#健闻登顶计划##心理健康# 我发现我做咨询的一个最大的问题，就是我干预的太早。往往情绪还没宣泄完，我已经想给对方解决方法了。

上周的一例咨询，来访者说说自己老公喝酒赌博出轨还有财务危机，还有家暴行为，但是自己还爱他，离不开他。自己很痛苦。
她在一个小时里花了一多半的时间在描述她的痛苦。
在她哭诉到45分钟的时候，我说好了。今天的时间也快到了。我大概听完了你的叙述。我们来梳理一下你的问题。
我说，你很痛苦。我看到了。面对伴侣出轨背叛欺骗，你的后知后觉，还有想要离开却放不下孩子的痛苦的确非常让人难以接受。你在描述痛苦的时候，我看到另一个你。一个躲起来偷偷哭僵在原地不敢行动的你。
你痛苦的不是你还爱他，离不开他，大家都劝你离婚但是你不想离婚。
解决自己的依恋问题比解决离不离婚问题更紧迫。
你好好想想，一个出轨赌博喝酒出轨还有财务危机的男人为什么自己还会爱？远离有毒有害的客体是基本的趋利避害。一个人在有毒的关系中无法做出保护性的决策是很可怕的。
你在这段关系里是扮演一个拯救者还是一个受害者？你离不开的真正原因是什么？
你的核心问题其实是理性认知和情感依恋的分裂问题。你知道你应该离开，但是你情感上又离不开？
你为什么会爱他？爱一个大家都觉得很烂的男人。真的是因为你离开他孩子没有好的物质条件吗？
可能是他间歇性的对你好，让你的依恋系统被持续激活。这种间歇性强化的奖赏机制就像训狗。即使他打你，摸摸头，给你点肉吃，你又忍不住摇尾乞怜了。
这是爱吗？
也可能是你觉得自己在这段关系里，有孩子需要你，你觉得自己很有价值。甚至这段有毒的关系是你早年经验的重复。因为你的父亲也如此，你觉得即使这种感觉不对，但是又很熟悉。
你跟他是一个病态的互补关系，所以你难以独立。
至于财务压力，根本不是问题。
生存恐惧才是你要解决的问题。
很多人没有你的收入也一样能抚养孩子长大。远离这样一个父亲比给她更好的物质生活对孩子更重要。
当然，你有权利选择留在这段关系中，哪怕这个选择在我在你家人再你朋友看来是错误的。你自己好好想想。思考下。
如果你愿意，咱们下周再约个时间深入聊聊。如果你觉得咱们不合适，也可以停止这个咨询，你换一个更适合你的。
她沉默了一会儿说，我觉得不合适。我不喜欢你的咨询方式。下周就不咨询了。
我说挺好的。你觉得我做的不好。你能直面我，大胆的说出来，你觉得你老公不好，也希望你能面对他大胆的说出来。今天这个咨询我给你半价优惠，我觉得你这个案例挺好，可以让我写出来吗？
她说可以。
我退了一半的咨询费。
周五的时候，我拿这个案例去做督导。
督导老师说，她45分钟还在哭诉期，说明创伤叙事尚未完整流淌。你在第46分钟叫停并输出观点，相当于在伤口还在流血时就强行包扎。
在这个过程中，你把自己放在了拯救者的位置上，但心理咨询师的功能是容器。容器的本质是：允许来访者不改变，允许来访者痛苦，允许来访者重复，直到她自己准备好走出来。你还输出了大量的观点。越急于证明自己专业，越容易失去专业边界。你要容忍她的不改变。因为她离不开她老公是她的问题，你要做的是，帮她看见自己的矛盾。在爱和离开2个选择里反复本身也是成长的过程。人生总要经过摇摆才能成长。

其实咨询做久了就会发现，人生的痛苦就那些。咨询师一眼就能看透这些问题的根源在哪儿。只要你是带着诚意来的。梳理完要解决的问题，奔着这个目标去就OK了。
我现在要做的，就是把咨询节奏放慢。让来访者自己成长，而不是我去矫正。

这个案例我还没来得及写出来。结果，她今天又约了我。
这让我感到非常意外。
我想是不是我的话戳中了她的痛点，来找我确认？希望不是找我对质的。[泪奔][泪奔]