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我是6832的高柱，时隔一年之后和家妻谈论关于理解爱的哲学，似乎给出了新的答卷。

晚上回家前牵着手沿路边散步，很日常的交流引发的醋意里，我追问姐姐：“你说什么长择短择？那我是你的什么？”
她扭捏地别过脸去绞着手指：“你是...你是我无论发生什么都想要一直在一起的人。”
我弓起腰，借着路灯昏黄的光亮，低着身子从下往上盯住她的脸：“是哄我的还是真心话？”
她直视我的眼睛：“真心话。无论发生什么我都要和你在一起。”
网约车此时恰好到达泊在路边。确认车牌的间隙，她又补充道：
“....除非你不爱我了。”
并排在车里坐定后，我总觉得这情景与话题异常的相似。大约一年前某个散步后打车回家的夜晚。
我凑过去捏她的脸：“我怎么记得，你之前可不是这么说的。你说你不爱了也可以继续在一起。”
记不清后面说了什么，反正回程的车上没有在这个话题上过分深究，很自然地引渡到别的话题聊了一路。聊着聊着直到回家的电梯里，讲到关于人际关系和一些自我反思，又莫名绕了回来。姐姐说：“那你对我来说真的很特别了。”
她说，“我以前就是这样。我和前任在一起的时候，到后面感觉没那么爱了，我依然可以和她继续在一起，我心里已经接受了跟她过一辈子。
“但我对你非常敏感。一点点风吹草动都会让我害怕是不是不爱了的征兆。”
其实应该还有没说出来的半句吧，“害怕得忍不住想要先主动逃开，以避免受到更大的伤害。”但大概是上周刚刚因此犯过严重的错误迷途知返，她没再提这种话。
上周因为我情绪不好对她凶了一句，惹得她伤心难过以至于应激地对我提了分开。我才不信她真的想和我分开，当即又气又急地冲过去找她见面理论，揉着她的脸死缠烂打地让她收回这种话。
事后我要摆上台面来复盘，小猫戳着手承认错误，因为太害怕落差，所以当了一回试图逃避的胆小鬼。
洗完澡躺上床，姐姐趴在我身上。
我说：“我们两个，跟对方在一起这么久，观念都发生了一点改变。”
针对一年前那场爱的哲学思辩，一年后的我们给出了截然不同的回答。认为不那么爱了也可以因为习惯或责任继续维系关系一起生活的她，开始无比在乎我对她的爱的实质。而给出“不爱了就应该分开”这样干脆利落回答的我，现在告诉她，“如果你不爱我了，主观上我还是不想要离开你，不想和你分开。”
“那你是爱里的胆大党。”她说。
我被她的表述惹得笑起来：“那咪是什么？”
“咪是爱的胆小党。”她抬起贴在我胸前的脸颊，手指无意识地在我下半张脸上点过来抚过去，“我以前觉得，这个人没那么爱我了，也不影响我和她继续在一起。可能就是没那么在乎吧。但你不一样，我对你就是很敏感，很想要确认你对我的爱，害怕你对我的爱减少或是消失了。”
“你之前觉得，可以通过责任啊习惯啊陪伴啊这些因素来维持一段关系。”我一下一下摸着她的头发。
“是啊，以前在我眼里，责任可以大于爱。现在我把爱放在了第一位，对爱的在意超过了责任。”
我笑：“所以现在你跟我一样了？”
她莫名地害羞起来，张大嘴巴追着咬我的手臂。我等她安静下来，揉她的脸：“所以我花了一年的时间，终于转变了你对爱的观念。”
她想了想，下了一个结论：“和你在一起，让我对爱有了憧憬。
“也让我明白，爱是不能将就的。不能再因为责任或习惯了的陪伴，将就着搭伙过日子。我要跟真正相爱的人在一起。”
我突然有点想哭，双手捧起她的脸，欣喜还是战胜了泪意：“你知道吗，你之前那种想法让我可害怕了。”
她不解：“为什么？那样的回答应该让你更放心才对，毕竟那样的话，这个人就算不爱你了也不会和你分开。”
因为，“这样我就永远无法确认你是不是真的爱我。我会不断地用你的行为一遍遍去反推你的感情，在不安当中去怀疑，去猜忌，去跟自己的安全感博弈。”我闷声说，“而且，如果你和一个人在一起不是非要爱的话，那么这个人是谁都可以，不一定非要是我。只不过当下暂时恰好是我在陪着你而已。
“我需要可以确认的爱，我需要我是对方的唯一，我想要做独一无二的那个，最特别的那个。”
“我懂了。”姐姐小声说，“换成现在的我，我也会这样想。我需要的是相爱。”
需要的是相爱，没错。我好欣慰。
“你终于理解了....你终于理解了。”我不住地重复，“我们对爱的观念达成一致了。
“我所说的，不爱了就分开，是因为一旦对方不爱了，我这么高需求、高敏感的人，一定会从对方的行为表现里感受到无尽的失落、失望，就算维持着相处下去，积累的负面情绪也必然会带来不满、争吵。与其到那个时候闹得难堪，不如在察觉到不爱的当下就结束，好有一个体面的收场。所以我才会希望，如果对方不爱了，尽早明确地告诉我。你现在也都能理解了，对吗？”
她点点头，在我旁边躺下，床头柜上台灯的光被我的身体拦截一半。我又觉得这场景似曾相识，在更早一点点的时候，刚刚在一起刚刚开始谈论彼此对爱的理解的时候。一切在今夜达成闭环。
我像是获得了某种胜利，有些难以自抑的激动，不可避免地话多。
“那时候你说我，说我的爱太理想化了。现在你变得跟我一样理想化了。”
姐姐笑着枕进我的臂弯里，安静听我的喋喋不休。
“对于你这么一个结果导向的人来说，在一起就是以前的你所追求的结果。但其实，相爱本身就已经是一种结果了。这才是我始终在说的，对纯爱的理想啊。”
她把脸埋进我怀里：“是啊，相爱本身才足够重要。”
熄了灯，黑暗中我们并排睡着，我的右手和她的左手紧紧扣在一起。她突然翻过身来吻我。她说：“我在狗狗身上感受到了爱，所以才学会来爱你。”
对于爱人，没有什么比来自对方的“感受到了爱”更大的肯定和赞许。我回吻她，很高兴地问：“真的吗？”
“嗯。”我们相向而卧，她轻轻搂着我，凑上来任我在她的额头眉眼上亲吻，“你让我感受到什么是真正的爱，让我开始懂得爱，开始相信和追求理想化的爱。你激发了我会爱的那一面。”
我想到那句话，“相爱的时机很重要”，顺势就信口引用了，“人与人相遇的时机也很重要，你正好遇见了一个更完整的我。”即便对爱的期许和理解的底色始终如一，或许现在的我更有能力去践行。
“所以我才是你的正缘。我们在相爱里共同成长。”
灵魂契合，这回好像不得不相信了。