刚刚看“郭律直播间”的切片，刷新了认知。
一个年收入超过200w的姐妹来连麦，她自从收入增加以后，她和年收入不到20w的丈夫，经常发生矛盾——[思考]她以为这是因为自己收入太多，男人的自尊心受挫了……

[允悲]没想到郭律直接说这是“大错特错”，这和自尊心根本没关系。

粉丝：
我有一个，关于婚姻感情方面的问题。
我跟我爱人收入差距比较大，我比他高一些。但是我发现，自从他知道我收入比他高以后，就有点自尊心受挫了。

我们两个也没什么原则性的问题，平时家务活我让他去做，他也能配合一些，我已经很满意了，所以我也不太可能去离婚，也没想过这条路。我还是想好好经营、维持这段婚姻。

[酷]郭律：
你一年收入多少？

粉丝：
两百多万。他现在换工作以后，一年估计十几万。

[酷]郭律：
那你为什么说他“发现了”？难道以前你一直隐瞒吗？

粉丝：
他知道我赚得比他多，但是我是这样的方式：我们有一个公共账户，我每年年底给他报账、公开。他赚的钱也给我，但是他不怎么在意公共账户里有多少钱，生活开销都从公共账户花。

我买一些大件，就悄悄把钱往里塞。我一年赚两百多万这个事，没有完全跟他交代过。

有两个原因：
一是我觉得跟他说完，他本身自尊心比较强，可能落差更大；
二是说实话，郭律，我跟您交个底，我肯定也得留一些后路。现在看起来还行，但也有一些小问题。

[酷]郭律：
我说你错了，不是说你不交代这两百多万的事，而是你认为他自尊心受挫。

1. 他之所以心情不好、跟你找别扭、对抗，是因为你挣这么多钱，却还让他过得磕磕巴巴。
他不是因为你挣得多就自尊心受挫，而是：你挣这么多，还让我过着一年十万、二十万的生活。

2. 我给你举个经典例子。
去年我办公室接待过一位跟你一样的当事人，在某个县做宠物生意，一年收入将近一千万。她老公在国企，一年三十来万。

她老公天天跟她找别扭，甚至有点不想过了，但她还想好好过。她来找我，说：“我都不花他的钱，他花信用卡我还帮他还，怎么还这样？”

3. 我说你想一个场景：
这个男的一年收入三十万，老婆年收入一千万，所有人都知道。但他在朋友、同事、亲戚面前，过的还是三十万的生活，开个大众。
别人会说：“你家很有钱啊。”可他兜里没有那么多，外界对他的期待却很高。

他可能想买点东西，会觉得：“我这三十万可买不起。”回到家，却看见沙发上扔着一个五十万的爱马仕。他什么感觉？

粉丝：
给自己花，不给我花呗。

[酷]郭律：
就像宿舍里，你爸妈一个月给你一千块，你想买鞋买不起，很失落。回宿舍一看，室友正试穿三百块的新鞋，你心里会难受吗？肯定会。更何况这是你丈夫，更何况他知道你这一千万是共同财产。

所以你理解错了，他不是自尊心受伤，是感受到巨大落差——明明你挣两百万，却让我过得紧巴巴的。

哪个男人有那么大心胸、那么高的智慧，能明着跟你张嘴要钱？他就用对抗、不舒服、拧巴，让你不好过：你拿着两百多万，看着我过得这么拮据，还挺开心是吧？那我也不让你好受。

所以你需要怎么做？发钱啊，大姐。

粉丝：
郭律，您刚才讲的这个问题，我也仔细对比了一下，大方向肯定是对的。

但我老公有个特殊的地方：我们在一线城市，开支大，家里大花销都是我在承担。
我本人也很节俭，没有名牌包、名牌衣服，现在在家工作，一边看孩子一边上班。所以我觉得，经济上他应该也在享受、感受到生活品质在改善。

[酷]郭律：
还是这么笨。你买大房子、提升生活品质，是你在买、你在支配，你在享受这个过程。你老公没有自己去支配这些钱，他没有那种掌控感、松弛感，懂吗？

粉丝：
他跟我提过，说：“咱们家的钱能不能让我管？”

[酷]郭律：
你不需要让他管，你需要给他钱。像我一样，几个月给他发一次钱。

粉丝：
那我还是给得太少了是吧？

[酷]郭律：
对。你要几个月发一次。这个男的可能不花，但他需要这份松弛感——想花的时候能花得上，明白吗？

1. 你年收入两百万，要有“消费意识”，花点钱买家庭和谐，这比你买个爱马仕重要多了。别把那两百万攥太紧，漏一点缝，让自己生活好一点。

2. 我跟你讲，你这种女人，如果继续这样过下去，这个男的可能现在忍着，忍到他觉得：就算分一半财产，我找别的女人也很划算，到时候你就抓瞎了，啥办法没有。

3. 你现在该怎么做？
一边跟他搞好关系，手指缝露一点就够他花；另一边大前提要握在手里，让他花5秒钟的时间，签一份财产约定，放保险箱或单位里，再也不提这件事儿。

之后你再让他手头宽裕，日子过得舒服。想给我分手你拿不走，但是他就算有憋屈的时候，一想到这个女人让我过得很好，也就不会轻易作妖。

[doge]别讲“钱都是我挣的”“男人怎么能花女人钱”这种大道理，人永远活在感受里。

粉丝：
那就是经济上再让他宽裕一些。现在也给，可能像您说的，给得不够充足，或者是他期望更高一些？

[酷]郭律：
对。而且你给他钱，他不一定花，但他需要那份关爱和平衡的心理。
而且他有了钱，才敢给你买礼物。他一年挣十万，你挣两百万，他给你挑礼物都会自卑：“我挣这么点，买什么人家能看得上？”本来想讨你欢心，都会干脆不买了，你也感受不到这种被在乎的快乐。

粉丝：
郭律，我请教一下，女方给男方钱，怎么让他欣然接受，又不觉得是施舍我？用什么方式比较合适？

[酷]郭律：
你想太多了，直接给就行。他根本不会觉得是施舍，只会觉得是老婆对他好。

大部分男人给女人转账，女人会觉得是施舍吗？她觉得是这是老公爱自己。你这是给自己加戏，也给你老公加戏了。

粉丝：
我可能比较在乎两个人的感情，把关系想得太复杂了。

[酷]郭律：一点都不复杂。

粉丝：
明白，郭律。

还有第二个问题：
他现在收入比较低，但是跟孩子关系很好，算是个合格的父亲，会陪孩子、教孩子东西。

我们之前找过几个保姆，都不太合适。我想，能不能两个人位置互换一下，让他多分担家里？但我又怕他不愿意放弃工作，毕竟是个男人。

[酷]郭律：
千万别。
如果男人一旦没工作，就该开始找你事儿了。必须让他有工作，哪怕挣得少，就是挂个名、虚一点，他得有事儿干、有交际圈，才不会天天盯着你折腾。

就算他每天开着你的豪车，赚的钱还不够油费，也得让他有这个“名头”，不然他就该找事了。

粉丝：好吧。

[酷]郭律：
你雇保姆就行。

注意哈，你别指望一个月几千块工资的保姆，跟你一样上心、周到。你一个月挣两百万，给保姆就给市场价几千块，那人家就干市场价的活。

如果你想让人家想像你一样尽心尽力，你就多给工资，你要是给人家一万块一个月，他比你还珍惜这份工作。

你是做生意的，怎么连这点人心都不懂？对员工心理一点不了解，生意是撞大运做起来的吗？

粉丝：
运气比较好，哈哈。

[酷]郭律：
你就用管理员工的思路，去想你丈夫、想你的保姆，就明白了。

[心]我的体会：

1. 这个姐妹是不是被电视剧洗脑了：
经常有那种家里穷的男主，女主只要主动给钱，男主就气得要死要活的，觉得伤自尊了……久而久之就默认男人都接受不了花伴侣的钱，一给钱就是践踏自尊心。

(不好意思，写这段的时候，我的脑子马上闪现的就是陈红老师艳若桃李的容颜，对上“马景涛老师”恶龙咆哮的脸……)

2. 但郭律这句“你想太多了”、要有“消费意识”，直接点醒了所有人。

哪有那么多玻璃心的人，大多时候他们根本不是自尊心的问题，而是因为心理落差和不被在乎的失落。

他气的从来不是你赚得多，而是你挣那么多，却不给他。明明是夫妻，明明是共同财产，但是他却没有半点金钱支配的松弛感，

再加上，外界对他的期待和他自身的窘迫形成强烈反差，心里的拧巴无处诉说，只能用对抗、闹别扭来表达不满。

所以，根本没必要觉得给伴侣钱就是施舍，夫妻之间本就该共享财产，一定要学会用“消费意识”来让自己的生活变的更好。

3.[心] 我一直觉得：
婚姻和家庭最重要的作用，就是提供一个，彼此在物理层面和心理层面，都比较舒服和稳定的生活环境，能够吃的好一点儿、睡得好一点、日子过得开心一点儿。

就像每个动物都希望有一个舒服的窝一样，如果这个窝里一直有刺，那么动物出于保护自己的本能，等他忍不了的时候，就一定会逃离，去寻找一个更舒服的地方。

这段话不仅适用于夫妻关系，也适用于亲子关系。

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