唉我说白了 和正常人在一起谈恋爱感觉真的不一样哦。可能我小时候会幻想那种很强大的遇事大包大揽的很牛的另一半，但当真正成熟了后反而喜欢不那么具有自主性的人。和前任在一起的时候我这种性格特点已经初见端倪，我想大包大揽生活中的一切，想成为小时候自己希望拥有的另一半，但我确实能力还不够，再加上前任不算是一个很好的伴侣，她希望我为她不断付出的同时又不希望我比她强，或者说她根本就不认可我身上的任何闪光点。我在清醒过后明白了过来，这不是我的错，只是我遇人不淑。我不懂自己当时愚钝的脑子里在思考着什么，几乎花尽了所有的心力和精力对待她，但她给予我的永远是不坚定的选择、不愿意的付出和一些细枝末节的指责。真没意思，我不该被这么对待。
我遇到了现任后我真切的感觉到了生活的改变，实际上我也不清楚究竟是正缘还是孽缘，但一定是很纠葛的缘分。当我真正意义上第一次见他时，我第一次感觉到缘分的红线好像从我手心里伸出来牢牢地绑在了他的手腕上，时间都好像变得静止，只剩下了我定在他身上的眼神。一切都很巧合也刚刚好，所以不论结果如何我都会坦然接受，所有一切的发生都没有比这段经历更奇妙的了。遇到他之后我的圈子也发生了翻天覆地的变化，我的性格变得更外向，我变得更自信又勇敢，我真的在变得越来越强大。所以我真的不要求他是怎样的一个人，他带给我的所有蝴蝶效应一般的变化都足以告诉我“他足够有价值”。遇上了他之后我真的才有了谈恋爱的感觉，我感受到自己终于成为了自己，我可以大方展示出我的占有欲，因为他说“你要在乎”，我再也不用假装冷淡，因为他足够热情，我可以让我的性格得到很大程度的绽放，我强势，有时想要极致的肯定，需要被认可，需要被需要，需要被坚定的选择，其实很容易办到的事，我确实是第一次得到。所以我不在意他是否每天都在刻苦上进，我也完全不需要他多么努力奋斗只为给我一个怎样的生活，我希望他每天过得开心，玩得高兴，把自己喂饱再睡个好觉，这就足够让我满意了。我才明白过来，爱应该是这样？我总是在试图给爱下定义，但总是会遇到很不一样的爱，或者说有些是真的爱有些是假的爱，我不知道。
现在的感觉真的很不错，我能感受到被包裹着的确定的爱，我也同样给予了很充足很厚实的爱。我总想遇到和我一样的人，或许我遇到了和我一样的人。但我明白我对于一切悲观的底色没有变，我也同样明白语言和表达的契合并不能掩盖观念的矛盾，所以我避免输出可能会产生嫌隙的观点，也选择性地过滤他偶尔下意识表达的我不太爱听的话。但我在不时灌输我的一些比较隐晦的思想，我知道他不会多想，他也总会习惯。所以，过程才是久远的风景。我不在意这段缘分带走什么，或者说是否会伤害到我，对方是否总有一天会变心，是否长久根本不存在。现在相爱就够了，我依旧付出所有去爱，我也张开双臂接住他给予我的爱，这是我应得的，他也同样值得我的爱。至于以后是否有落差、生活怎么磨合，那是以后的事，我只活在幸福的每一天。
我总在说，我喜欢新一岁的自己，我不希望自己永远是天真、幼稚、不够有担当和能力的十八岁。我真的希望有一天我能够成为给身边人很好生活的足够有能力的人，不过我知道这不远了。我只希望另一半能够依赖我、信任我、认可我就很足够了。这不难，我再也不会为只为满足自己私欲而不愿意去看到别人闪光点的小人找借口。