我是那种想自己的事悲悲戚戚哭哭啼啼，客户大姐的电话一进来，马上妇女导师上身，一秒变男姐。

我确实活成了两张皮。我的性格是一个消极，悲观，沮丧，敏感，焦虑，文艺的底色，但是我这几年一直扮演积极，乐观，励志，向上，勇敢的人生导师角色。这算是冲突吗。其实也谈不上，这是我选择的一种用积极抵抗消极的生活方式，苦和甜一掺和，至少可以骚眉耷拉眼的瞎特么活着。

我被消极，沮丧，抑郁吞噬过，所以我要一直拼命往阳光里跑。我跟很多人提过，我刚断药那两年，每年开春，我甚至都不能在家里待着，因为我非常恐惧，那种恐惧是莫名的病态的恐高。我早上一睁眼打开电脑，音乐软件里就放《红色娘子军》，强行让自己“快乐”起来。刷牙洗脸出门，在外头运动，工作一整天，回到家，洗澡，躺下睡觉。

我偶尔安慰自己，其实我也没啥太多抱怨的，至少我手里的钱还能为老人最后的生活埋单，已经非常OK了。我跟兄弟姐妹之间没啥矛盾，因为我根本不在意。抱怨是抱怨。我只是会因为一些细小的安排烦恼，因为我是一个希望按自己的节奏推进生活的人。

今年我状态还没调整好，我爸又住院。我想微博世界的网友，对我过去十年的遭遇，了如指掌。但是这些东西，我在生活里，几乎只字未提。甚至我吃了三年精神类的药物，我也没跟别人说过。有一年我回到老家，我状态已经很差，那时候我父母已经快到七十好几，我突然意识到我妈已经看不出来我难过了。她已经变得麻木，开始失去敏锐的察觉，生命也开始从肉体中一点一点流逝。这些东西，才是生命最残酷的部分。甚至这两年，我选择了回避跟老人有很多时间相处。我没有勇气面对，生命就这样流逝掉。当然这是我要必须面对的一个人生命题，非常大的一个。

当时我妈只能看到我的脚肿了，走不了路。我说，我走不了路了，我妈握着我的脚说，得去看看。我说，过几天我就去北京看病。但是那时候我的精神世界塌差不多了，非常沮丧。

别人的五十岁的人生，未必比我多兴高采烈。反正每个人，都要独自走一条属于自己的路，无论是拥有婚姻，还是单身，也或者有伴侣。我现在最需要有人帮我技术上去操作一些事。这样的人，也很难找。

我不是物色了一个餐厅的男孩，但是男孩的妈妈是一个控制狂，他妈妈觉得我是一个骗子。我甚至觉得他妈妈会看他的微信。他后来微信上找过我一次，跟我客套了一下，他没说啥事。后来在店里我遇到他，他跟我说了一下，他骑摩托车追尾了轿车有纠纷，希望我能教他怎么跟别人把赔偿谈下来。他甚至不敢在微信上跟我提这件事。我后来没有回应他，我不想趟这个浑水。其实中间只差七千块，我甚至可以帮他出个几千。他是全责。但是我跟他没有缘分。人就是这样，没有缘分，什么也不会发生。

希望姐妹们把这样的微博内容当成我的情绪宣泄。姐会一直是华人妇女里的领导者！