对一个人过度付出除了会吸引来吸血鬼以外，还有一个麻烦就是会让一个有良知以及知恩图报的人因为受了太多的好从而在关系里无法自由做自己乃至背弃自己，类似于“你对我如此好，我若辜负你岂不是罪该万死”等道德枷锁始终沉重地压在了心头，于是在关系里每一个想做自己的时刻但与你期待我成为的样子有冲突时，因为那些“恩情”我只能被迫选择了背弃自己来满足你以此来回报你，但是人背弃自己带来的痛苦不会因为接受外部的好而抵消，久而久之关系就这样毫无征兆的失衡了。

人在割掉一个明着坏的人是相当容易的，但是割掉那个对自己有大恩又让你无法做自己的人非常难，它关乎了可能确实已经接到了的现实利益，一方面又有良心和道德关无法逾越。抛开是非对错道德评判这或许就是那些关系里明明有一方尽全力在为另一方倾其所有最终换来了对方的背叛或决绝离去的原因可能性之一，因为长期接受着“恩赐”，自己为此无数次背弃了自己来偿还，而人终归需要出口，所以到了一定的地步无法自我遏制的时候做出来的选择几乎都在过度补偿，所以它必然是极端也是惊人的，这也很像精神分析里的投射与移情，当你饰演了全部的白，留给我的余地就只有黑。

但大概率真正的善意有爱的付出可能不会引发对方的自我背弃，毕竟爱与善意必然包括：让对方成为他自己，而以“对你无尽的好”，企图希望好到觉得你在这世上除了我再也找不到这么好的人来对你以此来获得在对方心里的偏爱独特位置会引发对方的自我背弃，因为这本质上不全是爱，它是另一种情感操控和圈养，它最终还是会令一个活人想尽办法逃出牢笼，大恩如大仇，关系里的余地确实除了不去无尽的剥削也包括不要无尽的去供给或许是一种智慧的中道。

所以，健康的平衡的关系是彼此可以自由的表达合理的好，合理的坏，是可以合理的索取，合理的给予，同时可以灵活的角色切换，可以当彼此的父母，小孩，情人，挚友，甚至“敌人”（势均力敌坚持着自我的一部分哪怕与你有稍微冲突，因为那就是我，我和你都是两个独立的个体），而痛苦或挫败的关系就是你只能如此，我也只能如此，模式僵化也不自由，一个个体的多重人格面在关系里得不到充分的满足，只能被迫另谋出路。