。这相当于先帮你做了一层社会身份筛选，至少不用你去查对方有没有犯罪记录。不是非要走这条路，而是别浪费机会，它不见得是坏事。

第二，多照顾好自己，内功外功一起修。一边读在职研究生，一边把身材、颜值、状态提上去，这就是向外释放信号：你准备好了。不用多说，别人都知道，这姑娘花开了，花开了，蜜蜂自然会来。

总而言之，不着急。这种事，越着急越不成。你又不是排斥婚姻、排斥感情，那就做好准备，耐住性子，扩大接触基数就行。

不是让你定一套死标准去卡人，那是被你那些同事瞎忽悠出来的思维。

粉丝：
是这样的，我之前其实没有这种想法。

[酷]大冰：
好，那根据这个，我再跟你展开一个话题，要不要听？

粉丝：
要要要。

[酷]大冰：
以后长点心，不要在单位跟任何人聊你的私事。有人主动跟你聊私事，哪怕人都有表达欲，也尽量别聊自己的私生活。别让人知道你想不想结婚、想不想谈恋爱、家里情况怎么样，都少聊。

粉丝：
但是他们说，可以通过同事介绍这种途径。

[酷]大冰：
真想介绍，他们会直接介绍，不用在这儿瞎建议。懂我意思吗？我再给你举个例子，要不要听？

粉丝：要。

[酷]大冰：
将来你结婚生了孩子，就会看到一堆家长卷孩子。几个家长凑一起，拼命给别人支招怎么教育孩子。

1. 你作为旁观者问问自己：张家会真心爱李家的孩子吗？不可能。那为什么说得唾沫横飞？刷存在感。很多人价值感很低，没别的渠道证明自己，就逮着机会指点别人。

2. 教别人怎么养孩子，本质就是想证明：我孩子养得比你好。

他们忽略了一个成年人最基本的社交底线：在别人没有主动发问的情况下，没必要披着“好心”的外衣提任何建议。

3. 老话讲：来说是非者，必是是非人。
放到现在更通用：在你没主动问的前提下，主动跑来“好心”给建议的，多半就是是非人。尤其涉及你私人、核心的人生议题。

4. 每个人都有自己的城池和国度，不容别人轻易攻伐、随便开城门。开门必须是你授权、你愿意。不愿意，谁也不能搭梯子爬墙头。哪怕他说“我是瓦工，帮你修房子”，也不行，那叫越界。

5. 过去集体主义氛围重，一个单位像个小社会，现在时代不一样了。要尊重个体自由、个人选择，捍卫自己的边界，也别去侵犯别人的边界。别让人随便爬你的墙头。

粉丝：
好的好的。

[酷]大冰：
如果非要坐在一起聊闲话，别让话题落到自己身上。

你还小，一旦话题围着你转，你就成了桌上一盘菜，很不好。要八卦就八卦不在场的第三者，谁不在你们八卦谁。如果当着你的面八卦你，这事，是可忍孰不可忍。

粉丝：
我大学的时候谈过一段感情，对方是另一个学校的，当时觉得他很优秀，在一起也特别开心。工作之后没多久，我们之间沟通有问题，他理解不了我，爆发很多矛盾就分开了。

对方是985在读博士，我身边朋友都觉得他条件很好，分手的时候很多人劝我，包括长辈，都说我出了学校很难再遇到条件这么好的，让我把握住。
但矛盾之后，我发现自己没那么喜欢他了。我很内耗，害怕不听老人言，将来被现实打脸、后悔；可又真的没感觉了，他站在我面前，我也没有以前的喜欢了。

[酷]大冰：
这就是根本。你不喜欢一个人，干嘛要在一起？
如果不喜欢一个人，只因为他条件好就在一起，那才叫“近听老人言，吃亏在眼前”。如鱼饮水，冷暖自知。评判标准在你这儿，不要交给别人。

你接受过高等教育，也在慢慢成长，要学会建立自主性，有自己的意识、自己的自由意志。底线就是：你现在不喜欢、没那么喜欢，就不要勉强在一起。
就像盖房子，地基水泥标号不对，钢筋还没筷子粗，地基都不稳，这楼能盖好吗？

感情能不能培养？能。但越往后的时代，越难靠“硬培养”走下去。

第二，什么叫条件好？博士就一定条件好吗？博士里面也有很多性格极端、相处痛苦的。看人要看综合，综合之后你的直觉会告诉你喜不喜欢。
不能只看条件，只看条件太功利，而功利往往是未来婚姻不幸福、出问题的重要原因。

老一辈为什么看重条件？因为在生产力低下的年代，婚姻是为了抱团生存、温饱、繁衍后代，所以优先看资源。这套文化基因一代代传下来。

但时代不一样了。你有稳定工作、独立收入，受过高等教育，还在持续提升自己，你是完全独立的社会人，不需要依附婚姻才能活下去。你的标准，应该由你自己定。别人说的一切，包括我今天说的，都只是参考。

[心]我的体会：
看到小姑娘这么容易就被身边的的人影响，忍不住想起大冰老师之前说的这段话：

“你的三观，如果你自己不主动去建立，就只能被周围的环境所影响——你所处环境中大部分人秉持的价值观、金钱观，都会影响你。

所以很多时候，别太相信自己以为的“自己的想法”，那不是你的想法，是你周围的小环境在影响你。

当你不主动做出学习成长的动作，就只能被动地“耳濡目染”，就像吸二手烟一样：要么走出去拥抱新鲜空气，要么待在房间里吸二手烟，就这么简单。”

而，我更想说的是。
1. 这个小姑娘目前还根本没有形成自己完整的“婚姻观”，就迷迷糊糊被身边的人几句话推着走了，如果不是被点醒，是不是就迷迷糊糊相亲，然后就“顺其自然”的结婚了？

2. 真正的“顺其自然”绝对不是“随波逐流”，而是内心非常清晰，非常认真的去学习研究过，能了解事物发展的规律，然后顺着规律去做事，这样自然就能拿到自己想要的结果。

3. [心]人只要对某件事/物认知是模糊的，往往就意味着风险，意味着有靠运气，有赌的成分，这种状态最可怕。

4. 而更可怕的，不是遇不到良人，而是在旁人的闲言碎语里迷失自己，在焦虑中仓促的做决策，委屈自己将就别人，一旦婚后“焦虑消失”，其他问题都浮现出来，要解决那难度和代价就太大了。比如有了孩子怎么办？财产怎么分割？工作是不是受影响？

不管时代多么开放，女性结婚还是要比男性更慎重，毕竟要付出的成本可能大的多。

[心]愿这个姑娘始终记得：
你的人生，从来不需要别人来定义，你的幸福，也只有你自己说了算。

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