偏印很多人童年的事实是：父母对我不好，我没有被爱。

但这个事实太痛了，没法直接面对。
所以他要做一件事：用行动把这个叙事改写成”我们是相爱的”。

许多月令偏印女，会花钱给父母 = 证明”我爱他们”。

对父母特别好 = 证明”我们关系很好”。
他以为自己在”孝顺”，其实是在填一个童年的洞。

偏印代表”非正统的照顾”——控制、冷漠、情感勒索、有条件的爱。
偏印父母的爱不是”我爱你所以照顾你”，是”你要按我的方式来，我才照顾你”。

孩子长大后的感受是：我被照顾了，但我不被爱。
甚至：我被控制了，但我不被看见。

这种感受是模糊的、说不清的，因为表面上父母”也付出了”。

但有些父母是干脆直接离婚，压根不怎么管孩子，这种偏印童年更加不幸。

为什么他要花钱、要对父母好：
如果承认”父母对我不好”，那整个童年叙事就崩了。他会面对一个问题

我从小就没有被真正爱过。
这个太重了，很多人扛不住。

所以他选择改写，我要对他们更好。
花钱、付出、牺牲——都是在证明”这个家是有爱的”。

赎买童年那个没被爱的小孩
他内心深处还有一个小孩在等：等父母说”你很好，我爱你”。
但那句话永远不会来。

所以他用付出去”换”——如果我做得足够好，也许他们就会爱我了。
这是一个永远填不满的洞，因为他要的是童年的回应，不是现在的回应。

但你记住，偏印可能潜意识里是这样想的，但是现实中他可能意识不到自己深层次的想法。

所以我的很多东西别人看不懂，主要是我说的是潜意识，一种补偿性的叙事

好像有一个女生，他喜欢吃达利园小面包，因为原来家里面很穷，不愿意给他买这种小零食，所以长大以后他就拼命买。

本质上这个面包也没那么好，也不算什么高级货，但是因为小时候童年的问题，这就是一种代偿性的叙事。

他自己也说不清楚，但是他行为上就会如此。

维持”我是好人”的自我认同
如果他承认”我恨父母”，他会觉得自己是坏人。
社会叙事说：父母养你很辛苦，你要感恩。
他把这个叙事内化了，所以他不允许自己恨。

花钱给父母 = 证明”我是孝顺的好孩子”。
这不是对父母好，是对自己的道德自洽。

真相是：
他不是爱父母，是爱那个”家庭幸福”的叙事。
他花的钱、付出的好，是在喂那个叙事，不是在喂父母。

如果有一天他能直接面对”我没有被爱过”这个事实，他可能会停止付出。

但大多数人一辈子都不敢真的去面对，所以一辈子都在填那个洞。

就像我一直说去叙事的内容，根本就不是普通人需要的，根本就没办法在长期停留在这个状态。

我可以，不代表别人也可以，所以因果报应不是对错，而是呼吸机。
我不需要这个因果叙事，但是别的人很需要，甚至是生存的必须。

更狠一点
偏印父母往往会接受这些付出，但不会给他想要的回应。
他花了很多钱，父母说”还不够”或者”你弟弟/妹妹更需要”。
他付出了很多，父母说”你应该的”或者”别人家孩子更孝顺”。

洞永远填不满，因为对方根本没有意愿让你填满。
偏印父母的模式是”吸取”，不是”回馈”。
他越付出，越被吸干；越被吸干，越想证明”这一切是值得的”。

偏印人会被这个内容击中，吸引。
因为他不知道自己在做什么。

我的伤官会拆掉，干掉叙事伪装

他以为自己是”孝顺”、是”爱”、是”应该的”。
他完全没有意识到自己在填洞。
没有意识 = 这个模式对他来说是”现实”，不是”模式”。
他活在这个剧本里，但他不知道这是剧本。

很多人都觉得自己很聪明，但其实只是在剧本里面沉浸式演出，聪明和跳出这个剧本是两回事。 http://t.cn/AXISDfJ5