今天我跟一个中学同学见面，我们过去三十多年，一直保持着比较好的互动，他经营一家非常大的律所。我说，如果十年前，我手里有点钱，我会要一个孩子。

然而四十岁之前，我太穷了。我一直活在自己编织的各种梦里，梦想着拥有爱情，拥有纯粹的人与人之间的友谊，拥有超越世俗的自由人生。然而随着我后来失业，生存一下子成了我生活里最大主题。过去十年，是我入社会后，最“努力”的十年。在我的现实人生里，我开始被身边人“高看一眼”。我自己本人多享受，也没有，但是我为父母在生命最后这一段，赢得了一点“尊重”。我确实是一个自私的人，我大部分人生选择，都是按照我个人的感受做出的。我从未想过，成为父母眼里那种值得父母骄傲的小孩，甚至父母这几年享受了一点来自于我赚了一点钱的“庇护与荫泽”纯粹是一种意外，不是我主动想为他们做的。

我这个同学说，你这个情况要尽早立遗嘱，我说，我唯一的遗愿是，死后骨灰撒在老家的河里，至于房子、存款，我没有想留给任何人。至少我目前这么觉得。所以我经常恶狠狠地说，死后，我希望把我自己留下的一切，跟我的肉身一起烧掉。他开玩笑提了一嘴是，如果你是拿退休工资的，最后陪着你走到生命尾声的人，可能会希望你多活一下。如果你有几套房子、一些存款，别人只会盼着你早点死掉。这也是我能想象到的。

我之前一直说，我四十岁之前，一直活在别人的眼光以外，我也不曾努力活成别人要攀附的样子，我跟这个世界一直保持着一定的距离，我确实非常自由自我地享受活着这件事。然而遗憾的是，我没有找到在感情上值得托付的人，我也没有跟谁建立很牢靠且亲密的朋友关系，这算是我个人在自己的个性与生活方式的驱使下，一种属于我自己的人生选择。

我当然知道，大部分建立起来的牢靠的人际关系，是用利益、金钱、情绪价值的供给等捆绑实现的。我甚至特别懂得这一套，通过一些“示好”跟别人建立起一些联结。然而，我好像只想得到比较“纯粹”的东西，纯粹的爱情，纯粹的人际关系，然而越纯粹越难得以实现。除此以外，于我而言，可有可无。所以，我对这个世界，这个世界上的人，不依恋。

我甚至对于他人的某个人生阶段是有价值的，成为别人的一个跳板，一段经历，一个走近又离开的人，我也是介意的。

我知道一切都不纯粹，也不会持久。我就想，所以不值得留恋。我才是真的张爱玲本零。

明天开始，我要继续大展宏图赚钱了。赚钱对我来说是什么呢。是我完成一些数字的积累，让我觉得我的智慧，还能卖出去。