又是早早就醒来了且睡不着 真的感觉思绪万千 正常来说应该是已经算是三战了 23年12月份 第一次考研 因为在学校里准备不充分 再加上cuba全国赛没去成耿耿于怀根本没有勇气站上考场 当了逃兵 24年回到家中 学到十月份心态崩溃 妈妈都害怕我还会不去 专门陪我去考场 直到看着我进去才算放心 结果可想而知 刚刚过B区国家线 家里人不懂 其实根本没有调剂的可能 但觉得既然能进系统就试一试 为此还产生了很多的矛盾与争执

25年到了这次考研 不太想告诉太多人我还在准备 周围的人已经大多快该毕业了 或者上班好几年了 唯一知道的几个人也劝我别报北体了 找个普通一点的先求稳上学 毕竟已经第三回了 有时候不懂人轴是好事还是坏事 反正就还是不愿意 甚至从专硕换成了学硕 挑战自己本身就不太行的英语 我觉得我这种人似乎永远都做不到认真学习 就像晓红说的学一分钟都能玩两分钟手机 这也导致我效率极低 同时又是一个焦虑过头的人 我感觉没睡过一天好觉倒不是因为学习 更多是焦虑抑郁导致睡不着 睡不着导致白天状态不佳 状态不佳导致第二天效率低 效率低导致晚上更焦虑的恶性循环 有时候在想我要是能不焦虑 这事早就成了 这一年依旧吊儿郎当 除了英语和政治两门公共课我感觉我真的认真学习了 专业课已经梦到哪句写哪句 考研的那两天 没有摆烂的同时也没什么信心 在宾馆拿着书看来看去 实际一个字也看不下去 妈妈安慰我还被我大声训斥 这两天过的很痛苦 但教会我了 也许在快要崩溃的时候再坚持一下 就会有不一样的意义 题目感觉超预期的丝滑 就算没接触过的 靠我的超级大编法也顺利写完 新闻评论是在平时懒得练 照着材料按照主题法抄了一遍 在考场上自己差点笑出来

就这样一直等一直等等到2.28 出成绩的那一天 我大概给我的估分是370 380左右 跟父母也是这样讲 查成绩的前一秒思绪万千 这似乎是我最后一次有机会去上学了 实际更是如此 我后悔为什么当时不好好学习 后悔为什么不在能把握自己命运的时候多努努力 但实际上后悔一点用都没有 查成绩有两种 一种极速版打开就有 一种则需要输入准考证 我感觉我还是输入准考证好一点 且一定要用电脑查 因为高考就是这样查的 就比预期要好一点 点进去本来打算用纸盖着一点一点看 结果摸不清电脑屏幕大小 没盖住 402映入眼帘 第一眼看见感觉有点诧异 随后直接跳出房子外面 然后就是和妈妈抱头痛哭 然后开心过后就还是焦虑 用民间的排名榜发现高分络绎不绝 在复试名单出来之前 我大概预估我排五六名左右 一共招七进九 还是焦虑 复试也学不进去 终于出名单了 第四 比想象中的好多了 开始复试？ no ……每天都不知道在干嘛 除了整理简历和做作品集之外 专业课知识难以进脑子 倒是英语日常问答最爱背 因为不过脑子

复试的前一天到北京 去学校转了一圈 脑子里怎么还是后悔 没办法做到有把握 后来我在想 也许是我老有点自卑 也许大家学的都这样 新闻学一共九个人 唯独我一个人在下午复试 我十二点五十进考场 就告知我我是第一个 我觉得这太好了 因为我早已学不进去 我只想快快复试早早解脱 政治题都一样 虽然挺难 但只有及格和不及格倒不担心 英语压根没听懂 依稀根据关键词 硬生生聊了一分钟 专业课都还好 顺利说完 自我问答的时候想起这三年的经历 确实蛮痛苦 从考场出来真是一阵轻松 那时候考上考不上我都没什么感觉了 我就觉得 有些事必须要有个结果了 等着等着就到了查复试成绩 那天在环球 查到复试成绩444总算松了口气 我开玩笑给芋圆 要真不好 你就把我从霸天虎上扔下去 在等等 终于拟录取名单出来 这时候已经麻木了 看到名单并不激动 不知道是战线太长熬的人没心劲了 还是通过复试成绩大概能早有预料

我这两天都醒的很早 两次两天做梦都梦见我还在准备复试 我不敢想象复试被刷了的人是什么心情 但这次似乎命运眷顾了我 在大事上命运老是眷顾我 所以我感谢命运 并一直以来尝试做一个好人 似乎好人有好报 因为复试前一天我把学校里被风吹倒的自行车扶了起来 总之说了这么多好像逻辑性也不强 单确实是有感而发 感谢朋友和家人的支持 感谢上天对我又一次的眷顾 最后还得感谢自己！