怎么让一个背叛的男人回头来爱你呢？

如果你真正试过，你就会发现这个事情一点都不容易。
你开始对他好，给他做早餐，天天嘘寒问暖，关心他，夸他，给他情绪价值，也不管着他了，不跟他吵架了，他想做什么就做什么，你都会顺着他。
结果你发现他越来越蹬鼻子上脸，要么嫌弃你烦，要么好处照收，但该改的一下不改，这时候你又该怎么办呢？

你会发现自己变得很痛苦，因为你并不是真心实意能给他这么多了，你对他好的目的是希望他能够爱你，能够回到这个家里来。
所以你根本不是脾气好，你只是憋住气，别到自己内伤了，也不跟他计较；你也不是不在乎，明明这件事情还没有解决，说不介意，也只是在自欺欺人，但你压抑的这些情感最后都是会反弹的，尤其是当你努力了一段时间，发现这个事情没有起色，你会有越来越重的“内伤”。

你觉得这个事情不可能再解决了，觉得他这个人就是没有心，也不想再努力了，你会产生强烈的不甘心，明明还是想要他回来的，但是你忍不住了，不断地指责她，抱怨她，连带着被背叛的那份痛苦，背叛后不断努力，却得不到任何回应的那份绝望，一起报复回去。
你对他好一点，怕他占便宜了，你对他不好，又怕他真的不回来了。

最大的问题发生在哪里呢？
发生在你还想着通过对他好，把他哄回来，以前你对他好，他就会很爱你，但现在你对他越好，他就越不在乎你。
如果说对别人好这一招这么万能，那这世界上就不会存在爱而不得，你想追的人都能追上，也不可能存在出轨这件事了。
而你总想着忍一忍就好了，忍过这个阶段就好了，就好像一个杯子，被背叛的痛苦其实只占了一半，而另外的一半，是你无效努力带来的憋屈感，委屈感，把这个杯子给填满了，一定是会往外溢出的。

本质上，你是想通过把事情简化成一个简单的逻辑。
对他好，等于他会爱你，来增加你自己的确定性，你会把这件事情当成像救命稻草一样，好像越努力就越会得到爱，而实际上你是在不断负向强化他，他发现我对你越爱答不理，我越是离开这个家，你就会对我越好，那他想要被爱，想要别人对他好，只能继续背叛。

而在关系里面，一个真正有魅力的人，不取决于你对他有多好，而取决于他对你的需求有多少，他对你的需求越高，越需要你，他就会宠着你，哄着你，把你捧在很高的位置，尊重你的需求。
而如果他对你没有需求，哪怕你又有钱又漂亮，对他又好，事业又强，他一样会觉得不值得，没意思，假设你对他没那么多的要求，你可以完全按照他说的去改，那他可以考虑一下再跟你谈一谈，如果不行那就算了，他可以去找别人。

而在遭遇背叛之后，女人的需求往往是直线上升的，你会陷入一个情感的黑洞期，格外需要一个人的情感支撑，而这时候他对你的需求一定是往下走的，因为他外面还有人。
所以你越是努力去拉这个人，他越是觉得自己的价值特别高，他既能吸引外面的人，又能让原配对自己死心塌，自信心直接爆棚，这时候他又怎么会珍惜你呢？

而且你给他的情感负担越重，有越多的事情需要他去处理。
他渐渐的就会想，是不是离开对彼此更好，反正他也找到下家了，那么一旦他有了这种想法，他就会减少对于家庭投入，甚至财产也在向外转移，而且越来越觉得你配不上他。
你之所以对他有如此高的需求，是因为他的离开让你产生了情感黑洞。
我不被爱，我不重要，我被抛弃了，我无法再信任对方，我失去了安全感，我总觉得这个人在演，一切都好像是假的。

所以你去拉回他不是出于这个人对你有多重要，而是只有当他回来的时候，你才能确定自己等这个世界有所连接，自己好像还有存在的价值。
而他越感受到你对他的这种抓取感，他越焦虑，越想要往外逃避，同时沾沾自喜于自己的魅力，让这么多的女人为自己疯狂，开始挑挑选选。
你感受到了他的逃避，你发现自己怎么对他好，好像都没有用，是不是你真的不重要？你会逐渐开始自我攻击，质疑自己的价值，加强对他的管理和互动。

而他开始感受到压力，他继续往外逃，你就越痛苦，这一切就像一个恶性循环一样，让你陷在这里面出不来。
但是情感的黑洞是可以被弥补的。
只要有其他的事情进来了，把这个洞给补上，你对他的抓取感就不会那么强。

用什么可以填补这份空缺呢？
那就是实际的行动。

第一个行动叫做照顾自己。
你现在做的很多行为，其实都像是对方捅了你一下，你不但不给自己止血，不去处理这个伤口，你还在给对方擦屁股，追着他擦，然后不断追问他，我都给你擦屁股了，为什么你不帮我治愈。
而你现在要做的事情就是不要通过他这个中间商，你自己去爱自己，去照顾自己的需求，感到孤独，可以出去玩，出去找朋友，也可以陪着自己去复盘过去的这些事情，看见自己的情感需要，有哪里是没有被满足的，从而看见你对他的抓取感来自于哪里。
你感到非常的没有安全感，那么就实际的去计算，现在家庭的财产是什么样的情况，孩子以后要跟谁走，让自己平滑过度，想好未来的生活打算，不管跟他离婚还是不离婚，你都要捍卫自己的利益。
你觉得这件事情让你很累，那你就精神上跟他离婚，也就是减少对他的需求感。

你可以尝试一下，你不要这个人了，生活会发生什么样的改变？不需要通知他，也跟他没有关系，只跟你自己的想法，你自己的选择有关。
当你开始照顾自己的感受，你的主体性就会慢慢回归，那么你思考问题的方式就会改变，你不要总是去想我做什么才能让这个男人回来，我做什么他才能爱我，我到底做错了什么，这个叫做用对方的角度思考，那么你就供给对方能量，你不是你自己了，你要做的是他想象中他希望你成为的样子。
那你会开心吗？你不开心，你就会在别的地方找补回来，可能你自己都没有意识到你对他的很多怨恨，很多愤怒，源自于你没有做自己，两个人是共生纠缠的关系，所以趁着这个契机去解开你们之间的这个结。

你能够做自己了，你开心了，你就不会对他有那么高的需求，不会有那么强的控制欲，而他轻松了，开心了，他也会回馈你很多的情感；
可能你会想：“那我不管他，我对他那么好，我也做自己了，我们之间的联系好像就不深入了，那最后他又去找了别人，我怎么办呢？”
只要你出现了这种想法，就在提醒你，你还是在用对方的角度思考，你还是在为别人而活，那么又会进入上面的那个循环。
你也不要总是去想，这个男人凭什么伤害我，到底为什么他这么坏，难道他一点都没有情绪反复一点都不觉得羞愧吗？
这个叫做注意力的失控，你的注意力不在自己身上了，而在这个人身上，你不断的琢磨他，反复去研究他，但这个事情没有用。

你可以写几千几万字的论文来深度分析他这个人，但这件事跟他爱不爱你，他回不回来没有任何直接的关系，而你总觉得这里面有关系，这是大部分人方向走错的根本原因，就是把两个没有关系的事情认为是有关系的，然后不断的在你认为的那些事情上疯狂努力，底层认知出现了偏差。
你得把这个底层认知改回来，你想做什么就直接去做，想让他回来就让他直接回来，而不是绕了一个大圈，感动自己。

那么怎么让这个人直接回来呢？
就是直接制裁他。

1、首先你要具备相应的能力。
自己的经济基础，事业基础，自信基础。
2、其次，你要跟他有谈判的基础。
不能在他面前示弱，但是也不用咄咄逼人，咱们就把这个事情摊开来说。
你不需要听他的种种借口，你只需要问自己，“我现在想离婚还是不想离婚？”
抱着自己的坚定立场去看他的意愿，意愿一致，那就达成谈判，意愿不一致，你想离他不想离，那就立规矩，你不想离，他想离，那就让他补偿你，然后离婚，不接受任何卡在中间拖拖拉拉，也不接受情情爱爱，不是所有的事情都能用爱不爱来解决的，你只有找回了自己的力量，才能让自己不痛苦。

可能在这里面你会遇到非常多的问题，比如没有经济事业或者自信基础，而且你发现跟他离婚是不划算的，那么你去对他好也没有用；
你付出你难过，其实也都没有用。
咱们就看清自己的情况，老老实实先去让自己具备独自生活的能力，慢慢从情感上跟这个人分离，同时多去要一些自己的利益，有技巧的去跟他要。
别一上来就硬让他签协议，因为这个情况不是爱不爱的问题了，而是你都没有具备主体性，你没法跟这个人谈爱不爱，你俩从根源上就没平等。
比如在谈判的时候，你心软了，你不敢说话，或者你虽然谈了，但是对方态度不松，这里面每一句话，每一个表情语气都非常的重要，如果你在具体操作上面还是遇到了问题，可以把你的问题具体告诉我，我来给你分析。

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