去年11月从银行签完离职单后，王总问接下来有什么打算，是不是应该要先玩一下。我只能在心里苦笑：好像是玩不了一点了，还得实现一下一个多月突击考研的“壮举”。

一个多月真的能考上吗，我真的不知道。更何况刚辞职完就喜提甲流和扁桃体化脓大礼包，烧得七荤八素的。

那时候我真很崩溃，在想要不要准备27考研好了反正也只剩一个月。但内心还是想先试看看，很庆幸那时候的自己那时候没有放弃。

其实完全没有觉得自己能够考上，自从去年一战失利后好像心上就总掩盖着解不开的阴霾，似乎好像认定了我就是一直都是会失败的不论是做什么。

我好像也一致认同了，以至于去年的很多时间我都处在一个自厌的状态。所以还是蛮感谢银行能够收留那时候的我，让我知道我好像没有那么差。

当然在银行的日子大部分还是开心的，认识了我的初代同事们，网点的哥哥姐姐们也都对我很好。但是自己心里还总是蠢蠢欲动的，感觉还有很多心愿没实现，一直想为何要那么早为自己的人生设限，如果既然迟早会走还不如早点了结。

但那时身边并没有多少人支持我裸辞掉一份这么稳定的工作去追逐一些很虚无缥缈的事情。当然读书是为了就业没错，但人生很长，我并不认为花两年去探索自己的更多可能是不值得的。而且我才22岁到底需要怕个毛啊！

记不清在备考的时候崩溃了多少次了。很多时候经常望着图书馆窗外的樱花在想我这一年到底收获了什么，如果下岸了我也没有工作了也没有应届身份了我到底能干嘛？

但我有全世界最好的朋友，一遍遍的跟我说我并不差。我既爱逃避又爱焦虑，很谢谢能容忍我的朋友，在我无数次怀疑自己的时候能够安抚我的情绪，支撑我让我有力气继续前进。

这一年真的很跌宕，但是我这是我第一次真正独立的去选择自己的路。不后悔自己的决定，最后真的我想要我得到了，就当作是一场历练吧。这一年，我收获的最多的就是勇敢。以前的我害怕未知的很多事情，如今我可以做到去对抗甚至去追逐自己觉得困难的事情。

反正，你我就是绮丽。