我终于把《绝命毒师》第一季慢看完了，今天加速了下。

女屌丝经常和我生气时候，有一句气话：“我是有标准的人，我是对自己有道德要求的人。”这句话如果放在老白身上，恰恰是他人格困境的核心。

存在主义角度看，老白原本是个极度压抑的人，因为他被“应当成为什么样的人”塑造

别人定义的“好老师、好丈夫、好父亲”。精神分析来说，这种压抑主要来源是，童年内化的父母标准，也就是“我妈要求我这样做，我爸要求我这样做，这样做才是对的”。

老白的分裂在于，他外在符合社会标准的“好”，内在藏着巨大的骄傲与能力上的自负，同时又一直没有确认“我是谁”，只有一种笼统的害怕，一种怕失败的习惯性的逃避。

中年直到得了癌症，一连串悲剧发生，外在的那个“标准壳子”突然击碎了，他开始寻找自己。

很多人青春期开始寻找自我，他是四十岁才开始找，这个过程更痛苦、更撕裂。

剧情里不是简单的“黑化”，而是他通过合理化自己的恶，来把内长期被压抑的、骄傲的、需要征服感的自我给释放出来。

刚才我还问了一个初中同学，问他还认不认得我一个小学同学。

我突然想起这个，是因为我不知不觉在对比老白和我自己。

如果说老白是一个“有标准、内心有骄傲”的人，我想了半天，似乎刚好相反。我成长的环境，无论是家庭还是学校，都没有给我那种压力。

我会想到那个小学同学，是因为小学六年级考杭外时，他没有竞争资格，却特意去挑拨我和另一个竞争女孩子。长大了我想，太恐怖了。

他那种做法背后，其实藏着一股特别强烈的、甚至有点扭曲的要强。

我对“必须赢”这件事，从来就没建立起那种强烈的内在标准。这也是后来，很多教过我的老师，对我失望的根本原因。

一方面，我外婆和我姐给了我很大心理的支持，我父母对我没什么要求。另一方面，我读的菜场小学竞争压力非常小，现在回想，那真是一种偶然。如果我当时进了鼓楼小学，可能会不同。想想也挺有意思的。

我这个人其实非常懒惰，但我又不能接受自己是倒数

这算是我的一个“标准”吧。中不溜秋没问题，但倒数会觉得有点丢脸，怕被人瞧不起。

我人生中真正称得上“努力”的事，可能只有一件，初一的暑假，在艮山中学的物理夏令营，最后一次考试前，我因为上课说话被老师当众说了一句有点伤人的话。

后来正好我妈是杭汽轮的，暑假放假十几天，我让她坐在我旁边，我把老师发的那本书里难题都做完了。

那是我人生中唯一一次真正感受到“努力”的感觉。后面任何考试，实际上，都是，哈哈哈哈。

所以，我内心并没有那种“知耻而后勇”的强烈动力。有个老师曾经教育我，知耻而后勇，我是耳边风。

用我高中同学的话说，我“脸皮厚得像原子弹”。比如跑步，要求跑六圈，我跑到四圈就觉得累了，老师让我再跑，我就直接说“跑不动了”。我对自己没什么高要求，所以不怎么压抑自己。

但反过来说，也许适当的压抑和自律，其实对人是有好处的。我这样也不值得去宣传。太懒了。

老白压抑过度，最终以扭曲的形式爆发。这其实是原子社会里，做父母要警惕的。压抑是无形的，爆发，类似老白，可以到生命的很后面。

我拍的照片，后面两个是泰康人寿的，真是会说啊，说了三个小时了，女的好像是徒弟，打扮的还可以。
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