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看完4.1的那篇tfhc我真的特别能感同身受…经历不能说百分之百相同也有百分之八十是一样的，于是我决定还是把我的心路历程用文字表达出来。
虽然我喜欢韩振没有很久，但在刚粉上我就决定了我要去上次的澳门场，那次收票也是很坎坷，蹲了将近一个月的票，每天起床第一件事就是看pw群里面的表格又涨到多少了，那段时间正是我十八岁生日，我没有像以往一样去提前一个月就开始计划我的生日该怎么过 会邀请哪些朋友 要买什么衣服 订哪家餐厅…没有这些都没有，最后我连生日蛋糕也没有吃，我脑子里只有我要去见你，没有什么比这更重要了…那个时候我还没收到票但已经把去线下需要的东西都准备好了，也已经做好了没票也会飞到场馆外去蹲的准备，但是可能是老天看我可怜我还是收到了一张3400的视阻票…我一直安慰自己没事没事视阻就视阻吧至少离你近一点或许能看清你呢，本来我的初衷也就是想看看你而已…但是我好像还是会不甘心就仅仅看你一眼，最后还是带了你的饭撒牌，但那天你一直在舞台左边转悠没怎么看我所在的区，所以我根本不怪你因为我知道你看到肯定会撒的，可能是我运气太差吧毕竟我们视阻区那一排都是3400收来的我却是位置最偏的一个。。看con之前我一直说看完这场就脱粉了，但其实看完之后好像更爱你了，你太完美了…我想看你永远幸福下去。
回来之后你们紧接着就宣了二周年fm，时间是首尔的樱花季，我觉得很幸运，过年期间就把机酒订好了，那个时候甚至还没有开票，🎫依旧是未知，但想到那个上学时一直很向往的首尔觉得就算没票去你在的城市旅行也会很幸福，很不幸的是在开票前我的父母都突然因为身体原因需要住院做手术，我那段时间一直顶着很大的压力一直在焦虑这次还要不要见面，好在后面都手术顺利成功出院了，ds老师也给我抢了很好的位置在内场A区3排，我只记得那天收到邮件的时候我哭得手一直在抖…我不敢相信自己真的会这么幸运，我那个时候还在说珍珍我们这次见面终于可以顺利点了，全然不知后面在首尔会经历什么。有的人只知道去那么远的地方追星有钱就够了，有钱远远不够…你们根本不知道追一次线下要提前多久去准备这些东西，每天都有各种各样的事情要焦虑，每一次我都付出了我的全部…我什么都不剩了我有的都给你了。
现在想起来我能顺利到首尔已经是万幸了，到的那天下午约了你们的vr演唱会，因为堵车的原因我们到的时候已经散场了…后面抽到了你的小卡我又原谅了一切，第二天看fm早早的就去了场馆，场周dg给我说没买到你的扇子，我说没事在门口高价收一把就好啦，而且我很高兴你的扇子几天都是首切，尽管我也没有买到，但看到越来越多的人和我一样喜欢你我也会为你骄傲。
后面进场的时候就一直在感叹这个场馆太小了，我坐在位置上看见舞台就离我那么那么的近是我从来没想过的，我饭撒牌也做得很亮你这次一定可以看见了吧，但结果总是那么不尽人意，这次我坐在你经常来的左边了，你却不来了，我的手机屏幕里面录着你给别人的每一个饭撒，却没有一个是属于我的，后面你好不容易过来了一次却也没有给我们正脸，走的时候我嗓子都喊哑了也喊不到你回头，你们大半时间都跑去看台和小舞台，我只能一直扭着腰向后去拍你遥远的背影，为什么都内场第三排了还是离你那么远…我到底要怎样才能看清你我不知道或许是去影通去签售，我追一次线下的钱也够跟你打两次影通了，但我还是选择要来看舞台上真正感受到幸福的你，对啊这才是我的初衷，我只想看到你幸福，可是我呢…我好累也好难受，我不是看到你幸福了吗为什么我还不满足，上次澳门两个小时我说太短了还不够我看清你，这次呢将近四个小时，我还是没有看清你。我只记得那天最开心的是看到你在舞台上游刃有余的做单人挑战，不再是以往那个紧张时眼神会乱瞟的小灰灰了，你的成长我看到了。
那天我整个人特别难受喉咙充血 头也很痛散场后我还是决定去接你下班，因为我知道这是最后一面了，我等了半个小时没等到你们出来却等来你们wvs直播的消息，我都气笑了…我就拖着四五个包去找我朋友放弃了这最后的机会，我手机这个时候又刚好没信号联系不到她，就一个人独自坐在场馆外的椅子上不停的刷新，一个小时后等来的是她们接到你们下班的消息，那一刻我真的彻底崩溃了，我和你缘分就这么浅吗…
第三天我们去了弘大，去new era定制了一顶绣着你的名字缩写和我名字首字母的帽子，我还在满心欢喜的找你名字的字母，我朋友就在小红书上刷到了你刚在弘大被偶遇的帖子，我不可置信的点进那个帖子 是一张你的背影，但你走的那条街我一眼就认出来了，因为那也是我刚才才走过的…我当时很冲动想马上回到那条街看你还在不在，但是那条帖子已经是两小时前的了，两个小时你早就消失了…晚上去南山塔挂了锁，许了两个愿望都是关于你，一个希望你永远幸福一个希望可以马上见到你，虽然我知道第二个不太可能，但我还是写下了，结果如何就交给命运吧，南山塔是我一步一步爬上去的，很累但或许老天会看在我虔诚的态度上让我实现一个愿望呢，那我希望是第一个。
下山后我们去了hybe，其实在去之前我就算过我八字跟hybe特别犯冲是不建议去的，但我怎么可能会不来看看你成长生活的地方，hybe大楼没有我想象中的大，我看着楼下那个大门，我在想 你在这里进进出出了多少次，是从第几次才开始被楼下打卡的粉丝认出你是韩振的呢。不幸的是打卡完回家路上我的钱包就掉了，里面有我很重要的证件电话卡银行卡……终究还是没有逃过，明天就要走了，我哪有时间去找，打了无数个电话，司机一个也不接，周围都是韩国人，身在异国他乡的我找不到人帮助，只能让我爸把那些卡全部停掉回国再解决。其实我那天晚上我很早就躺床上了但一直没有睡，想着这些天经历的这些我真的好难受…我居然开始庆幸明天终于可以回国了，我以为我会很舍不得首尔，可是这次真的太让我失望了…但我想到我只在这里呆了四天，就遇到这么多问题这么多麻烦，韩振你呢你呆了三年…刚来这里的时候你又遇到了多少麻烦多少困难，你和我一样一个人来到这里，语言不通孤立无援，我那天晚上在首尔流的泪你在三年前是否也流过，我第二天可以马上回国，那时的你呢，想家就能回吗。我的痛苦和你以前经历的比起来不值得一提，韩振我还是好心疼你。所以就算你没来我这个区 没有给饭撒，我也只会怪是我坐得还不够近，就算在同一条街上也没能遇见你，我也只会怪是自己运气不好。
回国这天我不再留恋首尔我只想早点离开，晚上八点半的飞机，我早上八点就坐在航站楼里了，但我后悔了，我开始好想好想你…我想离开首尔但我不想离开你。最后命运还是没有放过我，直到登机前一个小时我才发现我跑错航站楼了…我只能拖着行李狂奔，边跑边哭，安检太多人了还有二十分钟登机口就关闭了…我只能去求工作人员帮助我，但她看了一眼我手机上翻译的内容再瞟了一眼我的红色护照丢给我一句欧no就转头去帮助一个白女了…最后我也还是极限登上机了。在返程飞机上我还在想你的绿卡身份在外面也没少受苦吧，韩振啊辛苦了。
今天整理相册的时候翻到我在弘大拍的你走过的那条街，是13:29拍的，我又翻了那条偶遇帖，13:47你出现在了这里…18分钟我们就成为了两个世界的人。有人说我们有缘，又有人说无缘，我觉得是有缘，只不过我们之间的缘分像盛夏的骤雨，来的也快去的也快。

但痛苦大于幸福时，我还是舍不得放手。

（最后我没有选择去投tfhc，是因为这两个词我一个也做不到，还是选择来找doctor……继续追我不知道是不是会继续这样倒霉下去，不追了我又很舍不得他…我也不知道我该怎么办了🥹