读研的最大收获就是决定再也不要做自己不想做的任何事。

求学路还算顺利对吧。擅长考试对吧。擅长完成任务对吧。可是我从来是自愿擅长吗，顺利是轻轻松松完成的吗，哪次不是竭尽全力才刚刚好有惊无险地满足标准。
长辈老师们总对我说，你一直都学习好，事情也做的好，不知道的人还以为你就是听话，你就是喜欢学习。
可我有一点喜欢过吗。只是没有别的路可走，不得不逼自己做一个麻木的生产机器。为达成目的必须先成为世俗意义上的优秀的人，不然环境不会给我自由自主的权利。
痛苦的时候脑子里总是说着“想回家。”却不知道想回去的究竟是什么地方。我现在没有传统意义的家可回，我的家可能是某个还没有诞生的全由我的意志组成的安全屋。
从前我想要稳定的生活，想要稳定的工作，稳定的居所。现在已没有什么是真正稳定的，我只想要自由快乐。

在美院的本科期间我甚至一度不再画画，我不是一个创作天才，达不到他们要求的“艺术”的标准，除完成任务外我不愿再碰画笔，我以为我不再喜欢画画了。
直到我开始不管不顾地画自己喜欢的人，我才意识到我其实那么爱这件事，爱到除了画画什么都不会，不能画画我便不愿再活着。
我只是不愿按别人的要求来做，强加的标准让快乐的事也变得不再快乐，喜欢的事也变得不再喜欢，好悲哀。
明明诚恳地画画就行了，我欣赏一切真情流露的认真完成的画，不够艺术、没有技法都好，笨拙也显得可爱。
自由地画画对我来说已经是太快乐的事情，快乐到我中毒般上瘾，把自己累垮了都浑然不知。

年初真正开始病倒，我才被迫停止虐待自己这幅还算坚强的躯体。其实我早就生病了，只是倔强到终于撑不住彻底倒下我才愿意去医院直面我病了的事实。
可是吃药到分不清时间流逝的时侯，我还是在不停地画画，在焦虑着悬而未决的那些麻烦事。
最近精神太差，去年疯狂接稿全年无休都没有开始毕业的这个三月痛苦，因为做的全是我不想做的事，无意义的事。好不容易折磨到清晨的鸟叫声中睡着，梦里却一直在老家河南小县城的破教学楼里夺命狂奔，摇晃的破烂的刻满字的书桌，一个字都看不懂的试卷，拥挤的小教室坐满八十到一百多人，不开灯的走廊里拥挤的人群散发的臭味，满天飞的试卷，规则怪谈般的要求。然后被未完成的毕业任务惊醒，一身冷汗、泪湿枕头。
每次醒来都有种死里逃生劫后余生的庆幸，真好，又活一天。

其实现在的压力比起本科还有之前已经小很多了，但是我没法再回到无视意义顺应规则麻木完成任务的状态。
无法睡觉的感觉太痛苦，精神的痛苦和肉体的痛苦我不好分辨哪个更严重，但这两者应该总是相伴而至的。
还好真正肉体折磨的时候我又傻又无知，没意识到痛苦，因为没尝过自由的滋味。
但现在我短暂感受过幸福，再无法回到被强迫的位置上。
后面的人生我想要自由。