算一篇很长的书评。
以我这段时间的经历来说，看只会给你开药的心理医生还不如看有花在野的《我在废土世界扫垃圾》。
四月三号凌晨零点四十九分，我确信我读懂了有花在野在这本书想表达的情绪。那是一种很奇妙的通感。其实现实中我已经到了对我妈的回应和付出都变成条件反射而不是真的能感受到对方的感情而去帮助的地步，但我居然对素未谋面的这个人产生了她可能是世界上最能理解我的人的感受。我认为她赋予祝宁的设定是她理想中的那个无坚不摧的自己。而妈妈的设定是柔软的能拯救她的希望她“超开心”“有一颗强心脏”的救赎者，这份纯粹的爱让她在世界虚假的症状里能坚信就算是假的但这份爱和关注是真的于是还能坚持走下去。祝遥的两个愿望是创造者给予世界上对每一个在深渊的心最原始的祝福。

看到一百多章我已经自作多情地无数次读懂了她的隐喻，甚至我读懂了好多她的经历，她的坎坷，她对世界的那些呐喊，即使她也明白世界不会为此改变。我们都一样在呐喊着这些话，但她比我聪明比我懂得自救也可能曾经比我陷得更深。
因为这些文字我看到了一个美好的灵魂，所有她经历过的伤痕都和她彼此成就变成了完美无缺的印记。这段时间我和朋友聊了很多，她们心疼我，但不能感同身受我。但我开始读《废土》，我不需要和她交流，但我知道世界上有一个人可能最懂我的痛苦。她在用这本书治愈她自己的同时也治愈了我，里面的精神污染就像是拉我们进深渊的病，其实那不是病，那是令人心碎的只要遵循下班时间永远搭不到末班车的鱼头人，花了自己全部积蓄养房被拖垮的房奴，以及被这个网络时代裹挟异常审美的我们每个人…又或者是觉得世界虚假不真实的祝宁/有花自己。这个世界病了，于是这些人被“污染”了，这个“污染”可能在现实世界叫抑//郁，焦//虑，强迫等等。但她用祝宁告诉我，不用一直问为什么这些事情总会发生在我身上，为什么总是我，为什么还是我，只需要去面对它：只要你不害怕他们，就该他们害怕你了。
也许我也还是处理不好那些生活里突发的各种意外和挫折，也许我也还是当不好一个大人，面对苛责我也只能呆呆地说“知道了”，但也许有一天，我也能像林晓风一样，像祝宁一样，面对它，战胜它。即使事情没有变好也没有关系，被命运嘲笑，那就嘲笑回去，路是人在走，走不通，自然会停。

“雪下得很假，下得很浮夸，下得毫无必要。但是一心拔刀的人为什么也喜欢下雪呢？”

在这种时刻，我读这些文字，就像那场对世界毫无必要的雪，雪花落在我的心里，融化了变成眼泪，变成勇气。因为我这条小鱼在乎，所以这场雪变得很重要，变得充满意义，让我在陆地能够喘息。