朋友来找我玩，一直聊到要到球场接墩的时间，我就跟朋友一起接她。因为墩没提前知道我有朋友一起来，她就很在意，甚至在朋友主动给她拿餐放在她跟前的时候，她更加不满不开心，嘘声质问我：你不是说你们俩不会理我的吗？（那为什么还要拿我的餐）

朋友一片好意，却不小心踩到墩雷区（事实上连我都不知道那是她雷区）墩整个人在意到飞起，不肯动餐盘上的食物，表情完全呆滞，几乎掉泪，晚饭也吃不下去。

我看情况不对，知道她需要时间消化，就干脆带着朋友离开了麦当劳，去球场接诺。

也顺便跟朋友解释了一下情况：墩的异常反应不针对我朋友，主要是她内心的框框特别多，比如知道要见陌生人，她得提前（甚至一两天）知情，她需要做很多思想准备，她还很难接受别人表情太夸张、太热情、太e、挨她太近、主动跟她讲话……她的框如果突然被打破，她就会很不舒服、情绪也直接摆在脸上。

朋友也很实在，她对我说一开始看到墩那样，她内心其实会有评价，感觉这样不好吧（我插嘴：指的是这样不大方？）

朋友默认，又说后来想想，其实也还好，因为毕竟还好不是自己的小孩。

朋友未婚未育，她对小孩不了解很正常。我没有一点生气，不过我也很认真很她交流了一下我的育儿想法：

我越养孩子越觉得，孩子本人是什么样子，家长得先接受，按孩子本来的样子来养育，这样最省心，进步最快，孩子内耗最小。

何况强扭的瓜不甜，任何要把孩子硬凹成自己喜欢的样子的行为，都需要家长费很大劲，家长费这个劲往往得需要排山倒海的气势，和态度明确的、价值观上对孩子整个人当时当下的否认，否则一定会遭到孩子的反抗，只有把反抗完全压制下去，才会看得到一些孩子行为上大人满意的改变。

比如我小时候是不断被我爸强行社会化的，他会要求我做各种各样我并不喜欢的事情，来显得我是个有礼仪的胆大小孩，比如跟陌生人大声打招呼、在陌生人围观着随时表演一支舞什么的…我不能反抗，应该说反抗无效，反抗会迎来“你这个人太小气，你看看别人家孩子”的评价——当然了这不是最难听的评价。

我深知被凹的痛苦，我更清楚在家长长期的训练里，一方面双方都耗神，另一方面孩子并不能改变其内心，最多暂时地改变一些表面行为，而且这个改变是为别人而改，为得到别人的好评而改，有时候自己内里是非常不齿的，这就会有一种撕裂撕扯感。

而且一到没人管的时候，勉强改变的行为往往也会又往自己的本性反弹回去。

等到我养孩子的时候，我实在不想浪费这个精力。还是让孩子在自己的基础上做自己，哪怕显得任性一点，也没问题。

朋友：以后她到社会上怎么办啊？

我：墩这样的情况，比起以前，已经好了几百倍[捂嘴哭]
同时，你没发现吗，越是做自己没内耗的人，整个社会越是会让着她，她反而会是过得自在、过得好的那个。因为社会反过来会适应她[笑cry]

她自己的框已经很多，我现在做的事情是别给她加更多框，别让她觉得自己有框很不对，在她有情绪的适当的接纳、给她时间自己消化情绪，同时，不用去怪自己有情绪，专心处理情绪，让自己好起来就行。