今天又交了一部分作业。

上半年有两本书要发，认认真真去写的时候很想弥补第一本书的遗憾。

第一本书在我30岁生日出版的时候，我是一个新人作者，全部的写作经验就是2018年写公众号出道以及在微博写废话，于是我开始学习写作。当然也没有专业理论和写作方法的学习，只是做一个认真的读者去读一些书去提高对文字的审美，只是做一个认真生活的人去多观察和体验，只是做一个更多记录的人用文字留下一些感受，积极地去主动请教采访我的特稿记者们写作的方法和技巧。我只会笨拙地问：要怎么写啊？你们怎么写得那么好啊。但是，我想大家都知道，我收获很多，当然更多的是因为人生阅历和体验让我过上了倍速人生。

虽然我仍旧没有写严肃文学的自信，也没有以女作家自居的信心，却还是被我的编辑看到了。她们认为我写的是有文学性的作品，是有价值的主题，是可以细水长流慢慢被人看到价值的主题。这对我来说很重要，在此之前，我从来没觉得我的文字有文学性。我从来都处在读者的位置上，不敢想象自己作为作者去创作。

我一直对严肃写作很迷茫，以至于当我想写下我真正想表达、且我确实比绝大多数人有经验的方向的时候，我发现中文作品很少，因为这个主题很难卖、很少有人想看、几乎没有畅销书。而且我自我怀疑了很久，我想写的东西和我能写出来的东西真的会有人看么，会值得看么？读者变作者，会眼高手低么，能写出来的东西会不会距离自己能审美的作品很远？

但是我的编辑们真的完全不灰心，对我有坚定的信心，总觉得我是一定可以写好的人，也不追稿，哪怕过去半年我走下坡路的身体、急转直下的耐药处境、逐渐衰竭宕机的大脑导致我拖稿了，人生第一次交付不能。但是我的编辑们也没说什么，不会变相给我施压，来上海也只是来我家坐坐看看我，我想看什么书寄给我，我在几个月的时间里又看了国内外很多相关主题的书。

三月补了很多营养液，这几天又吃了很多糖，大脑终于有一点点糖原了，在医院坐牢的日子里我就窝在厕所边的床上、在全病区最吵的床位上在清醒和浑浊的间隙里开始写作业。这已经是我第五次重写了，是的，以前写的都抛弃掉，几版无比详尽和结构化的大纲都抛弃掉，和我这次做治疗决定一样，不破不立。

正是因为如此，我才更感激我的编辑们，因为她们看到我、相信我，才让我有机会去争取「成为」。

这几个月病情很差的时候，我依旧把这件事作为我最重要的需要交付的东西，是我对这个世界未尽的义务，是我对编辑的承诺。写书不赚钱，卖书很一般，但是我不能言而无信，我从来没想过就鸽了。

我把这两本书当作我的绝笔作来对待，虽然我还有很多很多其他主题想写，但是会先把当前两本书在二季度拿给大家看，希望可以宽容新人作者，给我一次成长的机会。

同时很感谢去年的另一位社科编辑，她是唯一读过我东南亚雨林文学爱情故事的人，哪怕最后没有成书被我放弃掉了，但是我相信看完大哭要哭一天的人，应该也看到了我这个人心血和才华的部分。

很幸运的我，希望不只是因为年纪轻轻得癌症而被大家认识和看见，在不幸的苦难标签之外，谢谢你们慷慨的善意和关注，让我觉得自己也可以试着学习、练习成为女作家。