还是重启我的微博吧。

感觉用b站发动态还是有点“贴脸”了，感觉不太适合矫揉造作的表达和措辞，b站更多给我是荧幕感比较重的地方，虽然有些话并不是羞于表达，而是在那样一个场合总觉得不太合适，如同在工作场合大声谈论自己的原生家庭，不是不能和同事讲，但我们是不是在聚会的时候讲更好…而微博就更有种关起门来说暗话（敞开天窗说亮话的反义词）的感觉。

也好久没有畅快的表达过自己了，时过境迁，再次审视过往的发言，无论是文字还是声音，微博还是录播，都觉得有点ooc，成长的速度太快，对很多曾经的认知和想法感到尴尬，对很多内容不能表示认同，或许也不是成长的太快，而是曾经的确很幼稚（就像我们往往说差生有很多“提升空间”）。时间跳回此刻，说要表达一些什么，似乎也没什么太多能说的，这个月播的很多，不少朋友也能观察到我此起彼伏的奇妙状态，我对此也表示无奈和苦笑，有时理智占据上风，有时感性摧毁大脑，有时自信的怡然自得，有时惆怅的无所适从。四月一号的凌晨，我感到所有三月份的辛苦和无力一下子翻篇了，我才得以缓一口气，听着屋内掺杂着我耳鸣的寂静，我终于可以休息一下了，虽然我也不知道我在忙什么。而等我睡去，醒来又会是新的一章，我很期待，也有些无力期待了。

我的确是一个感性且喜欢表达一些内心想法的人，感觉很久不发微博，现在又突然在这个地方bb那么多，也未必真的说了什么有内容的有棱有角的东西。我更多把这样的行为当作一种沟通吧，自我与现实，与他人的一次交流一次共振，好让我知道我并不孤单，好让我清楚，我与世界，与人们的联系，不只是依存于某个某些简单或复杂的游戏，或者某些无所谓的爱好或影视才能运行。而每次大家的回复，我与大家的互动，都在让我明白，即便排除那些，我们依然存在一些联系，是一种对于我们这样身份的情况来说奇妙又少见的情愫，我感到幸运，并畏惧习惯这种幸运。同时，我也很爱看别人像我这样直抒胸臆，好比有一些b站的互关，也许从未说过话，但看到别人发的“感慨小作文”，也会不自禁地看完，了解他的处境心境，被触动，被沉默，被迫点赞。

我明白，此刻的生活犹如一段安静的丛林小路，我只需要安静的散步，走完它即可。这是我走过最安静的一段路，四年下来，我有在万众瞩目烟花喝彩中沉醉，我也有破烂不堪泪流成河的漂泊，我被爱我被恨，我是神我是狗的样子，都以各式各样的故事展现。那些回忆的声音如五雷轰顶，也如雪花飘落，当我走在这条小路上时以某种方式播放着。当我看向天时，一段，当我看向树时，一段，当我看向地面时，又是一段。而当我回过神来，我觉得这旅途不知不觉过去了很多，却没有改变它的漫长。

而当我看向身边，尽是一些正在减少的熟悉的面孔，当我不再吵闹变得安静，身边只有丛林的鸟鸣声时，人物的交谈声也变得稀疏。其实确实蛮怀念以前有各种社交的时候的，但我好像也无法再那样了，只是当时的我不明白每一句话背后的价值，错把数值当操作。忽然我发现我越来越安静，有时感觉自己说不出话，无法bb那么多了，即便可以，也需要时间启动，好比这篇微博，也是酝酿已久的。而这样寡言的我，有时让我自己感觉直播很难，若是再强撑怕是工作感十足，于是索性这时我学会了放开，不再在意人们的去留。而我也很感谢能在我一言不发嗯打守望的日子里还在陪伴我的朋友们，我知道那很无聊，也知道我猎空玩的很菜。但我不是很在意啦，下播按钮一按，其实什么都不太在意了，当然终末地日常是一定要做的。

说了很多，其实很爽。或许有一天回头看，我也会觉得这篇小作文实在是幼稚，嗯…大概是一定有一天会觉得幼稚。就像一次又一次我回头看过往的路，妄想推断以后的路，其实也从未成功过，而每一次发微博的Geebar，也从未觉得自己幼稚过。时间藏在丛林小路旁边的河流中，每一处水流都有它的清澈和污秽，独一无二，无法复刻。

而我现在，也只是一名此时此刻，此情此景的Geebar。