一次又一次的调理，还是接受不了这个结局。

本来正打算享受着没课的周五下午，下午两点的时候，wvs突然弹出来dream和127的公告，一瞬间猜到了什么，心突然被一揪。
点进wvs等待公告显示的这一分钟，是我今年经历的最心慌的一分钟了，哪怕是现在我要写下今天的流水经历，想到这个时候，还是有当时的感受。我太难受了，有一种抓不住东西的无力感。

手抖着复制显示的公告，去翻译软件里粘贴，虽然早有预料，但等到真正看到这个公告的时候，还是无法接受，明明已经做好了最坏的打算，为什么还是难以接受呢？

这是我第一次这么认真的读sm的公告，中间读的时候，因为手抖没拿稳手机，掉了好几次。但是很奇怪的是，我哭不出来，我只感到心慌，只有一种拳头打在棉花上的感觉，为什么呢？

看着你的手写信，你说我有怪过你吗？肯定是有的，甚至有点恨你。为什么非要在地租马上十周年的时候不继续一起走下去呢？为什么要在演唱会上哭成那样让粉丝感到不安呢？为什么要说着7d forever但自己先没有做到呢？为什么要在粉丝好不容易争取来的7d你自己又把他变回了6d呢？缓了一会后，我发现我还是舍不得怪你，你确实幸苦了，你和楷灿两队并行，几乎没有休息时间。现在坚持下来的只有楷灿了。

没过多久，成员们都各自发文来道歉与安抚西珍妮了。每次有一个成员出来发长文道歉我都很难受，明明是你造成的局面，反而留下来的成员替你承担。看着成员们的长篇大论，几乎每个成员都和你讨论过了，所有人都想让你留下来，但是你最后还是选择离开了，你让我知道了原来男的铁了心要分手是这样… 所有人劝都没用，我还是觉得你好狠的心。

等其他成员们陆陆续续的出来发文，只剩一个我最最担心的志晟了。下午我反反复复的点开泡泡去确认给你发的消息你是否已读，终于，看到了我发出的消息前的“1”消失了，但是我反而更担心你了，你提前知道了这个消息，并在演唱会上哭成那样，上一次哭的这么厉害也是在演唱会，因为你们的毕业制度，也是因为他的离开。我当时就和我的朋友说，“朴志晟现在在读泡泡，等下他肯定要发一个长文来安慰粉丝了。”在我去拿快递的路上，你果然来了。我立马点开泡泡，准备翻译你发的内容，结果显示超过一千字不给翻译，你怎么这么好呢？等我看完翻译，还是只有一句话，你怎么这么好呢？很多时候我都希望你自私再自私一点，但你却没有，以后的日子就像你所说的一样，笑的日子会更多吧。

拿完快递回到宿舍，换好睡衣出来，心里突然觉得很空虚，我站在我的桌子前，眼泪什么时候掉下来的我也不知道，就很无预警的流下来了，还是我室友突然安慰我我才反应过来。我是一个很不喜欢把不好的情绪透露给别人的人，因为我会觉得这只会给别人增加负担，别人没必要接受你不好的情绪。所以我赶紧把我的情绪收敛起来，和室友聊其他话题把这个情绪吞下。其实我也不明白这个情绪会来的这么无预警，我下午收到不续约的这个消息还没这么难受，只觉得心里堵得慌，我甚至还去抖音搜了些催泪视频为了发泄^_^ 但是都无济于事。

回到床上刷着抖音，希望用这些碎片化信息去打磨时间，和朋友有一搭没一搭的聊着天。正当我以为这一天就要这样过去的时候，朋友给我发了一段她回家后妹妹给她提包的视频，我随手回复“幸福呀。” 没过多久她也回复“你也要幸福。”
这句话像是我的眼泪开关。追这个星我一点都不幸福，为什么所有不好的事情我都能碰上，怪来怪去怪的更多的还是我自己，怪我没那么幸运，怪我没那么多勇气，怪我和你们不够有缘分。

其实有很长一段时间我对地租一直都是淡淡的，没有上头期那么关注了，所以之前那个瓜爆出来你要不续约的消息，我也只是会难受一会，然后就断定是假的，毕竟你们当时说谁退出了可是要砍小拇指的^_^ 没想到我还是把对你们的这段感情看的太轻了，结果来的太汹涌，我自己都没有预料的到。

其实当时那个瓜爆出来的时候我就在想，这要是真的，你真的到期不续到话，那19年粉丝拼命的打破毕业制度，让你回来的意义又是什么？早知道现在你依旧要走，还不如当时就继续6d，何必再产生那么多羁绊呢？但是又在某一个晚上，我不怪你了，你的幸苦我们确实也看在眼里，并且在团里给成员和粉丝带来的幸福也不是假的，还是谢谢你这么多年的陪伴吧，幸苦了

一到半夜感性的情绪就涌了上来，趁着回忆还带着温度所写了下来这篇无头脑的流水账。

以后的日子要和6d一起创造幸福的未来。