《晨光，终于温柔—— 与20岁的自己和解，逐渐改变晚睡作息的我》

食物、运动、睡眠，是健康的三大支撑系统。

但对我来说，竟然是人生的三大课题。

果然一个人容易久病成医，我对此研究颇深。与食物合作、与食欲和解，我用了很多年的时间，因为我的童年创伤、分离焦虑与压力造成的青春期肥胖、反复的减肥、身材焦虑、反反复复与食物焦灼（其实是与母爱父爱焦灼纠缠共生绞杀），最终，我终于经由成长与理解，认真的与身体对话、链接身体，找到了和解的方法，逐渐稳定了下来。

运动，也是近半年才真的喜欢上的，也是因为反复集中地进入身体这个课题，从对身体不自信、从疗愈自幼的感统失调开始，一遍遍进入过去的创伤时空，反复去关照那个拥有肥胖蠢笨身体的小女孩儿，反复的告诉自己没关系慢慢来，终于，我开始喜欢上了运动，并且认真的研究、更深的与自己的身体链接。

而睡眠，这个我反复失败、最难调整的最后BUG，也终于在2026年这个丙午马年的开端，被我察觉到一个深埋的创伤。

我不是天生早起的人。

科学上把这称为“时型”，人群中约有40%的人属于“夜晚型”，也就是所谓的“夜猫子”，这与基因有关。人类因为长期在野外与各种野兽共处生存，所以有一部分人是前半夜精神后半夜睡的，刚好跟入睡早醒很早的人交接班站岗，这样可以保证族群的安宁—— 这些内容我之前写过长文分享过，来自专门研究睡眠和人类的书籍。

我本人就有典型的“守夜者”基因，我很容易就轻松做到深夜2～3点睡，上午10～11点起，但不难受，睡眠质量完好，身体健康一切正常。而且我前半夜完全不疲惫，反而是精力十足，我的写作灵感也经常在深夜涌现，我的很多长文和我自己的内观觉察日记、冥想疗愈到自己的创伤，都是在深夜。

但，随着大S、张雪峰相继的离开后，我真的有被击中，我最心疼的是他们的孩子还那么小……生命如此脆弱，我觉得我要继续调整的。

从大S去世开始，我开始慢慢调整作息，基本上从2025年下半年开始，我可以大部分时间做到12～1点睡，9～10点起，并且在这个阶段开始后半期开始运动、学习舞蹈。

今年，我决定再提前一小时，11～12点睡，8～9点起。

改变是比较难的，毕竟一个自媒体工作者没有硬性时间要求，所以我这些天决定先从时间框架改变，允许其他习惯暂时保留。

这几天晚上，我都是10点躺下，刷手机到11点，然后把手机拿到客厅充电。是的，睡前刷短视频放松这个习惯我没改，我怕我一下子全改了会有逆反心理，所以保留了这个习惯。之前跟我表妹聊天，她说她的放松模式也是睡前刷短视频，她的工作严肃且严谨，压力大的，我觉得OK，可以，没必要必须改成看书或者有些人站桩那种更健康的方式，先允许和接纳自己。

但是我很难11点马上入睡，这些年我半夜2点绝对是秒入睡的，所以11点睡，我是先迷糊着，然后不知道迷糊多久会又清醒过来一下，可能12点多或者1点多吧。

以前我调整过睡眠（失败了），这种时候我都会很懊恼，但现在我不是给自己立了规矩说“绝对不苛责批评自己，先理解和支持自己”吗，所以这几天我对自己说的是：“没事儿，咱们以前很多年不是这个点儿睡，这个点儿正经精神着甚至在写文章或者日记呢，神经节律需要时间适应。正常，没事儿！”

所以，我会喝几口温水（床头放个保温杯，温的淡淡的老白茶。老白茶润肺，可安神，尤其适合有虚火喜欢熬夜的人），喝几口以后起身去洗手间（我睡前最后一个动作必是去尿一下，哪怕没尿也必须去，因为我有个创伤，就是尿床羞耻的童年创伤事件。这事儿先略过，总之如果你也有这个习惯，不要自责，允许自己即可） ，然后回来告诉自己说：“好，我们继续睡。”

秉着这种不苛责、只允许、接纳与支持的态度，这几天很不错，我只有一个晚上起来又补了两袋乌梅膏（正常情况下我睡前会喝两袋石斛浆、两袋葛根桑葚膏或乌梅桂花膏助眠，但如果虚火心里反复想事儿睡不着，我半夜会再补两个乌梅桂花膏抚平心火，就更好入眠）。

这几天还不错，我算了算，躺床上总时长9小时，实际睡眠约8小时（睡前时间不算，以及早晨醒了以后，我会先贴15分钟丹参眼贴（我店里有，对眼睛很好），然后揉腹。腹为五脏之总枢，早晨睡醒揉腹可以帮助气机条达，升清降浊。不过这种事情属于半迷糊状态，所以我在床上时间有9个小时。

虽然，我今天是8点起床的，相比很多健康养生的朋友都是6点起是晚了点儿。但这对我而言，已经是巨大的进步了，我真的很满意了。

这篇文章主要想说说，我看到了自己一个很大的创伤。

也就是为什么一直以来我作为一个养生人一直晚睡晚起。

是我想晚睡晚起表达自由吗？我一直以为是这个。

但，创伤如果真的被看到，就会被解决。

如果仅仅是表达自由，那我看到这个问题了，按说就不会执着于晚起了。

我很认真的跟自己对话过，我非常喜欢“晚起”这件。也就是晚起是我的目的，为了这个目的，我必须晚睡。

太奇怪了不是吗，一个人为什么有个执念必须要晚起，她在抗拒什么？

她在抗拒早起。

早起会怎样？她在逃避什么？她想躲开什么？

这个问题，在我与自我反复对话的瞬间，突然，潜意识打开了一扇我早已遗忘的门。

我想起了二十多岁的自己，在一家非常不喜欢的公司上班，从领导到同事，从沟通工作到客户，从氛围到价值观，都让我感到窒息。

那段时间，我每周日下午都会陷入绝望，想死。周日的晚上我一定必须要熬夜，我根本不想睡，仿佛只要不睡，周末就能被我无限延长、周一就不会到来一样。

当时，每个周一的早晨，我都感到绝望且恐惧，只想哭，内心默默流泪，咬着牙坚持出门，怀着巨大的恐惧，走向公司的路上。

每个周一，濒死的我笼罩在周一早晨刺眼的白光里——我完全不觉得那是清晨的日光，我只觉得那是刺眼的白光，像刀子一样通进我心里。我也从不觉得清晨的空气清新自然，我只觉得窒息，窒息，窒息！

是的，我厌恶的，是早晨的阳光，尤其周一早晨的空气，没有氧气，让我感到压抑、无法呼吸。

那段日子，我随时想死，真的，我恐惧上班恐惧到了很严重的程度。

只有下午3、4点以后的阳光，让我感到解脱——直到现在，我依然喜欢傍晚，哪怕我已经做自由职业者了，依然喜欢周五的傍晚，让我感到轻松和愉快。

因为当时不懂心理学，其实现在看起来，我是因为从大学这个象牙塔进入工作状态，心理上“断奶”，直接陷入了我的重大童年创伤分离焦虑里，并且把男性上司、同事、客户全部投射成了我挑剔的、严肃苛责的、压抑的父亲了——我们现在知道这在精神分析里叫移情性重复，但，当时年轻的我不懂呀，只是无意识的把早期客体关系模式复制到了当时的人际中，于是外镜因为我心的投射变的极其恐怖（现在的我再跟当时的领导、同事、客户接触就完全不会退行或者恐惧了），所以我当时其实是一直处于退行进入创伤时空的状态里的。

在家庭系统排列的理论中，未完成的情感事件会成为系统负荷，在我们自身的生命模式中重复，如果我们自己解决不了，就会被我们的后代传承。

写到这儿突然想提醒一下，我们的父母或祖父母、外祖父有晨间创伤，也会让我们这个逃避和恐惧清晨问题更难被解决。

我的家族里，是有晨间重大创伤的。在一个清晨，我太姥姥失去了我的太姥爷；这个创伤事件间接的影响了我很多，这里先不提。而我的童年，在一个清晨，我记得那么真切，我爸爸起的很早离开了家，后来我成了留守儿童。

我的晨间恐惧，是我时间线上的情绪化石—— 那未被处理的创伤，不会真的被遗忘，只会被隐藏，但它们被潜意识，持续不断的通过身体表达出来。

我的女儿，就极其崩溃于每一次开学，她厌恶每一个长假和小长假过后的开学——那是她妈妈童年时期被迫压抑的分离焦虑创伤。只有假期可以看到父母对我，开学就意味着又成为留守儿童。所以孩子不一定是厌恶上学，也许只是想呆在家里，享受家里亲人的陪伴，厌恶分离。

用神经科学的观点解释，就是我们的创伤记忆会被储存在杏仁核，与特定感官线索，比如某个季节的限定晨光、空气中的味道、温湿度等绑定，形成条件性情绪反应。

这就是躯体记忆，恐惧就是躯体话的情绪化石反应。

即使理智已经将过去遗忘，我们的身体仍会记得。

今天早晨，周一的早晨，我再次面对晨光，在早晨上班的时间段。

我在通往地铁的路上，站在不影响他人通行的路边，先是抬头看了看太阳，然后闭上眼睛，穿越回了那个时空……

我看到她了。

看到了那个穿着不合身的西装、刚从早高峰的地铁里挤出来、内心充满恐惧、眼神空洞的年轻女孩儿……

晨间的白光，穿过我们，我对她说：

“我看到你了。”

“我想对你说的是，后来，我们换了一份工作，公司很舒服，同事们也很好。而现在，我们做了自媒体，不用打卡了，我们的工作时间是自由的，这份工作是你非常喜欢的，也非常擅长的。周一的早晨，我们可以走在亮马河边，看看柳树，看看玉兰树了。今天早晨，我们看到了紫色的丁香花。”

阳光，开始变得温柔起来，白光，也不再那么刺眼，空气不再窒息，充满了氧气。

我对她说：“谢谢你啊，谢谢你。”

“谢谢你那时那么痛苦，但没有自我放弃，也没有彻底崩溃。谢谢你咬着牙坚持上班，积累了工作经验，也积蓄了离开的勇气。

年轻的冬冬，你辛苦了，我们现在过得很好。

谢谢你。”

…………

🌸

我知道很多分化彻底的人是鄙视我这种“内在小孩疗愈”方式的，但我允许一个这样的自己，我就是这样的人呀。我就是拥有童年分离创伤的人，我就是敏感的、脆弱的。我曾经故作坚强，我曾经看起来强大遗忘了一切，但那是我的铠甲和自我保护。如今更强大的我，可以接纳经历过打击和痛苦的自己了。

我曾经碎过，又合起来，我曾经那么孤独、恐惧、无助、无依无靠，但那样一个我，挺了过来，我如果不去抱抱她，还有谁知道这个世界上，曾经有那样一个我呢？

当我们回到创伤时刻，以现在这个充满安全感和力量的我，重新安抚过去的自己，完成了当时未能获得的情绪抚慰与支持、确认，这就是疗愈，这就是成长。这不但对我而言有意义，对我女儿以及女儿的女儿也有意义——这个创伤被看见了，没有人再需要重复这个课题提醒系统注意了。

🌷

睡眠，从来不只是睡眠。

就像吃饭，从来不仅仅与食物有关，而是更多的与胃、情绪、母爱、童年有关一样。

调整睡眠，是在调整我与过去的自己的关系、我与过去一切、当下一切的关系。

周一清晨的阳光，被我重新定义了颜色；

周一清晨的空气，不再氧气稀薄。

如果你也在调整节律，想好好吃饭、规律作息，想早睡早起，但有时会退行、偶尔失败、或者有时感到莫名的抗拒，先不要自我苛责说是懒惰或者不自律。因为自我苛责的人，恰恰不是真正的懒散的人，不是意志力弱的人。很有可能，是某个过去时空的你，正孤独的站在那里等着，等你终于通过同一个时间和同样气温穿越回去，说一句：“我看见你了……让我来，抱抱你。”

创伤不语，身体不忘。

但，当我们对自己温柔以待，当我们愿意给自己以耐心而不是苛责批评，时光自会愈合，晨光终将温柔。

以上❤️我的心得，从早晨回来，写到现在，中间吃了一顿饭，又继续写，特别想、特别急切的想分享给你们，谢谢大家的支持，给了我一份这样的工作，我愿意就这样详细的记录我的改变，如果可以有那么一点点帮到谁，是我的荣幸🙏祝福大家💕